싸움에서이 레벨에 도달하면 모든 것이 점차 커집니다!

ChroniquesDuVasteMonde : Glasl, 너는 과학자이자 컨설턴트인가? 48 년 간의 갈등이 있었고, 모두가 두 주 또는 그 아래에서 일 했는가?
프리드리히 글라스개인, 전문가, 국가 또는 전세계의 모든 갈등에서 상황이 급격히 변하는 순간이 있습니다. 갑자기 새로운 규칙이있는 것 같습니다. 이전에는 금지되었던 사항이 이제 허용됩니다. 한 상대방이 상대방에게 말한 것처럼 : 지금까지 나는 뒤로 물러 났지만, 당신이 그 선을 넘으면 다른 차원에서 다시 만날 것입니다. 규칙의 이러한 변화는 간단히 말하면서 무언의 의미를 갖습니다.

예를 들어 줄 수 있습니까?
대부분의 경우 처음에는 한두 가지만 논합니다. 그것은 여전히 매우 정상입니다. 우크라이나 분쟁에서 그것은 처음에는 EU와의 연합 협약에 관한 것이었다. 하지만 갑자기 점점 더 많은 주제가 추가됩니다. 저는 이것을 논쟁의 눈사태라고 부릅니다. 그것은 마치 이슈들이 서로를 감염시키는 것처럼 말입니다. 그것이 상대방을 어떤 시점에서 공격적으로 만드는 이유입니다. 이제 규칙이 바뀌고 있습니다. 둘 다 이제 단순화 메커니즘을 사용하고 있습니다. 다른 하나가 내 주장에 접근 할 수 없다면 흑백으로 모든 것을 칠합니다. 네가 도와야하기 때문에 그는 분명히 너무 어리 석다. 그렇지? 그러나 그것이 다른 하나를 아주 작게 만드는 방법입니다. 그것은 큰 실수입니다.

그녀가 자주 인용하는 모델에 따르면, 9 단계의 갈등 수준이있다. 위에 설명 된 레벨은 어느 수준입니까?
그건 2 번에 불과했습니다. 우리는 3 단계에서 시작합니다. 나는 이것을 "단어 대신에 행동"이라고 부른다. 상대방은 이제 더 이상 말로 상대방에게 도달 할 수 있다고 더 이상 믿지 않습니다. 그들은 또한 대화를 통해 사태를 악화시킬 수 있다고 생각합니다. 그것은 이미 여러 번 논의되어 왔습니다. 그래서 지금 그들은 자신들이 확신하는 것을하고 있으며 반대편에 성취 사실을 제시합니다. 남자는 갑자기 아들에게 값 비싼 운동화를 허용하고, 여자는 주말에 말하지 않고 자발적으로 아이들을 운전합니다. 원칙적으로 상대방은 더 이상 레벨 3에서 갈등을 해결할 수 없습니다. 4 단계에서 그들은 동맹이 필요하기 때문에 더 많은 친구와 지인을 분쟁에 끌어들입니다. 하나는 지인의 서클에서 서로 분해되어 다른 하나의 약점과 실수를 지적합니다.

어느 수준에서 그것은 위험 할 것입니까 ??
5 단계와 6 단계에서 우리는 다른 것을 눈에 띄게 악화시킵니다. 그는 비난받을만한 페이지로 축소됩니다. 공공 모욕과 모욕은 이제 더 이상 슬립 업이 아니라 의도적 인 것입니다. 중재자로서 일어나는 것을 보는 것은 항상 충격적입니다. 기적적인 방법으로, 우리가 지금 가지고있는 왜곡 된 의견은 여러 번 확인 된 것으로 보인다. 인식이 이미 손상 되었기 때문입니다. 심리학자들은이 메커니즘을 자기 충족 성 예언이라고 부른다. 상대방은 역설적으로 서로를 실제로 싸우는 극단적 인 역할로 움직입니다. 학생들이 선생을 찾을수록 독선적 일수록,이 행동에 대해 적어도 무의식적으로 도전하고 있습니다.

그리고 그것은 더 나 빠졌습니까?
6 단계에서는 위협과 강탈 시도가 시작됩니다. 포기하지 않으면 나는 갈 것이고, 나는 아이들을 데리고 나갈 것입니다. 7 단계에는 첫 번째 단계가 있지만이 단계에서는 여전히 병변이 제한적입니다. 회사에서는 이제 문서가 사라지고 데이터가 삭제되고 전자 메일이 다른 사람들을 해치려고 위조됩니다. 종종 그것은 심지어 불면에 온다. 레벨 8 : 적들은 당신이 그를 경제적으로, 물질적으로, 심리적으로 파괴하려는 위대하고 싫어하는 위협이되었습니다. 마지막 단계 인 9 단계에서이 목표는 너무나 중요 해져서 자신이 몰락하는 위험을 감수해야합니다. 영화 "로즈 전쟁"에서 이것은 부부가 샹들리에와 충돌 할 때의 마지막 장면입니다.

레벨 9까지 올라간 갈등을 경험 한 적이 있습니까?
그것은 전쟁에서 정기적으로 발생합니다. 그러나 나는 또한 일부 기업들로부터 그것을 알고있다. 당시 저는 두 명의 기업가와 함께 일한 은행에 조언했습니다. 결혼 한 부부는 많은 지점이있는 비즈니스 제국을 세웠지 만 지금은 이름을 짓지 않습니다. 결혼 생활이 끝났으니 이제는 자산을 번들 해제해야합니다. 그러나 아무도 다른쪽에 어떤 양보를하고 싶지 않았습니다. 그리고 그들은 서로를 너무 오랫동안 알고 있었기 때문에 정확히 어떤 버튼을 밀어야하는지 알았습니다. 그들은 백만장 자였습니다. 결국 두 사람 모두 사회 부조에 빠졌습니다.

?그건 단지 두 명의 정신병자가 아니 었나요?
아니, 절대적으로. 이러한 충돌 메커니즘은 모든 사람에게 영향을 줄 수 있습니다. 아무도 그것으로부터 면역되지 않습니다.주로 사람들이 자신의 행동을 자신에게 정당화하는 경향이 있기 때문입니다. 그들은 서로에게 말합니다. 나는 상대방에게 화를 낼 좋은 이유가 있습니다. 그들은 행동하고 생각하도록 강요 받고 다른 행동은 스스로 반응합니다.

그리고 그것은 단지 그 일에 관한 것이 아닙니다 ??
갈등이 커지면 결코 그 문제가되지 않습니다. 비록 처음에는 오랜 시간이 걸렸다 고해도 마치 사무실에서 공동 프로젝트 나 새 집 설립과 관련한 결혼에 대해서만 논쟁하는 것처럼 말입니다. 진짜 질문은 : 사람들과 그들의 의견의 차이를 어떻게 다룰 것인가? 내가 진리를 빌려 왔다고 생각하고, 다른 사람들이 다른 것을 본다면 나는 그것을 견딜 수 없다. 그러면 그것은 빠르게 충돌한다. 충돌은 항상 적어도 한 당사자가 차이를 농축으로 볼 수 없기 때문에 발생합니다. 나는 자존심에있어 다른 가치와 관점에 흠집을 내고 있는가? 그것이 바로 그 것이다. 자신감이 낮을수록 나는 그 길을 위해 싸울수록 그와 같은 사람들은 모든 것을 거부함으로써 스스로를 정의합니다.

충돌을 방지하는 방법은 무엇입니까?
다른 사람들을 평가 절하하고 공격하지 않고 자신의 이익을 대변합니다. 사실을 유지하십시오. 싸움에서 당신은 결코 그 사람을 때려 눕히지 않습니다. 말하자면, 볼 만합니다. 그리고 다른 사람이 당신을 공격 할 때 당신은 선을 그립니다. 당신은 뒤로 물러 설 필요없이 경계를 그릴 수 있습니다. 말하자면, 멈추지 말고, 나와 함께가 아니라, 지금은 너무 멀리 가고 있습니다. 그리고 나 자신에게 분명히 말하면서 : 이것은 논점에서이기는 것이 아니라 존경을 얻는 것입니다. 다른 하나는 그가 나와 함께 할 수 없다는 것을 깨달아야합니다.

거부하는 것은 항상 잘못입니까?
적어도 그것은 항상 약점의 표시입니다. 특히 그것에 대해 생각하지 않고 반응 할 때. 그러면 다른 하나가 나를 조작 할 수 있습니다. 그리고이 버튼을 눌러야 만한다면, 모든 방어 프로그램이 사라집니다. 그러면 나는 그의 손에 있습니다. 그때 나는 자제심을 잃었습니다. 그리고 자제력의 상실로 에스컬레이션이 시작됩니다.

그러나 이미 에스컬레이션 중간에 무엇을합니까?
무엇보다 먼저 자신이 또한 범인이라는 것을 깨달아야합니다. 나는 한때 그의 병원에서 소외된 외과 의사를 코치했다. 그리고 그는 항상 아무것도 한 것이 없다고 믿었습니다. 전혀. 어떤 시점에서 그는 인정했다 : 글쎄, 나는 이미 그곳에 뭔가를 말했고 아마 나는 거기에서도 약간의 자극을 주었다. 당신은 항상 스스로에게 물어봐야합니다, 나는 무의식적으로 다른 무언가를 무언가로 삼고 있습니까?

그리고 그러한 분쟁 상황에서 특별히 무엇을해야합니까?
그것은 현재 직면하고있는 갈등 수준에 달려 있습니다. 처음에는 모든 것을 삼키지 않는 것이 중요합니다. 다른 사람들을 자극하는 일을하십시오. 그런 다음 그것에 대해 이야기 할 수 있습니다. 이것은 항상 침묵보다 낫다. 그리고 마침내 파트너에게 다시 이야기 할 때, 무엇이 당신을 분노로 몰아 넣는 지 이야기하십시오. 자신을 설명하십시오. 말해봐 : 나는 그걸 원했을 뿐이다. 그러나 나는 네가 그 일을 할 것이라는 것을 인정한다. 하지만 다른 한도를 설정하고 싶다는 사실에 입각해야합니다. 그러나 불평하지 마라, 그러면 거짓말의 인상을 받는다. 그런 대화를하는 것은 쉽지 않습니다. 그러나 감히. 고대 그리스인들은 이미 전투에 대한 두려움이 전투에서의 두려움보다 항상 크다는 것을 알고있었습니다.

그러나 어느 정도의 불신이 있은 후에는 더 이상 서로를 믿지 않습니다. 그런 대화는 무엇을 가져올 것인가?
다른 하나의 악마 화는 실제로 매우 일찍 시작됩니다. 태초에, 당신은 여전히 6 층에서 앞뒤로 휘젓고, 다른 하나는 매우 화가 나서 검은 색이되었습니다. 그런 다음 파트너는 오늘날 적의이 사람의 경쾌함을 기억해야합니다. 함께 즐거운 시간을 보내지 않았습니까? 이 인간에 대해 무엇이 사랑 스러웠 는가? 그리고 둘 다 스스로를 분명히해야합니다. 다른 하나는 관여 된 것과 마찬가지로, 사랑과 증오, 애정과 경멸 사이, 자신이 그렇듯이 찢어졌습니다. 우선, 빛의 모습을 다시보아야합니다. 그런 다음 개별적인 충돌을 편집 할 수 있습니다.

프리드리히 글라스 (76 세)는 비엔나에서 태어났다. 분쟁 연구원은 심리학과 정치학을 공부하고 국제 분쟁 예방에 관한 박사 학위를 받았으며 분쟁 연구에 초점을 두었다. Glasl은 잘츠부르크에 거주하며 Trigon-Entwicklungsberatung 회사에서 공동 창업했습니다.

일상 생활에서 더 많은 관심을 가지기를 원하십니까? 우리와 함께하면 주제에 관한 더 많은 기사를 찾을 수 있습니다. -> Mindfulness