저주받은 진부한 표현 : 그의 새 - 더 어린

나는 샴페인 한 잔 앞의 중앙역 근처의 피아노 바에 앉아있다. 내 손은 춥다. 그러나 내 가슴 뼈에서 온기가 느껴진다. 지금은 아니야. 나는 내 습관에 맞서 나 자신을 만들었다. 나는 더 잘 알려야했다. 나는 스위스 목장의 컨설턴트가 최근 "scumbag scandal"을 일으키지 않기 위해 40 세 이상의 여성들이 잡지 칼럼에서 자신의 분열을 덮을 것을 권고했지만, 목도리를 벗습니다. 썩은 고기라고 생각합니다. 적합합니다. 여기 앉아서 새 남편의 새 친구를 기다리고 있습니다. 그녀는 나보다 젊다. 물론 그녀는 나보다 젊다.

"그녀는 얼마나 더 젊습니까?" 그것은 항상 첫 번째 질문입니다. 아닙니다 : "그녀는 더 젊습니까?" 그 말은하지 않습니다 : 아니오 : "그녀는 얼마나 더 젊습니까?" 이 질문의 빈도가 높을수록 중요성이 커집니다. 이것은 복잡하고 외적인 결말을 결혼 생활로 요약합니다. 얼마 남았습니까? 15 년. 이성애자와 거의 같은 나이입니다. 적어도 그 여자가 더 젊은 여자라면.

"나는 너에게 너무 오래됐다!" 내가 그를 만났을 때 내가 그에게 말한 것은 처음이었다. 나는 29 살이었고, 27 살 이었지만, 어른스러워서 모든 어른들을 거부했다.

우리 사이의 나이 차이가 시각적으로 명확 해졌습니다. 나는 30 년대 중반에 내가 읽는 동안 접근 한 웃음 소리가 너무 많았습니다. 그는 주름지고 짙은 색으로 남아있었습니다. 내 머리카락이 회색으로 변했습니다. 어떤 시점에서 나는 그 (것)들을 착색 중지했다. "제 남편은 저를 허락하지 않았을 것입니다,"나의 시어머니는 반쯤 열렬히 반겼다. 내 것이 그것을 허용했다. 그는 심지어 그가 그것을 좋아한다고 주장했다.

우리 관계는 처음부터 강렬하고, 어렵고, 싸우며, 열정적이었습니다. 우리는 2 년 동안 함께 18 년 동안 함께했습니다. 일단 내가 다른 누군가와 사랑에 빠지면, 그가 한 번. 우리에게는 시민의 결혼이 없었습니다. 적어도 그것이 내가 믿었던 것입니다. 지난 5 년은 가장 힘들었고 지난 15 개월은 지옥이었습니다. 이 마지막 주요한 위기는 포토 저널리스트로서 그의 여행 중 하나에 의해 촉발되었습니다. 돌아 오자마자 2 일간의 싸움이 일어나 내 얼굴이 절망에 휩싸였습니다. 나는 일주일 동안 이사 갔다. 그 후에 그것은 분명했습니다 : 이제는 달라야 만합니다. 나는 부부 요법을 제안했다. 그는 내가 혼자 가야한다고 말했다. 그것이 의미 론적이었습니다. 왜냐하면 나는 신경증 적이기 때문에, 어렵고, 스스로를 파괴하는 것이기 때문입니다.

나중에 나는 격분한 남자들이 파트너들에게 잔소리하는 경향이있는 반면, 상황에 처한 여성들은 더 편한 마음으로 집에 돌아 오는 것을 요구한다.

나는 즉시 거절했다.

이 여행에서 그는 거기에서 프로젝트를 추진하고있는 청녀를 촬영했습니다. 그가 나에게이 그림을 보여줬을 때, 나는 즉각 거부했다. 그녀의 gucci 고글을 든 사람은 잔해 속에 어떻게 파편이 났을 까? 나는 생각했다. 그녀가 카메라를 어떻게 보는지. 그 아는 모습, 그 절반 미소 : 나는 네가 내 위에 있다는 것을 안다. 그리고 카메라가 얼마나 부드럽게 카메라를 잡았는지 ... "그곳에서 무슨 일이 일어 났습니까?"나는 물었다. "아무것도 아니야, 왜?" "어서, 그녀는 카메라에 정말 좋아 보인다." "너 미쳤다." 나는 그를 믿었다. 또한 그 여자는 그의 타입이 아니기 때문에. 적극적으로 섹슈얼리티, 인공 머리카락, 손톱 등을 보여주었습니다. 그럼에도 불구하고 다음과 같은 끔찍한 15 개월 동안이 의혹이 계속 제기되었습니다. 그렇지 않다면, 다음. 모든. 나는 그를 비난 할 수 없었다 : 우리는 둘 다 마모되었다. 너는 단지 사랑에 빠지기 만하는 것이 아니라 내 자신의 경험으로 알았다. 외부의 아무도 정말 행복한 사랑 관계로 밀어 넣을 수는 없다는 것도 알고있었습니다.

우리 사이에는 차가움이 퍼졌고, 내가 알지 못했던 거리와 그렇지 않다면 설명 할 수없는 거리 : 다른 것이 있어야합니다. 그게 내 여자 친구가 의미하는거야. 그러나 나는 그에게 물었다! 한 번도 아니고 백 번이나! 무릎을 꿇고 눈물을 흘리며 나는 그에게 간청했다. "그냥 말해줘, 나에게 자비를 베풀어 라."

그가 계속 나에게 거짓말을 할 수 있다는 생각은 계속해서 춥고 추운 날이었습니다.

그는 분개하게 반응했다. "당신은 그걸 좋아할 것"이라고 그는 말했다. "그건 당신을 더 쉽게 해줄 것입니다." 맞아, 나는 느꼈다. 그것은 나를 위해 쉽게 만들 것입니다. 그리고 나는이 근거없는, 신경증적인, 어떻게 든 비겁한 질투가 부끄럽다. 그가 계속 나에게 거짓말을 할 수 있다는 생각은 계속해서 춥고 추운 날에는 내게 오지 않았다. 왜? 그럴 이유가 없었습니다. 우리는 모든 것에 대해 이야기 할 수 있습니다. 우리는 사소한 부르주아 적 삶의 거짓말을하지 않았습니다. 그는 아무것도 더 멸시했다.

내 친구 중 한 명이 남편에게 속임을 당했지만 그녀는 그와 함께있었습니다. 그것은 나를 적절하게하는 것보다 화나게했다. 그녀는 갈 이유가 완벽하고, 그녀는 가지 않을 것이라고 생각했습니다. 그리고 그런 식으로 생각하면, 나는 가야만합니다. 이유없이.

나는 모든 책임을 맡았다. 가족, 마을, 일반인. "나는 단지 비합리적입니다."나는 인터뷰에서 결혼 생활의 실패를 설명했다. 반년 동안 나는 매일 울었다. 그러나 나는 내 결정을 결코 의심하지 않았다. 나는 내 피부를 구하기 위해 갔다.

그는 치료를 원했어.

분리 후, 전 남편은 갑자기 그가 이전에 거부 한 부부 치료법을 주장했습니다. 다섯 번의 고통스러운 세션에서 우리는 그를 "젊은 여성의 팔에"몰아 넣을 근거없는 질투를 해부했습니다. 그는 더 이상 나를 욕할 수없는 이유를 설명했습니다. 나이가 들수록 어려움을 겪었으므로 더 이상 스스로를 아름답다고 생각할 수 없었습니다. 그게 사실입니까? 나는 솔직하게 물었습니다. 아니면 더 이상 나를 원해서 아름답 지 않았습니까? 필사적으로 나는 가끔 물었다. "내가 너를 위해 너무 나이가 들까? 머리카락이 염색해야 하나?" 그가 나에게 부탁하면 내가 그랬을 까? 똑같이 여전히 눈이 뜨고 보톡스가 뿌려 졌습니까? 그는 나를 다시 원했을까요? 나는 이런 종류의 욕망을 원했을 까? 갑자기 나는 젊은 나이에 불행한 시간을 기억했다. 양성애자와 사랑에 빠졌을 때, 나는 내가 어른이 될 수있을 때 다시는 젊어 질 수 없다고 생각했다.

눈에 띄게 나이가 들어감에 따라, 나는 남편을 더 오래되게했습니다. 나는 영원히 어리다고 착각했다. 이 일로 얼마 동안 처벌되어야합니까? 내 나이는 실제로 해체의 중요한 부분이었습니다. 그것은 나를 몰 았고, 그것은 나를 더욱 과격하게 만들었고 타협하지 않았습니다.

해산 10 개월 후, 그는 내 발코니에 앉아있었습니다. 그는 매우 창백했다. "나는 너와 이야기해야한다." 그는 한 여자를 만났고, 진지해졌습니다. 나는 깊은 안도감을 느꼈다. 마침내 나는 내 책임을 질 수 있었다! 나는 행복했다. 그를 안아 줘. 그는 여전히 매우 창백했습니다. 그리고 그런데, 나는 그가 어떻게 그녀를 알아야하는지 물었다.

"정말로 말해야합니까?"그는 말했다. "2 년 전에이 여행에서 그 당시의 그림을 보았습니다 ..."

그래서 내내 옳았 어? 그래서 나는 신경증적이고 부당하며 병적으로 질투하지 않았다. 내가 그것에 대해 느껴야 만했던 안도감은 실현되지 않았습니다. 대신, 나는 아플 것 같았다. 나는 그를 보냈다. 이혼 신청을 했어.

"아, 뭔가 새로운 것을 말해봐, 내가 들었던 게 백 번도 안된다!" 내 미용사조차 지루합니다. 나는 진부한 표현이되었다. 내 인생의 최악의시기는 값싼 중년기 위기 농담으로 줄어 들었습니다. 그 남자는 그의 아내에게 이렇게 말합니다. "나는 당신이 나를 믿었다 고 절대 생각하지 못했습니다!"

모든 남자들은 거짓말을하고있다.

정말로 사실입니다. 그는 그렇게 말했습니다. 하지만 제 미용사는 감명받지 않았습니다. 모든 남자는 거짓말을합니다, 당신도 알다시피, 그것은 유전 적입니다. " 그리고 나서 그는 어떻게 이야기를하든 모두가 묻는 질문을합니다. 항상 그 문제는 "그녀는 얼마나 더 젊습니까?"

여기 앉아서 그녀를 기다리고 있습니다. 우리는 밖으로 말하고 싶다. 그녀는 내가 "진실"에 합당하다고 생각한다. 나는 그녀를 전혀 듣고 싶지 않은지조차 모른다. 마침내 그녀는 일하러 돌아온다. 그녀의 턱을 밖으로, 그녀는 술집 주위를 찾습니다. 거만한 병아리, 나는 아직도 생각한다 - 그러나 동시에 무언가는 나에서 녹는다. 나는 나를 위해 그녀보다 훨씬 어려워한다는 것을 알고있다. 그녀는 여전히 그를 사랑합니다. 나는하지 않는다. 예기치 않게, 내가 오랫동안 기다렸던 안도가 나를 채운다. 이 구호는 나에게 관대하다. 나는 일어나 그녀를 안아. "당신은이 사진들보다 훨씬 더 멋져요."나는 말한다. 그리고 나는 그것을 의미한다. 그녀는 열린 눈, 명확한 전망, 전염성 웃음을 가지고 있습니다. 우리 대화의 과정에서, 나는 또한 그녀가 내가 기대했던 것보다 더 똑똑하고, 더 조심스럽고, 실용적이라는 것을 깨닫는다. 또는 내가 그랬던 것처럼.

"당신은 그가 중년의 위기를 겪고 있다고 생각합니까?"그녀는 어느 시점에서 묻습니다. "그 것처럼 보입니다." 그러나 그것은 더 이상 나를 걱정하지 않습니다.

우리가 이야기를 나눌 때 그녀가 몇 번 졸졸하지만, 그녀는 나와 멀리 떨어져 있습니다. "그게 얼마나 쉬운 지, 남자들"이라고 그녀는 말합니다. "당신은 그들로부터 어떤 것을 기대할 수 없습니다."

그렇습니다. 예, 할 수 있습니다. 물론 할 수 있습니다! 나에게는 두 명의 아들이있다. 나는 그들로부터 모든 것을 기대한다. 그리고 내 인생의 나머지 부분에서. 세상은 내가 이론적으로 알 수있는 위대하고 위대한 사람들로 가득 차 있습니다. 왜 안돼? 나는 파괴되지 않았습니다. 나는 아직도 모든 것을 믿는다. 오지 않을 수도있는 위대한 사랑에. 내가 혼자만해도 7 명의 연인이나 7 권의 책을 취침시킬 수 있다는 사실에 매우 행복합니다.

나는 회색 머리카락, 주름살, 열파를 좋아하지만 사임하지는 않았습니다. 나는 여전히 모든 것이 가능하다고 생각한다. 나는 아직도 내 마음이 매우 어리다. 그녀보다 젊다. 얼마 남았습니까?