네가 죽어서 화가났다. " ? 남편은 기적을 믿고 있습니다.
필자는 전자 메일받은 편지함을 열어 줄리안 (Julian)이 내 이름으로 주문한 책의 목록을 발견 한 것을 정확히 기억합니다 : "기름 단백질 식단?", 생각의 힘? 등. 한 가지 주제를 중심으로 모두 총 15 권의 책 : 자연적인 방법으로 질병을 치료하는 법. 나는 갑자기 아팠다. 왜냐하면 그것이 위험하다는 것을 느꼈기 때문입니다.
그것은 더 나 빠졌다. 내가 그것에 대해 물었을 때, 내 말기의 남편이 나에게 다음날 예정된 수술을 취소했다고 말했다. 진단 : 위암, 약 75 %의 회복 기회? 즉시 종양을 제거하면됩니다. 그러나 줄리안은 시간을 확보하고 다른 옵션을 확인하기 위해 인류 영양 병원의 인위적인 식단에 접근하는 것을 선호합니다. 처음에 그의 결정에 관여하지 않고이 모든 것을 배웠을 때, 내 마음은 경주를하고있었습니다. 마치 밑이없는 구멍에 빠진 느낌. 그러나 나는 자기 회복의 힘에 전적으로 의존하길 원하는지, 내가 할 수있는 한 조용하게 물었다. 그의 대답은 : "나는 모른다."
"우리는 항상 모든 결정을 내렸다. 적어도 나는 생각했다.
Julian이 암 진단을 받았을 때 우리는 3 년간 결혼 생활을했습니다. 그의 평균 수명 : 약 6 개월. 우리 딸은 두 살 반이었고 임신 한 지 5 개월이었습니다. 그리고 일 년 전에 베를린에서 함께 연 요가 스쿨은 이제 막 추진력을 얻고있었습니다. 우리의 비전은 항상 두 가지 삶이었습니다. 우리는 항상 모든 결정을 함께했습니다. 적어도 나는 생각했다. 많은 단어가 필요하지 않은 우리 사이의 내적 연결이 항상있었습니다. 그가 진단을 받았을 때, 우리의 관계는 한 순간에서 다음 순간으로 바뀌 었습니다. 사실 현대의 남자는 허수아비와 허벌 마술에 결코 빠지지 않았기 때문에 갑자기 비판적으로 위선적 인 구원의 약속을 믿었고 그들에 대해 이야기하지 않았기 때문에 나를 기절 시켰습니다. 부모로서, 당신은 자결을 폐지해야 할 책임이 있다고 생각합니다. 그의 딸과 태어나지 않은 아기를 어떻게 생각할 수 있겠습니까?
어쩌면 그것은 모든 불행에서 나를 위해 견딜 수있는 가장 힘든 일입니다. 내 마음이 갑자기 의사 결정에서 그만 두었습니다. 나는 그와 함께 옵션을 균형을 잡고 싶었습니다. 35 세의 나이에 그를 견디는 것을 돕기 위해 위의 일부를 포함하여 몇 개의 장기가 제거 될 경우 생존 할 수있는 기회가 주어졌습니다. 그러나 그는 내 질문과 주장에 응답하지 않았습니다. 그는 자신과 함께 질병을 만들기로 결정했습니다.
"모든 것에도 불구하고 : 나는 그에게 섰다."
진단과 사망 사이는 단지 1 년이 넘었습니다. 남편이 죽는 걸봤을 때. 무력감, 슬픔, 분노와 절망 사이에 흔들림. 그는 종양 전문의에게 naturopath를 선호했을 때 나를 화나게했습니다. 그가 나에게 말했을 때, 나는 그에게 소리 지르고 싶었다. 그러나 눈에서 죽음을 겪고 어린이처럼 약한 사람을 외치는 것은 어렵습니다. 협상을 시도 : "20 파운드를 잃으면 의사에게 간다." 또는 : "만약 당신을 naturopath에 동행 시키면 의사에게 검사를 받게 될 것입니다." 나는 그를 뒷받침하고 싶기 때문에 다른 사람들과 그의 가족, 친구들로부터 그를 옹호했다. 하지만 집에서 우리는 싸움을 벌였습니다. "그건 러시아 룰렛이야. 네가하는 일이야."
그것은 바뀌었다 : 아무것도. 그는 딱딱하게 남아 있었고 기괴한 방법으로 변했습니다. 그가 스페인 치료사의 사고력으로 종양을 없애고 싶을 때, 나는 한계에 이르렀습니다. "아마도 나는 기적의 브레이크를 밟았지만 정신적으로 육체적으로 어떤 것을 제거 할 것인가?"나는 그에게 소리 쳤다. 그럼에도 불구하고, 나는 그를 따라 갔다. 암이 머리의 문제라고 그에게 말한 의사에게? 그는 단지 잘되기를 원합니다.
"어쩌면 그는 기적의 치료를받은 사람들 중 한 명일지도 모릅니다."
줄리안은 세상에 항상있는 척했습니다. 그리고 나는 어떻게 든 일했다? 적어도 외부에. 나는 우리의 3 살짜리 딸을 돌보고 출생 전 시험에 갔으며, 요가 스튜디오에서 일했으며 건강 보험 협상을했습니다. 우리가 더 이상 집을 살 여유가 없었기 때문에 움직였습니다. 나는 모든 것을 정상적으로 유지하려고 애썼지 만 줄리안은 점차 줄어들어 간신히 그를 만났습니다. 그리고 나서, 내가 포기하려고 할 때, 힘이 부족하고 그것을 어떻게해야할지 모르기 때문에, 갑자기 우리의 오래된 유대가 다시있었습니다. 여하튼 그는 나를 내면의 동그라미 안에 데려왔다. 내 분노는 연민과 비합리적인 희망을 품고 나는 그를 신뢰할 수 있다면 모든 것이 좋을 것입니다. 어쩌면 그는 어떤 종류의 기적 치료를받은 사람들 중 한 명 일 수 있습니까? 그가 명확한 결정을 내린 경우, 비록 내가 비판적으로 그것을 보았다 할지라도, 적어도 그가 살기를 원하고 포기하지 않기를 바랬다.어쩌면 그는 질병을 이길 것이라는 내면의 확신을 가지고 있었을까요? 나는 기적을 믿었을 때 그것이 나를 더 차분하게하고 현실을 더 잘 견뎌내는 것을 도왔다. 그것은 내 평상복에 종종 걸린 위안책과 같았습니다.
몇 달 후, 희망의 순간과 대안적인 치유 방법에 대한 많은 시도 끝에 줄리안의 결정이 내려졌습니다. 그의 피부가 노랗게 변 했니? 위장에서 종양이 약간 박살났다는 신호. 남편이 입원했고 응급 수술을 받았습니다. 그러나 치유의 기회는 사라졌습니다. 너무 늦었 어.
나는 때때로 내가 다르게 행동해야만하는지 오늘 궁금해합니다. 나는 수술에 대해 더 명확한 입장을 가져야 하는가? 나는 무엇이 최선인지 내 자신을 몰랐다. 나는 더 강경 해져야하고 그에게 말할 필요가있다 : "당신이 당신 자신의 길을 가고 나에게 말하지 않으면, 나는 갈 것이다." 죽어가는 남편을 버리겠습니까? 요가 학생이 나에게 말하면서 더 이상 수업에 들지 않는다고 말하며, 자신을 죽이는 동안 계속 지켜보고 싶지 않습니다. 그녀는 그를 반대 한 유일한 사람이었습니다. 나는 그것을 할 수 없었다. 그는 너무 아팠다.
돌이켜 볼 때 운명이 다른 길을 택할 수 있었던 순간부터있었습니다. Julian이 체중 감소로 의사에게 처음 갔을 때 서랍에 위산 차단제를 처방했습니다. 또는 몇 주 후, 위장에 마취를 원하지 않았을 때 위가 이미 닫혀 있었기 때문에 구토를했습니다. 의사는 그만 두어 집에 화를 냈습니다. 왜 그는 킬로에서 킬로를 잃은 것을 받아 들였습니까? 왜 그는 의학적으로 무게를다는 것도 없다는 의사의 경고를 무시 했습니까? 그는 정말로 그의 길을 회복으로 인도 할 것이라고 생각 했습니까? 아니면 두려운가?
"우리는 다른 노래를 부르고 서로의 손을 잡고 호흡을 멈췄다."
사망하기 몇 개월 전, 저는 조각으로 만 기억합니다. 조산사의 도움으로 집에서 두 번째 딸을 어떻게 낳았는지, 옆집에있는 연구실에서 쉬고있었습니다. 우리가 어떻게 그걸 원했기 때문에 교회에, 그리고 그의 아버지는 죽음에 이르기까지 죽음과 헤어질 때까지 결혼 했습니까? 울었다. 잠에서 깨우는 순간에 집에서 침대에서 어떻게 누워 있었습니까. 호스 피스에서 서로 헤어질 때 우리는 지난 몇 주간을 보냈고 우리는 매일 그를 방문했습니다. 우리는 다른 노래를 불러 서로의 손을 잡고 호흡을 멈췄습니다.
그의 무덤 앞에있는 그의 장례식에서 분노가 갑자기 나를 힘껏 끓여 버렸다. 나는이 어두운 구멍을 땅에서 보았고, 생각했다, "그게 다 나를 떠나고있는거야? 구멍! 그리고 당신이 원했던 두 아이, 당신이 정말로 원했던 요가 학교. 나는 뺨에 모든 것을 가지고 있으며, 인생의 꿈은 무엇 이었습니까? 그리고 이제 너는 나를 실망시키고있어.? 나는 그의 무덤에 장미를 뿌리고 멀리 갔다.
때로는 그를 이해하려고 노력합니다. 늦은 나이 재래식 약에 대우 될 줄리안의 방법이었다. 그리고 나는 그가 죽은 지 4 년 후, 그가 그것을 후회했는지 또는 결국 그가 길을 찾았는지 여부를 모른다. 그는 나에게 결코 말하지 않았다. 끝까지 나의 질문에 대답하지 않았다. 나는 그가 내 손가락 아래서 죽는 것을 볼 수만 있었다. 나는 그를 구할 수 없었다.
