커플 테라피스트의 계시 : 이들은 행복한 관계의 5 가지 비밀입니다.
"그건 좋은 문장입니다."라고 내 아들은 레오 톨 스토이가 "Anna Karenina"를 열고 소설의 세계적으로 유명한 시작 부분을 읽을 때 이렇게 말했다. "모든 행복한 가정은 서로 닮았습니다. 모든 불행한 가족은 자기 방식대로 불행합니다." ? "그렇습니다."하지만 나는 그가 틀렸다고 생각한다. 그러나 그는 아마도 부부들과 동의하지 않을 것이다. " 내 아들은 책에서 찾아 보았고 나에게 회의적인 안녕하세요 늙은 digga 아빠의 모습을 보냈습니다.이 경우에는 다음과 같은 의미였습니다. 지금 심각하게 의미하는 것이 아니거나 세계 문학으로 누우나요? 에? "글쎄,"나는 목구멍을 청소했다. "부부는 비슷하지 않습니다. 분명합니다. 모든 부부는 자신의 방식대로 길을 찾을 것입니다."
다양한 유형의 파트너십이 있습니다.
커플 테라피스트로서, 나는 지난 몇 년 동안 많은 커플을 만났습니다. 그들 중 일부는 존경합니다. 그래서 그들은 서로를 애무하는 것을 좋아합니다. 그래서 현명하고 공개적으로 만나서 나는 질투심이 많습니다. 그리고 서로에게 무지한 커플들이 있고, 서로에 대해 너무 많이 이야기하지만, 모든 것에도 불구하고 실제로는 서로 행복합니다. 그러나 부부 관계가 직면하지 못하는 문제는 거의 항상 동일합니다.
"모든 부부는이 문제를 조금씩 다르게 경험합니다."라고 아들에게 말합니다. "그러나 그들은 같은 방식으로 불행하고, 상처를 받았으며, 서로에게 다가 가지 못하고, 감정과 반응의 소용돌이에 영원히 빠져들고 있습니다." 아들이 나를 쳐다 본다. "너처럼?"그는 말하고 미소를 지었다. 그리고 나는 그가 톨스토이를 닫고 방에서 나가기 때문에 기쁩니다. 네, 우리 같습니다.
커플 치료사들도 관계 문제가 있습니다.
나는 내게 말하기를 좋아하는 고객들을 생각한다. "너 한테는 그런 일이 일어나지 않는다. 너는 좋은 관계가 틀림 없다." 그들은 호기심, 회의론, 희망과 도발의 혼합에서 그렇게 말한다. 한편으로, 나는 그들과 같은 어려움을 겪고 있고, 부부 문제가 정상적이며 모든 사람들이 나를 포함하여 그들과 함께한다는 것을 듣고 싶다. 다른 한편으로, 그들은 내가 이상적인 관계의 최전선에 서기를 원합니다. 거기에는 실제로 해결책, 다른 방법이 있으며 나는이 방법을 알고있을뿐 아니라 그것을 어떻게 걷는지도 알고 있습니다. 진실은 : 나는 다른 사람들과 마찬가지로 관계가있다. 때로는 모든 것이 잘되면, 만족스럽고, 제 아내와 저는 부부 치료사라는 데 도움이된다고 생각합니다. 그리고 때때로, 내가 실망하고 연결이 끊어진 생각으로 세상을 헤쳐 나갈 때, 저는 저의 목소리를 듣습니다. 그리고 나는 내가 바보라고 생각한다.
모든 부부는 자신의 방식대로 행복합니다.
나는 다시 생각하고 내가 부엌에서 아들을 찾아 "톨스토이가 옳은 방식으로."라고 말할 때까지 홀을 운영합니다. 아들은 그의 국수에서 쳐다 봅니다. "톨스토이는 네가 앞뒤로 경험할 필요가 없기 때문에 기쁘다." 우리 둘 다 웃었다. "글쎄요,"나는 "아마 다르다"고 말합니다. 아들은 눈을 굴리고 포크에 신선한 파스타를 얹습니다. 그는 오랜 아버지의 설명을 좋아하지 않는다. 그래서 요약 해 보겠습니다. "모든 쌍은 그 자체의 방식으로 불만이며, 모든 쌍은 그 자체로 행복합니다. 그러나 중력이 불가피하게 작동하는 방식과 같이 몇 가지 메커니즘, 모든 커플에게 적용되는 몇 가지 법률이 있습니다. 각 쌍은 필연적으로 서로 의사 소통하고 패턴을 개발하며 태양 빛이없는 삶이 없듯이 부부는 개방성이 필요하므로 커플은 모두 불행 해지는 방식과 비슷합니다. 그러나 모든 부부는 자신의 방식대로 생활합니다. " "그것은 당신이 새 책에서 쓴 것입니다."라고 아들이 말했습니다. "나는 노력했다."나는 말한다.
행복한 관계의 5 가지 비밀
1. 취약점과 근접성은 분리 할 수 없습니다.
취약점은 성취 된 삶의 전제 조건입니다. 취약성에 의해, 나는 열린 마음으로 열린 마음을 이해한다. 다른 사람들이 우리가 실제로 느끼는 것을 보게하십시오. 취약점은 그 핵심 무엇입니까? 핵심 긴밀한 관계. 파트너와 친밀감을 느끼기위한 전제 조건은 무엇입니까? 그리고 실제로 부상 당할 위험이 있습니다. 사회 연구원 인 Brené Brown은 취약점을 "불확실성, 위험 감수성 및 감정적 인 노출"이라고 정의했습니다. 불확실성에 설 수없는 사람, 사랑할 수없는 사람. 우리는 불확실성에 견딜 때만 사랑에 빠질 수 있습니다. 바람 피는 것은 우리의 감정을 보답할지 여부에 대한 불확실성이있는 단일 게임입니다. 우리를 취약하게 만들지 않고서는 입술을 열어 첫 번째 키스를 할 수 없습니다. 우리는 아파트를 포기할 수 없으며 계약 할 수 없습니다. 우리의 사랑의 삶의 모든 단계에서 우리는 불확실성을 동반합니다.우리는 여전히 서로를 부모로 이해합니까? 우리는 병이나 많은 주름에도 불구하고 부부로 남아 있습니까? 우리의 내면 세계를 보여주는 것은 항상 위험합니다. 우리가 우리의 불안과 두려움으로 성실하다면, 다른 사람들은 우리를 판단 할 수 있고 우리는 그들의 눈에 불완전하고, 모순되거나 미성숙 해 보일 수 있습니다. 우리는 부끄러워하거나 거부 당하거나 평가 절하 될 수 있습니다. 우리가 전달하면, 우리는 통제력을 발휘합니다. 이것은 우리가 가장 좋아하는 인간과 모호합니다. 한편으로, 우리는 그가 우리의 어두운면을 받아 들일 것이라는 것을 가장 많이 신뢰합니다. 다른 한편으로 우리는 아무도 그렇게 두려워하지 않아서 우리는 그의 관심을 잃을 수 있습니다.
취약점의 의미 우리 동료 인 그의 동료에 대한 우리의 애도를 보여주기 위해서. 우리를 우스운 것처럼 보이기를 두려워하기 때문에 그들을 수치스럽게 또는 치열하게 싸우지 마십시오. 그것은 우리 엉덩이에 대한 그의 uncharmante 발언을 넘기지 않는 것을 의미합니다. 우리의 매력에 대한 우리의 자만심이 우리를 닫아서 우리를 차가워하지는 않지만 그의 말로 우리를 불안하게 만든다는 것을 보여줍니다. 취약성과 근접성은 밀접하게 연관되어 있습니다. 큰 근접성의 순간에, 우리는 영향을받지 않고 정통하며, 우리와 우리 파트너 모두에게 다가가는 느낌을 갖습니다. 우리 일상의 갑옷을 벗으면 닫을 수 있습니다. 사랑하는 사람은 취약합니다. 누가 상처받지 않으면 사랑을 잃어 버릴 것입니다. 부부가 서로 자주 이야기한다는 사실은 이제이 평범한 조언이 귀로 들려오는 평범한 일상입니다. 물론 바보 같은 충고는 아닙니다. 특히 "관계 대화"란 우리 자신이 감정을 공유하고 파트너와 공유 할 수 있음을 의미합니다. 반면에 때때로 우리는 모든 것을 이야기 할 수 있다는 인상을받습니다. 물론, 불쾌한 통찰력과 감정을 대화에서 가장 미래 지향적 인 두려움이라고 주장합니다. 우리는 "Zerringen"이라는 느낌을 갖기 때문에 대화가 항상 같은 방향으로 돌아 다니고 그 곳에서 오는 것이 아닙니다. 이는 아무도 취약점에 대처할 수 없다는 신호 일 뿐이지 만 우리는 안락한 지역에 머물러 있고 잘 알려진 주장만을 교환합니다. 우리 스스로를 결정할 수 있습니까? 우리는 무엇을 선언하고 스스로를 위해 무엇을 지니고 있습니까? 우리는 자신과 어떤 내부 토론을하고 파트너에게 무엇을 알릴 수 있습니까?
취약점은 긍정적 일 수 있습니다.관계에서 자기 강화적인 순환이되는 것. 그런 다음 우리는 기본적으로 사랑의 관계에서 찾고있는 것, 즉 불완전 함에도 불구하고 사랑받는 느낌에 가까이갑니다. 그러나 거기에 가기 위해서는 우리의 단점을 보여줘야합니다. 매우 반응이없는 사람들 만이 경건이나 조소로 다른 사람들의 불확실성에 반응합니다. 한 파트너가 취약한 것으로 나타나고 다른 파트너가 개방으로 응답하면이 만남은 사랑의 힘처럼 느껴집니다. 취약점으로 인해 우리가 연결되고 유대감이 깊어집니다. 그러나 우리 자신을 열고 위탁하는 과정은 항상 흥미 진진합니다. 취약성이 있다고해서 관계가 지루하고 지루하지는 않습니다. 우리가 서로에게서 발견 할 수있는 것은 우리가 서로에게 열 수있는 것이 무한한 발견의 여정입니다.
2. 의식은 관계 기압계입니다.
커플은 그들의 의식에 반영됩니다. 우리는 그들의 의식을 관찰하고 그들이 어떤 관계를 맺고 있는지 추론합니다. 그는 항상 코트에서 그녀를 무심코 도와줍니다. 그들은 테이블에 앉아있는 사람들을 만집니다. 그들은 놀랍게도 서로를 philistines 및 show-offs로 애타게합니다. 커플은 첫 만남에서 일반적인 의식을 만듭니다. 일 년에 한 번, 베를린 지하철 역에서 우리가 서로를 알아가는 것이 우리에게 진정한 의식처럼 보입니다. 토요일 아침에 Toni에서 에스프레소를 먹기위한 일반적인 슈퍼마켓 간식을 먹은 후, 우리는 그것을 성가신 매일의 일상과 사랑의 혼합으로 생각합니다. 그러나 작은 것들이 우리의 삶을 지배합니다. 태양이 카프리의 바다에 가라 앉는 것을 보는 것보다 우리의 삶에 더 중요합니다. 우리의 작은 의식 습관, 우리의 일상 의식은 우리가 우리 관계의 조직을 잇는 갈고리와 같습니다. 그들은 우리의 이야기를 보존하고 그것을 수행합니다. 그러므로 우리는 그들을 진지하게 생각하고 돌보며 자신의 중요성을 과소 평가하지 말아야합니다.
한순간 작별 키스 가장 의미심장 한 1000 개의 키스를받을 기회가 없으며, 마치 "마치"마치 키스가 아닌 감동적이거나 에로틱 한 입술 놀이입니다. 그럼에도 불구하고 그는 의미심장하다. 이 의식 벌레가 우리를 진정시키고 우리를 연결하기 때문입니다. 현관 문에있는 키스는 우리의 사랑의 삶의 순서를 확인합니다. 그것이 어떻게 생겨나는 그대로 유지됩니다. 의식적으로, 우리는 그들이 지키지 않으면 의식에 대해서만 생각합니다. 그런 다음 우리는 짜증을 내며주의를 기울이고 왜 의식이 깨 졌는지 이해하려고 노력합니다. 우리가 아침에 싸우고 팔에 평소와 같이 저녁에 우리의 파트너가 걸리면, 서로 긍정적 인 관계가 회복됩니다.그러나 그가 복도로 "안녕하세요"를 들려 주면 도착 의식은 쓰나미 경고 시스템처럼 작동합니다. 관찰되지 않은 의식은 그의 기분이 우리의 것이라는 것을 분명히합니다.
우리는 관계에서 그들을 속일 수 없다.? 의식은 "마치 마치 것처럼"가득합니다. 클라이언트는 그녀의 환영 의식에서 어떻게 든 굳어 보였기 때문에 남편의 사건 이후에 왔습니다. 그녀에게는 다른 의심이 없었고, 남편은 평소와 같았습니다. 그는 어디에나 그의 죄책감을 숨길 수 있습니다. 그는 미세 조정 된 인사 의식의 상징적 인 근접에서만 성공했습니다. 작은 의식은 우리의 관계를 변화시키는 좋은 방법입니다. 우리가 알다시피, 그것은 변화하기 어렵습니다. 우리가 파트너를 지나치게 비판하거나 부인하는 것을 볼 수는 있지만, 지금부터는 더 우호적으로 넘어갈 수있는 카운터는 없습니다. 실제로 우리가 할 수있는 것이 필요합니다. 우리는 이미 우리가되고 싶은 인간이 될 수있는 무언가가 필요합니까? 우리가 잘못 느끼거나 부정직하거나 거짓말을하지 않고.
새로운 작은 의식이 필요해.변경을 시작합니다. 그래서 우리는 매일 밤 잠을 자고 우리 파트너를 칭찬할만한 것을 찾아 가기로 결정할 수 있습니다. 아마 우리 스마트 폰에 미리 알림을 설정해야 할 것입니다. 그러나 점차 그것이 우리의 습관이 될 것입니다. 어쩌면 우리는 처음에는 아무 것도 생각할 수 없을 것입니다. 또는 우리는 내부적으로, 찬양하기 위해 자신을 방어하며, 우리는 여전히 비판으로 가득 차 있습니다. 그러나 우리가 우리의 작은 의식을 붙잡는다면, 그것은 우리의 인식을 변화시킬 것입니다. 우리는 훌륭한 것들에 더 많은 관심을 기울일 것입니다. 우리는 파트너에게 더 많은 감사를 나타낼 것입니다. 그리고 장기적으로, 그것은 심지어 우리 자신을 바꿀 것이며 우리는 더 감사하게 될 것입니다. 마치 천천히 현실로 변하고 있습니다.
3. 우리는 실망과 고통을 다루어야합니까? 그리고 무엇보다도, 우리 자신에게 인정하십시오.
우리가 가장 필요할 때 우리의 사랑의 파트너가 없다면, 부상을 입을 수도 있습니다. 우리가 매우 아프거나 심히 슬퍼 할 때. 중요한 검사 또는 결정을하기 전에. 그가 우리가 가장 좋아하는 숙모의 장례식에 중요한 직업 약속을한다면. 그가 육아 휴가를 취하겠다고 약속했지만, 회사를 무자비하게 끌어 당겨 우리를 새로운 주인과 헤어지게 만듭니다. 우리가 철분을 구했을 때 우리의 파트너가 경솔하게 우리의 공동 재산을 잃으면, 우리의 신뢰가 무너집니다. 관계에서 가장 빈번하고 복잡한 부착 위반은 불륜입니다. 바인딩 부상은 우리가 실망하기 전에했던 것처럼 우리가 관계로 돌아 가지 않을 것이라는 것을 의미합니다. 우리는 종종 그것을 깨닫지도 못한 채 예약을했습니다. 마치 우리가 더 이상 파트너에 기대지 않고 항상 자신의 발 앞에서는 것처럼 말입니다.
때로는 단지 코멘트 일뿐입니다.또는 계속되고있는 일상적인 상황. 그는 첫사랑이 성취 할 수없는 무엇인가라고 말했다. 그녀가 친구의 생일까지 차로 갔을 때 우리 아파트에 물이 묻어났다. 우리는 실망하고 보이지 않고 혼자 남아 있습니다. 우리는 종종 그러한 실망을 그렇게 진지하게 받아들이지 않기를 원합니다. 그러나 그들은 우리 안에서 반향을 일으킨다. 우리는 그것을 제쳐 놓으려고합니다. 그것은 과거라고 생각합니다. 하지만 멈추지 않습니다. 우리가 자신의 말에 귀를 기울이거나 일상 생활에 함께 실망하면 캡슐에 든 부상이 우리 안에 닿아 고통이 커지게됩니다. 이것으로 우리는 채권 위반이 있음을 알 수 있습니다. 한 쌍의 우리의 공통 경로에 무게가 나가는 무언가가 무언가 있습니다. 무거운 배낭처럼 우리 중 하나가 끊임없이 우리와 함께합니다. 우리는 무력감을 느끼고 보안을 찾으면 파트너가 우리를 위해 있다는 것을 믿을 수 있기를 원합니다. 그런 파트너를 필요로하는 것은 의존적이고 유아처럼 보일 수 있습니다. 그러나 우리는 사랑의 관계에 너무 의존하고 있으며, 채권을 위반하면 두려움과 불확실성이 생깁니다. 우리는 그것이 다시 일어날 까봐 두려워합니다. 우리 파트너는 더 이상 안전한 상대가 아닙니다. 그러면 우리는 더 이상 서로에게 자유롭게 움직이지 않습니다. 그리고 그것은 우리가 작은 단계에서 우리의 사랑 관계를 미묘하게 벗어나게 만들 수 있습니다. 우리는 실망합니다. 우리는 헛된 시도를한다. 우리는 점차 사임한다. 그리고 궁극적으로 우리는 더 이상 파트너십에 전념하지 않습니다. 우리는 그들이 모래에 가도록 시켰습니다.
직장에서 우리는 그것을 내부 종말이라고 부릅니다.: 당신은 여전히 당신의 일을하고 있지만, 관심을 가지지 않고, 기꺼이 참여할 의지가 없습니다. 우리는 여전히 우리의 관계에서 행동하고 있지만 더 이상 우리에게 영향을 미치지 않습니다. 그리고 그것은 우리를 더 이상 채우지 못합니다. 우리는 비어있는, 연결되지 않은, 우리가 나란히 살고 있다고 느낍니다. 갑자기 우리는 불신앙으로 젊은이들에게 존경하는 식당 테이블에있는 조용한 커플 중 하나입니다. 우리는 사랑의 관계에서 끊임없이 행복감을 느끼지 않는다는 것을 압니다. 그러나 사운드 리얼리즘과 내적 종말 사이의 경계는 우리가 사임 할 때까지 이어집니다.버려진 상황은 언제나 있습니다. 그는 정말로 우리 편이 아니었기 때문에, 또는 그가 비현실적인 우리의 기대에 실망했기 때문에.
젠장. 우리는 그것으로부터 보호받지 못합니다. 그러나 우리가 실망과 고통을 인정하지 않으면 그것은 우리의 사랑을 압박합니다. 우리가 서로에게 해를 끼치고 자신감을 회복시키는 것이 무엇인지 명확히하지 않는다면. 미확인 보안은 정신에서 미완성 된 것으로서 강력합니다. 미완성 그림과 같습니다 : 우리가 그것을 볼 때마다, 우리는 그것을 끝내고 싶어합니다. 끝나지 않은 것은 우리에게 강력 해 보입니다. 그것은 우리의 정신이 활동적으로 머물러있는 긴장 상태에있게합니다. 그러므로 경험이 과거에 있었고 관계가 잘 진행되어서 구속력있는 상해를 무시해서는 안됩니다. 우리가 조용히하기 때문에 그것은 위대합니다. 우리가 정말로 다시 안전하기 때문에가 아닙니다.
4. 성은 중요합니다. 비록 그것이 항상 불꽃이 아니지만, 때로는 단지 난로 화재.
우리가 알고 있듯이 확고부동 한 사랑의 관계에서의 성욕은 한동안 더 이상 자기 발화가 아닙니다. 서로 탐내는 것이 점점 어려워지고 있습니다. 각성이 매력과 장애물을 혼합하면 우리는 극복해야합니까? 거리가없는 사람을 어떻게 탐 내야합니까? "뜨겁거나 좋지 않다"? 네가 정말 다시 섹시 할 때 단단한 인간 관계에서만 섹스한다는 생각? 우리는 계속하지 않을 것입니다. "우리가 식당에 가면, 우리는 이전에 의도하고, 결정하고 준비해야만합니다. 그리고 우리가 섹스를 원한다면, 그것은 다르지 않습니다. 파트너 섹슈얼리티는 정서적 인 할일 목록에 올라있을 때 살아 있습니다.
그게 더 무서운 소리. 그렇듯이. 우리는 끊임없이 감정적 인 세계를 끊임없이 체계적으로 조직하고 계획했기 때문에 : 우리는 혼자 주말을 결정합니까? 우리 맏딸과 여행하기 위해? 왜냐하면 우리는 더 이상 그와 가까이에 대해 느끼지 않기 때문입니다. 여자 친구라고 부르니? 연락을 유지하라. 우리의 파트너를 아주 가깝게 느끼고 싶다면 주말을 완전히 계획하지 않아서 너무 달라서 섹스를위한 시간을 갖지 않습니까? 즐거움이 오기 전에 성적 자극이 필요하기도합니다. 반면 쾌락을 기다리는 것은 피임의 효과적인 형태입니다. 즐거움에 흥분을 극복하는 것이 더 실용적인 방법입니다. 그것은 섹스를 위해 뜨겁지 않고 자극적 인 접촉에 참여할 준비가되었음을 의미합니다. 오랫동안의 성욕, 견고한가요? 무엇보다 관계는 안전한 감정적 인 기반을 필요로합니다. 그러나 안전한 유대는 성가신 부착성에 자동으로 연결되지 않습니다. 편안한 보안과 친숙 함은 우리가 섹슈얼리티를 퍼뜨릴 수있는 감정적 인 쿠션입니다. 그러나 우리가 모든성에 잠들지 않도록 친숙한 행복 때문에 우리를 기쁘게하는 방법이 필요합니다.
성적 쾌감의 넓은 분야에서 한편으로는 탈출구 포털과 암실의 비 개인적인 섹슈얼리티를 발견합니다. 공기 제거와 같은 섹스. 다른 극에서는, 가장 밀교적이고 의식적인 성행위는 탄트라 전통에 따르면 관능을보다 심오한 통일의 길로 인식합니다. 우리에게 가장 친숙한 사람과 비 개인적인 성관계를 갖는 것은 터무니 없습니다. 장기적인 관계에서 우리는 감정을 포섭하고 배제하지 않는 육체적 인 접촉 방식이 필요합니다. 그러므로 밀교 부분을 차지하지 않고도 섹슈얼리티에 대한 "탄탄한"아이디어를 살펴 보는 것이 좋습니다. 어쨌든 우리는 머리 받침에 너바나에 들어가기 위해 더 이상 요가를 연습하지 않고 "낙타"에서 짧은 근육을 뻗기 위해 연습합니다.
요가 중 몸과 마음을 지배하도록 가르치기 위해 탄트라 전통은 정반대의 방식을 제안합니다. 서로 있습니까? 그러므로 우리는 음탕 한 애정 관계에 온 것입니다. 육체적 경험을 의식적으로 따르고, 관능을 확장하고, 성행위에서 행동과 행동으로 변하는 것. 의도적으로 흥분을 반복적으로 조절하고 의식적 호흡을 통해 경험을 깊게합니다. "사실, 사람들은 너무 좋은 섹스를하게되어 너무 기쁩니다"라고 탄트라 선생님 인 다이안 리처드슨 (Diane Richardson)은 말합니다. 그리고 그 말은 우리가 더 많은 것을 경험한다는 의미입니다. 더 성숙하지 못하고 훨씬 더 천천히 신중한 행동을하더라도 말이죠. 성 심리학자 크리스토프 아 할러 스 (Christoph Ahlers)는 "성관계는 우리가 옳고 질서 정연한 느낌을 비교할 수 없을 정도로 강렬하게 제공합니다"라고 말합니다. 이상적으로, 우리의 공동 성생활에서 우리는 궁극적으로 사랑 관계에서 정서적으로 찾고있는 것을 경험합니다. 성 자체가 훌륭합니다. 그러나 그것만으로는 우리 관계에서 항상 위대 할 수는 없습니다. 그리고 그것은 우리가 포기해야 할 마지막 신화입니다. 그 섹스는 항상 불꽃 놀이 여야합니다. 때로는 우리 자신을 따뜻하게하기 위해 난로가 필요합니다.
5. 우리는 부부가 아닙니다. 우리는 많은 커플입니다.
"모든 것이 항상 변하고있다." 불교 명상 교사 인 Joseph Goldstein은 결코 멈추지 않는다는 것을 결코 포기하지 않았습니다. 모든 것이 끊임없이 움직입니다. 이것은 우리의 사랑 관계에도 적용됩니다. 각 파트너는 끊임없이 변화하고, 나이가 들고, 배우고, 발견하고, 새로운 경험을합니다. 그리고 우리는 서로 끊임없이 움직이고 있습니다. 우리는 서로를 향해 움직이거나 우리는 서로 멀어지게 움직입니다. 같은 강에서 두 번 올라갈 수는 없습니다. 또한 사랑의 관계에 있지도 않습니다. 고정 된 관계는 역설적으로 매우 이동성이 있습니다. 우리가 서로에게 계속해서 움직이면 살아남습니다. 우리가 갈등을 겪을 때, 우리는 서로 명확히 접근합니다. 일상 생활에서 우리는 서로의 시력을 잃고, 우리는 서로를 다시 찾는다. 우리는 항상 근접 거리와 먼 거리 사이를 통근합니다. 때로는 끊임없이 빠르게 변화하고, 다른 단계에서는보다 안정된 움직임을 보입니다. 서로를 향해? 첫 번째 단계에서? 친하게 지내는가? 사랑에 빠지게, 아니면 단계적으로? 위기 이후의 화해에 대해. 서로가 떨어져 있니? 관계가 의문시되는 위기의시기, 초기에 해결할 수없는 갈등이 관계를 결정할 때. 우리는 부부가 아니며, 우리는 많은 부부입니다. 편평한 나눔의 공동체에서 서로 사랑하는 것을 배우는 학생 부부는 몇 년 후 한 가족이 거주하는 지역에서 살고있는 두 자녀를 둔 부모가 아닙니다. 그리고 그녀가 PR 에이전시를 팔아서 로잉 클럽의 의장직에 넣을 때 생각하는 50 플러스 부부에서는 젊은 부모가 간신히 눈에 띈다. 그러므로이 커플들은 각각 자신의 친밀감을 유지하기 위해 항상 자신을 발견해야합니다.
관계를 갖는 예술다른 사람에게 움직일 수있는 거짓말. 그리고 우리가 서로 멀어지면 조심해야합니다. 간단한 요리법, 그렇게 어렵지 않은 경우. 우리는 애착과 정서적 안전의 필요성과 관계가 있습니다. 우리는 감정적 인 공명을 찾고 있습니다. 그리고 우리는 이러한 필요성이 성취되는지에 대한 괜찮은 감각을 가지고 있습니다. 감정적으로 우리의 파트너에게 다가 갈 수 있는지, 성공하지 못했는지 여부. 그것은 우리가 가까이에 있고 느슨하게 느껴지거나 분리되어 고립되어 있는지에 달려 있습니다. 우리는 분노 또는 방위로 감정적으로 위협하는 거리에 반응하고 끊임없이 순환하는 의사 소통을 통해 점점 더 얽힌 문제를 해결하기가 어려워집니다. 우리가 우리의 사랑 관계에 참여할 때 "나는 아직도 그를 사랑하니?" 묻습니다. 그리고 "그는 여전히 나를 사랑하니?"그러면 우리는 우리가 감정적으로 어디에 있는지 묻습니다.
우리가 서로 멀어 지든 서로 가깝게 접근하거나 서로 접근하고 개방합니다. 그것은 확실히 사랑을 만드는 모든 것이 아닙니다. 그러나 그것은 우리가 할 수있는 것을 이해할 수있게 해줍니다. 우리의 관계에서 "항상 그렇습니다"라는 인식은 오류입니다. 붉은 여왕은 "이상한 나라의 앨리스"에서 "글쎄, 여기 보니, 같은 곳에서 머물기 위해서는 최대한 빨리 달리야한다. 다른 곳으로 가고 싶다면 적어도 두 번해야한다. 빨리 달려라! " 우리는 현장에서 한 걸음도 내딛지 않아도 관계 속에서 정신없이 투쟁합니다. 그러나 우리는 다른 곳으로 가기 위해 두 배 빨리 걸을 필요가 없습니다. 우리가 어디로 가고 있는지를 이해하는 것으로 충분합니다. 우리가 무엇이 우리에게 친밀감을 잃게하는지 알면. 그리고 우리가 어떻게 서로를 향해 다시 움직일 수 있는지.
저자에 관하여 : Oskar Holzberg
Oskar Holzberg (64 세)는 함부르크에서 부부 치료와 자신의 실천에 초점을 맞춘 심리 치료사 일뿐만 아니라 저자이자 ChroniquesDuVasteMonde 칼럼니스트이기도합니다. 각 판에서 그는 수많은 커플과 함께 일한 지 20 년이 넘는 동안 "사랑의 문장"에 관해 우리에게 글을 씁니다. Oskar Holzberg는 30 년 이상 관련되어 있습니까? Claudia Clasen-Holzberg와 결혼 한 심리학자도 부부 치료사로 일합니다. 두 사람은 지금 성장한 아이들이 세 명입니까? 수년 동안 관계의 모든 부침을 경험했습니다.최근 출판 된 그의 저서 "새로운 사랑의 핵심 문구 : 어떤 관계가 실패하고 성공하게 만드는가? "최신 ChroniquesDuVasteMonde 칼럼 외에도 특별히 작성된 챕터를 찾을 수 있습니다.이 장에서 우리는이 문서에 대한 발췌 부분을 사용했습니다.이 책은 뒤몽 (Dumont)에 의해 출판되었으며, 242 페이지가 있으며 비용은 20 유로입니다. 게시자의 웹 사이트에 대한 자세한 정보가 있습니다.
