사건 : 배신 당하고 거짓말을하고 잡았습니다. 그리고 지금?

ChroniquesDuVasteMonde여 : 그들의 파트너가 속임수를 쓰고 있음을 아는 사람들은 종종 오랫동안 교란 상태에 있습니다. "외상"사건에 대해 말할 수 있습니까?

크리스토프 크뢰거 (Christoph Kröger) : 아니요, 객관적으로 사건이 필사자의 위험을 대표하지 않기 때문에 주관적으로 많은 환자들은 파트너의 부정에 의해 실존 적으로 위협받는 것처럼 느껴지므로 부정 행위가 반드시 성행위를 의미하는 것은 아닙니다. 사기는 항상 내 기본 관계의 한계를 위반하는 곳에서 시작되며이 경계가 실행되는 곳에서는 각 파트너가 스스로 정의합니다. 아주 보수적 인 배경의 고객조차도 우리 중 한 명이 파티를 즐겁게하고있어서 우리의 치료법에 왔습니다. 그들은 심각한 사건에 처한 부부만큼 심하게 유죄 판결을 받았다. 가난에 빠졌고 심각한 교통 사고를 겪은 사람들과 비슷한 불안 증상을 겪는 사람들보다 우울증에 걸리기 쉽다.

ChroniquesDuVasteMonde여 : 증상은 무엇입니까?

Christoph Kröger : 수면 장애, 무서운 것, 긴장, 울화. 일정한 불확실성. 영구적 인 통제로 완화되어야한다. 또한, 과거 상황의 갑작스러운 재현은 일반적인 반응입니다. 일상적인 세부 사항에 의해 유발 될 수있는 자신의 환상과 섞여 있습니다. 침대 : 성관계를 가졌을 때 그곳에서 정확히 무슨 일이 일어 났습니까? 우리가 가장 좋아하는 식당 : 지난 번 우리가 여기있는 동안 그녀는 그를 생각 했습니까? 우리의 치료에서 우리는 먼저 이러한 불안 증상을 조절하고 파트너가 서로 이야기 할 수있는 분위기를 조성하기 위해 노력합니다.

ChroniquesDuVasteMonde여 : 치료사로서, 당신은 매우 감정적 인 상황을 객관화해야합니다. 어떻게 작동합니까?

크리스토프 크뢰거 (Christoph Kröger) : 우선 우리는 분명한 경계를 가지고 있습니다. 첫 번째 제한 : 늦어도 5 번째 세션 후에는 외부 관계가 완료되어야합니다. 그렇지 않으면 우리는 치료를 계속하지 않을 것입니다.

ChroniquesDuVasteMonde 여자 : 불충실 한 사람들은 "나는 결정할 수 없다!"라고 말한다.

크리스토프 크뢰거 (Christoph Kröger) : 저는 분명히 그에게 이렇게 말합니다. "이 결정은 지금 할 수 없다면 만들어 져야합니다. 괜찮습니다. 나중에 다시 올 수 있습니다." 그렇다면 나는 배우자를 향해 나아 간다 : "너는 너의 남편 / 아내와 너 자신을 나보다 잘 안다. 너는 얼마나 오래 기꺼이 기다릴 수 있는가? 그리고 너 자신을 더 명확하게하기 위해이 시간을 어떻게 사용할 수 있는가?" 결정하지 못한 사람은 조만간 결정을 내릴 것입니다.

ChroniquesDuVasteMonde여 : 다음은 무엇입니까? 계속되는 경우?

크리스토프 크뢰거 (Christoph Kröger) : 우리는 또한 환경에 대한 경계를 이끌어냅니다. 누가 신뢰할 수 있고 모든 것을 할 수 없습니까? 우리는 부부 요법을하고 시어머니와 모든 친구들에게 말할 필요가 없습니다. 그리고 우리는 아이들과의 갈등을 분리합니다. 그들 앞에 논쟁이없고, 조작이 없습니다. 논쟁하는 법에 관한 것입니다. 공정한 싸움이란 무엇입니까? 에스컬레이션을 피하기 위해 감정을 조절하려면 어떻게해야합니까? 분쟁의 합리적인 조건은 무엇입니까? 예를 들어, 저녁 9시와 코냑 2 개를 먹은 후에 시작하면 안됩니다. 우리는 또한 매우 실용적인 것들을 논의합니다 : 섹스, 우리는 여전히 가지고 있지 않습니까? 우리는 침대에서 자거나 별도로 자고 있습니까?

ChroniquesDuVasteMonde 여자 : 당신이 속임수를 썼다는 것을 알게되면, 당신은 계속 "지금?"이라고 계속 묻습니다. 몇 가지 고전적인 상황을 살펴 보겠습니다. 끝났다고하지만 여전히 휴대 전화를 염탐하고 있습니다. 좋아요, 아니면 금지되어 있습니까?

Christoph Kröger : 대체로 충동 적으로 발생합니다. 보안이 필요합니다. 하지만 먼저, 대부분의 가짜 보안을 실현합니다. 둘째, 이러한 행동은 상호 불신을 심화시킨다. 셋째, 나는 통제를 통해 사람을 다시 얻지 못한다. 한 가지 방법 : 파트너는 부상당한 사람이 주관적인 보안의 필요성을 충족시키기 위해 언제든지 전화를 볼 수 있다는 데 동의합니다. - 내가 말했듯이, 진정한 확실성은 없습니다. 그것을 포기하고 대신 객관적인 불확실성, 손실과 상해에 대한 두려움을 견뎌야하는 것이 낫습니다. 그것이 우리 치료의 목표입니다.

ChroniquesDuVasteMonde 여자 : 몇 번이나 섹스를 한 적이 있습니까? 어디서나? 제 생일에 준 스웨터 있어요? 불충실 함이 얼마나 많은 세부 사항을 밝혀야합니까?

Christoph Kröger : 이것은 양날의 칼입니다. 나는 오지로 인해 특정 사물을 알아내는 것이 중요하다는 것을 이해합니다.반면에 많은 환자들은 혐오감, 혐오감 및 새로운 상처를 일으키고 제거 할 수없는 특정 세부 사항을 기반으로 비 유적 아이디어 만 개발합니다. 이 밸런싱 행위를 지시하는 것은 우리의 치료 과제에 속합니다.

ChroniquesDuVasteMonde 여자 :기만당한 사람에 대한 강박적인 질문은 보통 "나는 반쪽의 진실만을 압니다!"라는 느낌에서 생깁니다.

Christoph Kroeger : 사실, 종종 관련된 사람은 살라미 전술을 사용합니다. 그는 처음에는 두려움 때문에 정보를 보류하고 다음, 아마도 더 큰 절망적 인 파트너를 자극합니다. 예를 들어, 특히 결혼 생활을하는 침대 나 호텔이 자주 같이있는 주요 관계에 중요한 장소가 신성 모독되었을 때 특히 고통 스럽습니다. 관련자가 압력을 가하여 단편적인 내용을 공개하면 다른 사람은 "더 많이 누르면 더 경험하게됩니다."라고 인상을줍니다. 이 과정에서 부부는 처음에 나간다. 그렇지 않으면 어려울 것이다.

ChroniquesDuVasteMonde여 : 나는 분노를 풀어 주어도 될까? 아니면 지금 당장 특히 좋고 쉬워 야합니까? 그래서 그는 나를 떠나지 않을 것입니까?

크리스토프 크뢰거 (Christoph Kröger) : 파트너가 자신의 감정을 억누를 것이라는 두려움 때문에 아무도 오래 갈 수 없습니다. 그러나 그러한 상황에서 의식적으로 다른 일을하려고하면 좋은 투자가 될 수 있습니다. 외도의 공개 이후, 특히 성실하지 못한 사람에게 "우리의 관계는 다시 나에게 우선 순위가 있습니다!" 그리고 말로만하는 것이 아니라 행동으로 : 저는 일주일에 두 번 축구를합니다. 적어도 너와 함께 보내는 어느 날 저녁. 다음 커리어 점프를 건너 뛰거나 어머니의 보살핌을 다르게 조직 할 것이므로 비용이 들더라도 서로에게 스트레스와 시간을 줄여야합니다. 그것은 인상 깊었습니다.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN : 보상으로, 파트너는 내가 지금부터 요구하는 모든 것을해야합니까?

크리스토프 크뢰거 (Christoph Kröger) : 절망감으로 불충실 한 사람들을 계속 협박하는 것처럼, 그것은 권력 균형의 역전 일뿐입니다. 불충실 함이 파트너의 정서적 인 필요에 신속하게 적응한다면 - 그의 선하신 뜻의 표시와 그에게 안보를 제공하는 것이 분명 도움이됩니다. 그러나 그것이 그가 자신의 필요에 반하여 영구적으로 살 수 있다는 것을 의미하지는 않습니다. 중장기 적으로 균형 잡힌 관계가 공통의 목표가되어야합니다.

ChroniquesDuVasteMonde여 : 어느 정도 기분을 진정시켜 주면 ...

크리스토프 크뢰거 (Christoph Kröger) : ... 치료의 두 번째 단계를 시작합니다 : 부부와 함께 우리는 사람이 타락한 모든 이유를 찾습니다. 이 두 가지 관계에 홀로있는 이유가 될 수 있습니다 - 예를 들어 섹슈얼리티 나 커플 커뮤니케이션 분야. 그러나 그들은 또한 문제가되는 가족, 사회 또는 직업 구조 일 수 있습니다. 세 번째 단계와 마지막 단계는 새로운 관점을 개발하는 것입니다. 그 이유는 무엇입니까? 부부는 어디에서 변화를 가져야합니까? 치료가 끝났을 때 결론에 대한 정직한 대답은 "모든 일이 일어난 후 지난 몇 개월 동안 서로에게서 배운 것, 우리는 논의했습니다. 우리에게는 미래가있을 것인가? 여전히 함께 할 것인가?"

ChroniquesDuVasteMonde여 : 외도도 함께 용접 할 수 있습니까?

Christoph Kröger : 예, 성공적으로 마스터 된 위기는 항상 발달 단계입니다. 부부가 어느 함정인지 깨달을 때, 둘 모두가 자신의 몫에 책임을지고, 함께 머물며 여기에서 손을 잡으려고 결정할 때, 그것은 치료사에게조차도 훌륭한 경험입니다. 동시에, 발달은 치료 후에 부부가 사건 이전과 같은 부부가 아니라는 것을 의미합니다. 어떤 사람들은 그 생각을 가지고 왔습니다 : "예전과 같아야합니다!" 너는 그것을 잊을 수있다. 그것은 결코 다시는 동일하지 않을 것입니다.

특별한 경우 불신앙

불륜으로 인해 발생하는 관계 위기에서 고전적인 커플 요법은 다른 파트너쉽 문제보다 더 나쁩니다. 이런 이유로, 미국에서 개발 된 특별한 "부부 관계 후 치료법"은 TU Braunschweig의 정신 요법 외래 환자에서 검사를 받고 있습니다. 특징 : 첫 번째 "안정화 단계"에서 파트너는 부정적인 감정을 제어하고 갈등을 피하는 방법을 배웁니다. 그래야만 사건의 원인과 결과에 대해 우려 할 수 있습니다. 이 개념에 따라 치료 된 200 쌍 중 3 분의 1은 첫 번째 단계가 끝나기 전에 치료를 중단했습니다. 다른 사람들은 그 관계를 지속하려는 욕망으로 치료를 끝냈습니다. 크리스토프 크뢰거 (Christoph Kröger) : "30 년이 지난 후에도이 커플들은 모두 한결 같았습니다. 우리는 그만큼 많이 알고 있습니다. 그러나 우리는 그 당시 서로 행복하게 지내지 않았 음을 알고 있습니다. 급한 극단적 인 스트레스가 많은 사건이 아니라 오랫동안 일한다. "

크리스토프 크뢰거 - Technical University (TU) Braunschweig의 정신 심리 치료사이자 강사. 심리학과 카톨릭 신학을 전공했으며 현재 University of Psychotherapy Office의 전무 이사입니다. 그의 연구 관심 중 하나는 부부 요법과 부부가 사건 이후에 할 수있는 문제에 관한 것입니다.