"그래서 내가 아이들을 위탁 가정에 보냈다."
힘든, 그 날 전에 친구가 내게 전화 한거야. 내가 붕괴하려하고 있다는 것을 알지도 못했다. 아마 그걸 알아 차리고 싶지 않았을거야. 그러면 그것이 가능하지 않을 수도 있다는 두려움은 더욱 커졌습니다. 저는 실제로 도움이 필요한 사람은 아니지만 혼자서해야하는 사람이었습니다. 보통 너는 내가 어떻게 느끼는지조차 알지 못한다.
임신 상담에 관해 그 여자와 이야기를 나누었을 때 나는 두 번째 임신 이후로 정기적으로 갈 예정이었습니다. 나는 기분이 좋으므로 확실하게 시간 초과가 필요하다고 그녀에게 말했다. 그녀는 영향을 받았지만 손실을 입었습니다. 모든 것이 6 월의 하루에 확대됩니다. 내 작은 아이는 밤새 침을 뱉고 소아과 의사에게 가야만했다. 그의 아버지는 간절히 예고 해달라고 간청했다. 나는 완전히 지쳐 있었고, 지쳤으며, 실망했다.
"저는 항상 전임으로서 일한 독신 부모입니다."
저는 두 명의 아들을 낳았습니다 : 팀, 여덟, 벤, 일곱 살. 팀의 아버지와 나는 팀이 둘이되었을 때 헤어졌다. 그때 이후로 나는 독신 부모였으며 항상 전임으로서 일했습니다. 처음에는 Tim이 2 주에 한 번 아버지와 함께했지만, 그는 점점 더 신뢰할 수 없게되었고, 작년에는 Tim을 두 번이나 만났습니다. 내 아들은 그로부터 많은 고통을 겪었습니다. 그는 방금 1 학년에 왔었습니다. 우리 둘 다 큰 변화였습니다.
학교 입학과 동시에 벤이 태어났습니다. 나는 그의 아버지를 오랫동안 알고 있었고 우리는 6 년 동안 함께 있었다. 희망과 실망 사이의 시간. 그는 이미 결혼했지만 그는 계속 나를 사랑하고 나와 함께하기를 원한다고 계속 말했습니다. 제가 임신했을 때, 우리는 계약을 맺기 위해 집을 보았습니다. 그런데 그는 다시 물러 섰습니다.
배달되기 바로 전에, 나는 어머니에게로 이사 갔다. 나는 아기와 함께 뭔가있을 때 좋은 지원을받을 수있는 장소와 지원이 필요하다고 생각했습니다. 돌이켜 보아, 분명히 잘못된 결정. 어머니와의 관계는 매우 무겁습니다. 저는 9 세 때 할머니와 함께 저를 떠났습니다. 나는 종종 아이처럼 홀로 느껴졌고, 소홀히했습니다. 이 모든 오래된 상처는 다시 찢어지고, 많은 논쟁이 있었고, 어느 시점에서 나는 더 이상 참을 수 없어 내 자신의 장소를 발견하지 못했습니다.
이 움직임은 4 개월 만에 두 번째로 나 거의 완전히 혼자였습니다. 나는 큰 친구들의 동그라미가 없지만 그 일을 할 충분한 시간이 없었다. 그리고 나는 아무에게도 도움을 청하기를 원하지 않았다. 결국 그것은 크리스마스와 새해 첫날 사이였다. 그 후, 나는 단지 모두였습니다. 그리고 저는 항상 우리의 미래에 대해 더 걱정했습니다. 벤이 태어날 때까지 나는 성인 교육에서 일했지만 제한된 시간 동안 만 보냈다. 그래서 부모가 떠난 후에 무슨 일이 일어날 지 몰랐다.
"아이를 키우고 싶다면 더 이상 할 수 없다"고 생각했다.
움직일 때까지 아이들은 모든 것을 잘 잡았지만 그 다음에는 병이 들었습니다. 6 월까지. 내 작은 것이 너무 심했던 날에 내가 소아과 의사에게 30 킬로미터를 달렸을 때, 나는 건설 현장 때문에 우회를해야했고 완전히 길을 잃었다. 갑자기 나는 더 이상 내가 어디 있었는지 알지 못했고 우편 배달부에게 길을 물어야했다. 나는 그 앞에서 울부 짖었다.
내가 거기에서 벤의 아버지를 부르면, 울고, 마침내 차에 타고 와서 보았습니다. 우리는 그가 벤을 자신의 차에 데려가는 데 동의했고 뒤에서 운전했습니다. 나는 마치 자신을 좋아하지 않고 마치 약을 먹었던 것처럼 느껴지는 것을 거의 설명 할 수 없었습니다. 그리고 나서 나는 어느 시점에서 그와 함께 꺼지지 않았습니다. 그가 아이를 키우고 싶다면, 나는 더 이상 할 수 없다고 생각했다. 그는 즉시 내게 전화를했지만, 나는 대답하지 않았다. 며칠 동안 나는 그것을 할 수 있었다.
그러나 물론 나는 어떤 시점에서 나쁜 양심을 가졌다. 우리가 두 시간 만에 집에 돌아 왔을 때, 벤의 아버지가 나를 비난했다. 나는 그가 얼마나 작은 지 다시 한번 깨달았다. 그가 지금 간다면, 나는 그것을 더 이상 할 수 없다는 것을 알았습니다. 그는 내가 일하지 않으면 내가 소년 복지 사무실에 전화하도록 압력을 줄 것을 위협했다. 나는 그가 정말로했는지 모른다. 그러나 그 때 나는 그것을했다. 나는 청소년 복지 사무소의 번호를 선택하고 더 이상 할 수 없다고 말했다.
"나는 그들이 정신 의학에 나를 두려워했다."
그리고 마침내 누군가 내 말을 들었습니다. 30 분도 채 안 걸렸지 만 그때 청년 복지 사무소의 여성이있었습니다. 나는 그들이 나를 정신 의학에 넣을 까봐 두려웠다. 그리고 나는 완전히 상처를 입더라도 깔끔하게하려고 노력했다.첫째, 벤의 아버지는 아들을 돌볼 수 있는지 물어 보았다. 그는 물론, 안된다고. 나는 오늘도 청소년 복지 사무소가 주장하지 않은 것에 놀랐다. 그것은 내 생각에 옳은 일이었을 것입니다 - 다른 경우의 Tim의 아버지처럼 - 그는 나와 양육권을 가졌습니다. 이것이 배려의 의무를 포함하지 않는다는 것은 어떻게 할 수 있습니까? 그러나 그의 거부는 단순히 받아 들여졌다.
그리고 팀의 아버지는 이용할 수 없었습니다. 그는 일을 위해 많은 여행을하고 있으며 나중에 이탈리아로갔습니다. 그리고 어떻게 든 저의 자녀들은 적어도 함께 지내게 될 것이라고 저를 진정 시켰습니다.
"나는 그에게 내 배터리가 비어 있다고 말했습니다 - 그걸 어린 아이에게 설명하는 법."
결국 그들을 위해 발견 된 수 양부모는 개방적이고 환영을 받았다. 그러나 나는 아마 누구와도 좋은 느낌이 없었을 것입니다. 상황이 너무 불편해서 정상적인 평가를 할 수 없었습니다. 나는 죽임당한 것처럼 느껴졌습니다. 심지어 포장은 어떻게 든 비현실적이었습니다. 나는 그 다음에 보물에서 팀을 태우고 햇볕에 그와 함께 벤치에 앉아 내 배터리가 비어 있다고 말했다. 그걸 어린 소년에게 설명하는 방법.
위탁 가정과 함께 그 집 뒤에있는 트램폴린에 살고있는 다른 아이들과 함께 있습니다. 그에게는 약간의 휴일 캠프 분위기였습니다. 하지만 벤은 아무 것도 설명 할 수 없었습니다. 그는 여전히 작습니다. 그를 거기에 남겨 두는 것은 끔찍한 상처입니다. 하지만 그 밖의 무엇을해야합니까?
며칠 후 나는 벤의 탄생 이후 처음으로 잤다. 나는 다른 사람과 같았습니다. 그러나 나는 정말로 회복하지 못했습니다. 내가 아이들을 데리고 나간 후 저녁에 팀의 아버지와 충돌을 시작했다. 그는 아들을 위탁 가정에서 데리고 나가기를 원했고 간단히 그를 내 소원과 청년 복지 사무소의 발표에 반대했다. 그는 Tim을 나쁜 어린 시절로 만들면서 나를 비난하고 안정된 환경을 제공하기를 원했다. 청소년 복지 사무소에서 부분적으로 우리 사이에 많은보기 흉한 대화가있었습니다. 그리고 그는 21 일 후에 Tim을 나에게 데려왔다. 왜냐하면 그는 그 주 동안 그에게 가능한 사람이 없었기 때문이다. 물론 앞뒤가 맞지 않는이 신뢰할 수없는 것이 그를 적합하게 만들었습니다. 팀이 나와 함께 돌아온 지 일주일 후, 나는 벤을 다시 데려왔다.
"이 영원한 앞뒤가 얼마나 많은 에너지를 줘야하는지 깨닫습니다."
나는 종종 내 남자 선택에 대해 생각해왔다. 나는 아버지없이 자랐다. 이제 나는 실패한 남자 아이들도있다.
바깥에서 내 상황은 오늘까지 변하지 않았습니다. 그러나 3 ~ 4 주 동안 아이들이 거기에 없었을 때 나는 뭔가를 깨달았습니다. 나는 이제 벤의 아버지와 아무 것도 미래에 올 수 없다는 것을 알고있다. 그건 쓰라린 약이야, 아니, 내가 삼켜 야했던 돌맹이. 그러나 나는 결정했고, 지금 나는 그걸로 산다.
그는 여전히 우리 시대가 다가오고 있지만 아들의 양육권을 돌려주기를 원한다고 말하고 있습니다. 그러나 이것은 법정에서야 비로소 너무 비쌉니다. 처음부터 그가 아이를 원하지 않는다고 말한 것이 아마 쉬울 것입니다. 이 영원한 앞뒤가 얼마나 많은 에너지를 앗아 갔는지 깨닫기 때문에. 내 아이들에게 실제로 필요한 에너지.
"나는 여전히 두 아버지의 행동을 이해하지 못한다."
그 사이에 나는 Tim의 아버지와 이야기했다. 그는 그 자신이 약간의 문제가 있었고 그 때문에 철회했음을 나에게 설명했다. 그리고 우리는 그가 다음 몇 달 안에 방문하도록 Tim에게 전화 할 때 동의했다. 나는 아직도 두 아버지의 행동을 이해하지 못한다. 그러나 나는 그것을 받아 들일 수있다. 나는 내 아이들과 나 자신에게 집중하고 매일 매일 살아 간다.
나는 또한 나 자신을 위해서만 일을 시작했다. 예를 들면 정기적으로 수영을하고 일부 응용 프로그램을 돌리는 등. 미래에 대한 두려움이 돌아 왔을 때, 나는 의도적으로 그들을 밀어 낸다. 아이들과 너무나 좋은 시간이 있습니다. 잠들기 전의 저녁 시간에 저는 최근에 자녀들을 따뜻하고 깨끗한 침대에 데려 오는 것에 대해 얼마나 감사하게 생각하는지 최근에 생각합니다.
특히 벤은 내 붕괴 때문에 나쁜 양심을가집니다. 그는 여전히 작습니다. 이제 우리는 수양 어머니를 방문합니다. 계속 연락을주고 싶습니다. 조금만 드라마를 가져갑니다. 나 같은 엄마를 지원하고 구제하는 더 많은 방법이 있기를 바랍니다. 결국, 나는 심지어 알지도 못하는 사람들에게 아이들을 줄 수밖에 없었다. 그건 나쁘다. 그러나 마침내 그것은 나를 도왔습니다. 그것은 무력감에서 벗어나는 나의 출구였습니다.
위탁 가정에 절망에서 벗어나기 위해서? "이것은 매우 용감한 단계였습니다."라고 의사와 심리 치료사 Dr. med가 말했습니다. Alexandra Widmer. 여기서 전체 인터뷰를 읽을 수 있습니다.
