Leseprobe : Maria Sveland의 "Bitterfotze"발췌 부분
책 소개
"비터 포츠 (Bitterfotze)"는 스웨덴의 "습지"버전은 아니지만 동일한 목표를 추구합니다. 성공적인 언론인이자 2 살짜리 아들의 어머니 인 사라 (Sara)는 실망합니다. 남자들이 그들의 삶을 계속하는 동안 집에서 여성들을 묶는 출산. 남편으로부터, 실제로 좋은 사람들에게 속한 사람이며, 출생 후 몇 주 동안은 여전히 혼자 남습니다. 평등을 설득하지만 여전히 남성의 필요에 의해 지배되고있는 사회의 상태. 성난 고 솔직한 마리아 스 벨런 (34 세)은 불의와 자신의 괴로움에 반대합니다. 스웨덴 신문에 따르면 "이 책은 세계 어느 대화보다 동등한 권리를 위해 더 많은 것을 할 수있다"고 전했다. 읽고 생각하고 바꾸십시오. 안젤라 위트 만
소설의 시작 : LUST AT FLY
나는 겨우 30 살이고 이미 너무 씁쓸합니다.
1 월의 불쾌한 아침에, 나는 테 네리 페에 비행기에 앉아있다. 나는 무척 피곤하고 추악하며 화가났다. 아니, 성난 것이 아니라 화가났다. 나는 대단히 화가났다. 모든 것, 무엇보다도, 그리고 그것은 나를 차갑게합니다. 나는 너무 오랫동안 화가났다. 회색 시멘트 페이스트가 나를 힘들게합니다. 나는 너무 많은 와인을 마시고 추한 것을 모두 잊고 싶다. 그 1 월 아침처럼. 나는 항상 1 월을 싫어했다.
비행기를 타는 것에 대한 두려움을 읽고 더 나은 기분을 얻으 려합니다. 잠시 동안 정말 행복할까요?
나는 겨우 30 살이고 이미 너무 씁쓸합니다. 나는 정말 씁쓸하다.
그것은 결코 계획되지 않았습니다. 나는 다른 사람들처럼 사랑을 꿈꿨다. 그러나 아마도 통찰력 인 의심이 점차적으로 나에게 퍼졌고, 그것은 깊고 화농 한 상처를 만듭니다. 우리가 평등 한 삶을 살지 못한다면 우리는 어떻게 평등 한 사회에 와야합니까? 사랑?
저는 Isadora가 비행하는 것을 두려워하여 30 대이지만 무한히 피곤하고 지루합니다. 가족 지옥은 모든 에너지를 빼앗아갔습니다. 나는 정서적 인 얼룩이 가득합니다. 나는 그녀가 될 수있다. 내가 너를 느낄 수 있다면 너도 될 수있어, Isadora. 그러나 나는 완전히 unemotional하고 나는 심지어 두려워하지 않습니다.
여러 가지 이유가있을 때 나는 어떻게 살아야할지 모르겠다. 나는 입술과 피곤한 눈으로 모든 여성들을 생각하면된다. 당신이 방해하기 때문에 냉장고 앞에서 냄새 맡는 사람. 그것은 콧김을 내뿜을 충동을 일으킨다 : 멍청한 암소. 오늘의 나머지 시간 동안 당신의 기분을 망칠.
70 년대에, 당신은 새를 돌리고, 치료법, 흡연을 남겨 둘 수있었습니다.
며칠 전, 나는 갑자기 20 년이 지난 후에도 똑같을 것이라는 것을 깨달았다. 비터 포츠 (Bitterfotze)로 변신하는 중입니다. 우리는 소녀와 여성이 차별, 강간, 학대와 모욕을당하는 사회에 살고있는 것은 불가피한 것 같습니다. 그러나 나는 그런 심술 궂은 나이 든 여자를 볼 때마다, 나는 그녀의 깊은 곳에서 한때 무한한 큰 꿈을 가지고 있었던 행복한 소녀가 있다고 생각하려고합니다.
나는 Isadora에 관한 나의 책을 읽고있는 비행기에 앉아있다. 그녀는 117 명의 정신 분석 학자와 그녀의 정신 분석 학자 Bennett과 함께 비엔나에서 열린 정신 분석학 회의에 참석할 예정입니다. 내 비행기에는 117 명의 정신 분석 학자가 없으며, 나에게는 약 60 명의 1 월 가난한 픽시가 있습니다. 모두가 불행한 것으로 보입니다. 또한, 나는 훌륭한 경이로움이나 멋진 Spontanfick과 똑같이 경이로운 미지의 남자와가는 길에 있지 않습니다. 나는 80 년대 아파트 호텔에 연금 수급자, 어린 자녀가있는 몇 안되는 가족 및 저에게 거주 할 것으로 기대합니다. 그러나 70 년대 에리카 정이 비행을 두려워했을 때 어쨌든 모든 것이 훨씬 더 흥미로 웠습니다. 그리고 그게 제가 왜 그렇게 씁쓸한 지 부분적입니다.
Isadora는 속임수를 쓰고, 치료하고, 죽이고, 남겨 둘 수 있었고, 그녀는 커다랗고 웅장한 여성 운동의 일부였습니다. 반면에, 모든 것이 진한 파란색, 심지어 마스카라였던 불안정한 80 년대에 자랐습니다.
제 세대는 에이즈와 성적 학대에 관한 강연을했습니다.
에리카 정씨는 죄책감이없는 순수한 만남, 순수한 성관계, 양심의 가책과 역사의 자유, 권력 투쟁이없는 자발적 성교라는 용어를 만들어 냈다. 그러나 그것은 행복했던 70 년대에있었습니다. 30 년이 지난 지금, 완전히 다른 세계에서 저는 냉소적 인 용어를 만들었습니다. 역사와 성전 투쟁의 모든 불의에 의해 무거운 짐을 지운다. 이 사회에서 당신은 그렇게됩니다.당신이 여자라면. Isadora가 자발적인 성교와 파티 키스를 선포하는 동안, 제 세대는 에이즈와 성적 학대에 관한 강연을했습니다.
우리가 좀 더 어른 스러울 때 치료법을 시작하고자 할 때, 약점은 자유 경제의 진보에 대한 믿음에 맞지 않기 때문에 끝없는 대기 명단이있었습니다. 그리고 우리가 마침내 일할 준비가되었을 때, 스웨덴은 깊은 경제 여물에 있었고, 실업자의 수는 너무 높아서 즐거움 중 하나가 사라졌습니다.
그리고 언젠가 1 월입니다, 나는 Isadora의 자발적인 성교에 관한 책을 비행기에 앉아 있습니다. 그리고 베넷과 애드리안, 그녀의 남편과 그녀의 애인에 대해서.
나는 테 네리 페 비행기에 앉아 있고 정신 분석가 회의에서 자발적으로 비엔나를 보는 것이 아닙니다. 내 옆에 앉아있는 어린 커플이 있는데, 내 책을 꺼내 올 때, 나는 그 친구들이 킁킁 거리는 소리를 듣는다. 그녀는 어깨를 흔들면서 작은 창으로 향했다. 남편, 양복을 입은 남자, 짧고 깔끔하게 머리를 자른 사람은 내가 본 것을 본다. 그는 내 책을 가리키며 눈을 굴린다.
"당신은 나를 용서해야하지만, 제 여자 친구는 날아 다니는 것을 두려워합니다. 그녀는 당신의 책을 읽고 싶을지도 모릅니다, "라고 그는 말한다. 목구멍에 달라 붙어 소리가납니다. "나는 네가 두려워하는 것을 이해하지 못한다. 당신은 차를 운전하는 것이 날기보다는 위험하다는 것을 알고 있습니다! "
그는 확인을 위해 나를 본다. 그러나 나는 단지 나의 책을 본다. 그녀는 그에게로 향하고 그의 어깨를 냄새 맡는다.
"네, 알아요. 나는 어리 석다. 그러나 나는 그것을 도울 수 없다. "
스튜어디스는 큰 모성 가슴을 가진 노인 여성에게옵니다. 그녀는 앞으로 기울어 져 그녀의 신중하게 그려진 핑크색 입으로 말한다. 차분한 스튜어디스 목소리와 친절한 눈은 공기에 대한 공포의 표정을 만난다.
그녀를 위로하는 대신에 두근 거리는 두려움의 친구.
"들어 와서 조종석이 어떻게 보이는지 알고 싶니?"스튜어디스가 물었다. 그녀는 숙모의 향수처럼 냄새를 풍기며 나는 그녀를 좋아한다. 소녀를 날라 다니는 것에 대한 두려움 때문에 나는 그녀를 조롱하는 대신에 그녀를 위로하려고 애쓰는 것이 기쁘다 고 생각합니다.
"고마워. 나는 그렇게 생각하지 않는다. 우리가 공중에있을 때 보통지나갑니다. 출발과 착륙시 최악입니다. "
"예, 대부분의 사람들이 그렇습니다."스튜어디스가 대답했습니다.
"내가 너에게 위스키를 가져다 줄까?"
"그래, 기꺼이. 고마워요! "소녀의 비행에 대한 두려움과 그녀의 좋은 요정에 감사의 말을 전합니다. 친구는 침묵하고 아마 모든 것을 당혹 스럽습니다. 광경.
우리는 날다. 높은 고도. 그것은 귀가 울부 짖고 우리가 지금 비행기를 타고 다행입니다.
연사의 스튜어디스 목소리는 온순합니다. 그녀는 우리를 환영하고 우리에게 즐거운 비행을 기원합니다. 그리고 오늘은 그녀도 환상적인 특별 행사를 제공합니다. 우리 모두를 위해서.
Gucci의 유명한 집에서 100 개의 크라운만을위한 향수. 아니면 길고 아름다운 속눈썹을위한 3 개의 마스카라가 아닌가? 그리고 모두 매우 합리적인 가격!
가난한 스튜어디스가 판매원으로 일해야 할 때부터 나는 모르지만 소녀를 날라 다니는 것에 대한 두려움은 마스카라를 사려고하고 그녀의 남자는 그녀를 위로하는 대신 멀어지기를 계속한다.
1 주일 동안 쉬면 나는 더 나은 어머니라고 생각합니다.
작은 아침 식사 용 쟁반이 배포되고, 나는 달콤한 요구르트, 따뜻한 치즈 롤, 블랙 커피와 같이 먹고 느끼기 때문에 피로가 사라집니다. 어쩌면 아침이나 위스키는 이제 비행의 두려움을 진정시킵니다. 왜냐하면 이제는 그녀가 더 이상 울지 않고 이야기하기를 원하기 때문입니다.
"당신은 결코 두려워하지 않습니까?"라고 그녀는 묻습니다.
"아니,하지만 나는 다른 많은 것들이 무서워!"라고 말합니다. 그녀가 더 멍청 해 보이길 바라지 않습니다. 게다가 그것은 순수한 진리입니다. 무엇보다도 밤에 지하철에서 혼자 집으로 돌아가는 것을 두려워합니다. 운전하기 전에 사랑을받지 말고 자전거 타기를해야합니다.
그녀는 내가 혼자 여행하는지 묻습니다. 내가 네라고 말하면, 그녀는 넓은 눈으로 나를 보았습니다.
"세상에, 너는 용감한가? 나는 결코 그것을 믿지 않을 것이다!"
용기있는 사람이 있다는 것을 기쁘게 생각합니다. 비행을 두려워하는 젊은 여성 일지라도. 나는 그녀에게 미소 지으며 그녀에게 집에서 나에게 잠을 자고있는 두 살짜리 아들이 있고,이 모든 것에서 휴식이 필요하다고 그녀에게 말해 준다.
"그의 이름은 Sigge입니다. 당신은 사진을보고 싶습니까? "나는 항상 나와 함께 가지고있는 사진을 묻고 자랑스럽게 보여줍니다. 내 백일몽이 점점 더 커지고 혼자가되는 자유 시간이 점점 길어지는 것을 부정하지 않기 때문에 트로피와 잊지 말아야 할 것을 상기시켜줍니다. 남편과 자식없이. 생각을위한 공간을주는 외로움의 종류. 그리고이 백일몽에서 큰 죄의식과 감정의 결여가 생깁니다. 갑자기 모든 것이 정상이고 가족이 있다는 것을 설명 할 필요가 있음을 느낍니다. 그러나 그것은 소녀를 날라 다니는 것에 대한 두려움에 반대되는 효과가 있습니다. 이제 저는 혼자 여행 할 용의가있는 용감한 사람이 아니라 용의자입니다.
"하지만 네 아들은 너를 그리워하지 않을거야?" "그래, 나는 그도 그리워 할거야.하지만 일주일 동안 쉬면 나는 더 좋은 엄마라고 생각해."소녀를 날라 다니는 것에 대한 두려움은 좁은 눈으로 나를 본다. "일주일 만에요."나는 간절히 말한다. 그러나 그녀는 무자비하다. "하지만 2 살짜리 일주일은 어떻게 든 길다." "예,"나는 말한다.
날아 오는 여자에 대한 두려움은 그녀의 친구의 손을 눌러 뺨에 키스합니다. 그는 그의 신문을 올려다 보며 키스한다. 그들은 사랑의 합의로 서로를 바라본다.
친구와 친척들에게 말했듯이, 일주일 동안 좋은 이유없이 남편과 아기를 남겨 두는 것이 이상하다는 것이 이미 분명했습니다. 대부분의 질문에 "너와 요한 사이에 뭔가 잘못 됐니?" 열정은 크리스마스를 통해 연장 된 여행과 가족 방문을 거친 후 1 월에 제한되었습니다. 그러나 평소보다 더 나쁘지도 않고 결혼 위기도 없었습니다. 데이 케어의 가져 오기 및 가져 오기를 우리의 혈통이 좋은 직업과 어떻게 조화시켜야하는지에 대한 물류 숙달과 함께 평균 이상의 피로 만 남았습니다. 둘 다 떠나고 싶지 않습니다.
언제 쑤시는 걸 멈췄습니까?
그리고 갑자기 그가 깨어 났을 때 그는 1 월의 어두운 아침에 심연이있었습니다. 무한한 피로감. 나는 눈 덮인 옥상을 들여다 보았다. 동화 같은 풍경. 잠시 동안 그것은 뒤죽박죽이 났지만 사실 진술로 바뀌었다. 감정이 부족합니다. 나는 이제 그 모든 것을 너무 잘 압니다.
언제 쑤시는 걸 멈췄습니까? 나는 테이블에 앉아서 아침을 먹은 남편을 보았다. 그는 내가 문화 섹션을했던 것처럼 스포츠 섹션을 움직이지 않는 것으로 읽었다. 나는 라디오에서 한 말을 듣고 자 노력했지만 단어 일 뿐이었다. 나는 라디오가 아닌 아침에 음악을 듣는 사람들 사이에 있었으면 좋겠다. 그리고 차는 마시고, 그 불쾌한 커피는 마시지 않습니다. 나는 아침 식사를 위해 소파에 앉아서 클래식 음악을 듣고 생각하기를 바란다. 그러나 차보다 커피의 독이 많으며 라디오가 간섭하기 때문에 감정이 없다.
Sigge는 그의 방에서 놀고 있었고, 나는 탁아소로 돌진하고 나서 초호화 된 창문이있는 꽉 차고 젖은 지하철로 돌진한다는 생각으로 이미 화가났다. 항상 스트레스를 받고, 항상 피곤하고 종종 화를냅니다. 어제 제가 편집실에서 모자를 잊어 버렸기 때문에 머리카락이 젖어 버릴 것 같았습니다. 그리고 어떻게 1 월이 싫어! 정말 싫어. 때로는 너무 상처를 받아서 영화에서 놀아 라. 유아의 감정이없는 어머니처럼. 나는 중국 드레싱 가운에서 소파에 포즈를 취하고 있었다. 어쩌면 나는 심지어 아름다웠 을까?
우리 결혼식 사진이 벽에 복도에 매달려 있습니다. 우리의 모든 꿈을 웃어 넘기는 것처럼. 우리는 모든 것을 원했어. 결혼 날에는 비가오고, 나는 노란 비옷으로 결혼했습니다. 나는 사진을 쳐다 보았고, 내 눈에 붉게 물든 눈과 비가 내린 머리카락이 내 머리에 달라 붙는 것을 보았다. 나는 친구와 친척들로부터 느낀 온갖 친절, 보살핌, 따뜻함에 감동 받았기 때문에 울었다.
나는 결혼 할 수 없다.
그 당시에 우리는 크고 어른스럽고 기분이 좋았습니다. 하지만 몇 달 후 나는 그것을 놀리려고했다. 왜냐하면 내가 결혼 한 것이 너무 어리 석었기 때문이다. 나는 요한을 사랑하지 않는다. 나는 항상 그 일을 해왔다. (결혼 생활이 한 해를 제외하고) 진리는 결혼 할 수 없었다.
나는 필연적으로 결혼 생활을하는 더러운 밸러스트를 참을 수 없었다. 결혼 생활이 어떤 의미인지에 대해 생각할 때 입안의 나쁜 맛. 수세기에 걸친 억압, 수백만 명의 불행한 사람들이 뒤범벅.
나는 행복한 결혼을 하나도 모르고 있지만 결혼하고 싶다는 모호한 감정을 다루는 법을 모른다. 그것은 당신이 끊임없이 느끼는 혀의 거품과 같습니다. 그녀는 불타고 있지만. 나는 이제까지 결혼에 관하여 쓰여진 모든 중요한 책을 읽어야한다. 특히 70 년대.
그래서 나는 항상 비행하는 것을 두려워하는 것입니다. 그래서 핵족에 대한 Suzanne Brøgger의 절망감을 마치 내 자신처럼 다루었습니다. 그리고 그것은 내 자신임을 깨달았습니다. 나는 행복한 가족이나 결혼을 모른다. 없음. 할머니, 할아버지, 어머니, 아버지, 이모, 삼촌, 친구들. 모두 불행하게 결혼했다. 사랑의 신화에 배반.
Regine Elsässer © 2009 by Verlag Kiepenheuer & Witsch, 쾰른
