유방암 : 치유 후 어떻게됩니까?

누군가 내가 오늘 어떻게 지내는지 묻는다면, 그것은 항상 나를 조금 불편하게 만듭니다. 잘 지내니? 암 진단 후 거의 2 년이 지났습니까? 빠르고 간단한 대답은 : 괜찮습니다. 관측되지 않아, 나는 더 이상 대답 할 수 없다. 나는 항상 질문자의 기대에 의지한다. 그리고 그 상처. 물론, 사람들은 내가 잘되기를 원한다. 그들은 내가 그렇게 잘 대처하게되어 기쁘다. 그러나 그들은 다른 주제로 이동하기 전에 잠시 침묵을 유지하면서 예전보다 더 깊은 표정을 연구합니다.

가끔 피곤하고 사임 할 때, 나는 잘 모른다. 그리고 그것은 진실입니다. 왜냐하면 나는 말할 필요가있다 : 방사선 결과는 거의 가라 앉지 않았다. 지금 그리고 생각 나게하는 약간의 힘든 당김. 그러나 나는 그것을 필요로하지 않는다. 암은 매일 존재합니다. 모든 것이 다릅니다. 내 죽음이 생각났다.

그것은 전체, 내 저항했다.

병이 나를 오랫동안 내버려 두더라도 내 몸은 경향이있다. 그래서 그는 이렇게 작별 인사를 할 것이다. 그것은 건강한 사람들보다 더 이상 필요하지 않습니다. 아니요, 저는 곧 우주에서 사라지고 마지막 사랑의 스타 더스트로 향하게 될 것이라고 생각하지 않습니다. 나는 아무것도 할 수있다. 스포츠, 춤, 사랑, 단단한 스웨터를 입고 와인을 마 십니다. 나는 두려워하는 노년을 경험하지 않았다. 시체의 불행이 내 영혼의 힘을 동원했다. 그것은 전체, 내 저항했다.

유방암 치료에 감사드립니다.

내가 할 수있는 것에 대해 감사한다. 나는 내 자신을 알기 때문에 내 힘이 더 좋아졌습니다. 제가 항상 애써 주려고 애쓰는 것은 : 자신을 사랑합니다. 정신병 치료 프로그램 전체가 만족 스럽습니다. 나는 치유력을 좋아하고, 나는 생각과 느낌을 즐긴다. 왜냐하면 : 나는 여기있다. 큰 위험을 무릅 쓰고. 대체로 손상되지 않았습니다. 생존자. 나는 잊지 않는다. 매일 나는 예측 가능한 재앙에서 살아남습니다. 유방암은 전신성 및 만성 질환입니다. 그들이 나에게서 자른 종양은 단지 증상이었습니다. 질병 자체는 조작 할 수 없습니다. 너는 그걸로 살아야 해.

오늘 ChroniquesDuVasteMonde WOMAN의 저자 인 Vera Sandberg는 자신의 병을 자서전의 일부로 본다. 그녀는 그녀의 경험에 관한 움직이는 책을 썼습니다. "Cancer and everything is different", ChroniquesDuVasteMonde book, 다이아나 출판, 16.90 유로 (예 : www.amazon.de))

그래서 내가 비스킷을 먹을 때 나는 생각한다. 결코 마음 먹지 말라. 그렇지 않으면 충분한 샐러드를 먹는다. 내가 조깅을 할 때 도움이된다고 생각합니다. 내가 사랑할 때, 이것이 가능하다는 것이 얼마나 훌륭한 지 생각합니다. Marianne Rosenberg의 재즈 CD에서 작별 송을들을 때 울었습니다. "ick jeh라면 ..."그녀는 노래합니다. 무감각하고 자랑스러워하고 베를린처럼.

모든 감정은 색이 다릅니다. 지배력은 감사입니다. 새로운 것은 겸손입니다. 약간의 수치심은 다른 사람들을 훨씬 더 강타하여 가볍게 내렸다는 것입니다. 편재하는 것은 두려움입니다. 당황하지 마십시오. 조용한 끝없는 소리처럼 들립니다. 매일 밤 나는 환약을 삼켜 야합니다. 매일 저녁 기억. 5 년 동안. 나는 그녀를 의심한다. 경험적 자료가있는 여성은 재발 가능성이 적습니다. 그래서 여기에서 기회를 늘려야 절약 할 수 있습니다.

나는 반쯤 잔 이었어.

끝에서 두번째 가을의 방사선처럼. 그것이 나를 위해 필요한지 아무도 몰랐다. 보안을 몇 % 정도 향상시켜야합니다. 매일 밤 레이건에서 벗은 채로 8 주간 병원에. 그리고 생각해보십시오 : 화학 요법을 필요로하지 않아서 고마워요. 하느님 께 감사드립니다. 당신은 인접한 객실에서 대머리가되어 비틀 거리는 다리에있는 여인이 아닙니다. 그녀의 운전수는 항상 그녀의 핸드백으로 밖에서 기다렸다. 나는 나 자신을 몰았다. 나는 모든 것을 할 수 있었다. 건강한 것을 제외하고.

영업 자체는 나쁘지 않았습니다. 마취에서 깨우침. 여자 친구가 침대 옆에서. 테이블 위에 꽃이 있고 상처에 몇 개의 튜브가 있습니다. 식욕 없음. 매일 조금 더 강하고, 방문하고, 무언가를 먹으십시오. 5 일째 퇴원. 일상 생활로 돌아 가라. 얇은 피부, 거친 영혼. 네, 괜찮습니다. 나는 지금 암이 없기 때문에. 의사는 3 개월마다 통제하에 있다고 말합니다. 당신은 건강합니다. 그가 돌아올 확률은 매우 낮습니다.

오, 나는 억압하는 것이 나쁘다. 더 나은 점은 : 어리석은 자리에 몸을 던지고 말하기를, 나는 건강합니다. 아무것도 남지 않았습니다. 또는 사실을 직시하고 말하기를, 나는 모른다. 아무도 확실하게 알지 못한다. 나는 무엇이 있었는지, 무엇이 될 것인가로 살아야만한다. 나는 항상 절반의 풀 글래스로 자신을 보았다. 나는 2007 년 7 월 13 일까지 그렇게 생각했다.

암, 나의 양아버지, 나의 삼촌은 두 친구가있었습니다. 나는하지 않는다! 그런 다음 13 일 금요일에 전화가 왔습니다. 의사에게 물었습니다. 그렇지 않으면 너는 전화로 그런 것을 배우지 않을 것이다.그러나 그녀의 오른쪽 유방 덩어리가 검사 된 후에 그녀가 모든 것을 분명히 줄 것이라고 확신했습니다. 나는 출장을 가기 위해 시간을 보내고 싶었다. 그것이 나를 잡았다 고 잠시 생각하지 않았습니다.

오늘 나는 아주 놀랐다. 무지? 과신? 그런 것. 공황에 더하여 내가 느낀 첫 번째 사건은 범죄 였기 때문에. 내 몸이 나를 실망 시켰기 때문에. 더 높은 것은 나를 운반하지 않으며 구할 수 있습니다. 이제는 아름다운 넋에 관한 것이 아니라 세포 덩어리에 관한 것이 었습니다. 기술, 성격에 관한 것이 아니라 존재에 관한 것입니다. 중년에 잘 지키고 중동의 유럽인을위한 무서운 경험은 만족스러운 존재를 되돌아보고 그것을 기대할 수 있습니다. 모든 보안은 사라졌습니다. 아무 곳에도 멈추지 않습니다.

나는 붙잡히기 위해 넘어 져야 만 했는가?

그리고 도움이 왔습니다. 예기치 않게. 사람들이 저와 합류했습니다. 내 옆에있는 남자. 그는 가능한 한 언제나 나와 웃었다. 내가 원했던 모든 것, 구원 받고, 감사를 받고 사랑 받았다. 나는 지금 그것을 얻었다. 환자로서. 지금 보여 주시겠습니까? 지금 볼 수 있을까요? 동의? 허용 하시겠습니까?

나는 충격을 받고 더 부자가되었다. 새로운 보안입니다. 불멸의, 손상되지 않은, 그건 내가 아니야. 그러나 나는 혼자가 아니다. 특히 나의 능력과 매력 (언제나 양쪽을 자랑스럽게 여겼던 순간)이 낮은 곳으로 떨어 졌을 때, 나는 사랑과 우정과 연대감을 발견했다.

나는 붙잡히기 위해 넘어 져야 만 했는가? 보호를 위해 공격 가능합니까? 모든 것. 플래시에서는 상상력이 진정한 존재와 구별되어야했습니다. 암은 나를 더 많이 초대하는 것이 었습니다. 나를 허락 해주는 허락, 세상에서 도움을 얻기위한 부르짖 음. 그리고 그녀는 도왔다. 나는 지금 훌륭한 의사를 알고 있으며, 친구들은 시험을 통과 한 것 이상을 가지고 있고, 나의 동반자는 가까이 갔고, 나의 작업 환경은 안정적으로 유지되었습니다. 내가 기대할 수있는 것 이상.

그래서 내 얼굴에있는 누군가가 슬픔과 두려움을 다시 찾아야하는 경우, 대부분 괜찮습니다. 나는 실제로 반 유리 잔을 가진 사람이다. 글쎄, 내가 생각한 것보다 그 안에 뭔가가있다.