이혼 - 삶의 방식
"나는 여전히 그를 좋아하지만 더 이상 그와 함께 살고 싶지 않다"
Steffi Schuhmann (40 세)은 일자리, 아들, 딸을 찾고 결혼 20 년 후에 남편을 떠났습니다.
결혼 생활의 끝은 오래되었습니다. 오늘 저녁까지 내가 남편을 그리워하지 않는다는 것을 처음 알았을 때, 나는 그가 거기에 없다는 것에 기뻐했습니다. 내 눈을 열었습니다. 이혼, 이혼, 부부 치료 같은 단어는 종종 우리 사이에 나타 났지만 대화는 더 이상 없었습니다. 나는 주부와 모성, 전직의 전 남편, 스포츠에 은퇴했다. 우리는 더 이상 서로를 찾지 못했습니다. 나는 그가 그때 나를 사랑하지 않았다고 생각하지만, 그는 그의 아이들을 떠나고 싶지 않았습니다.
그 때 내가 부족한 모든 것의 상징 인 사람이 내 생에 나타났습니다. 애정, 욕망, 친밀감. 그는 저와 같은 상황이었습니다. 그는 단지 가족을 떠났을뿐입니다. 우리는 사랑에 빠졌다. 우리 중 누구도 거의 알지 못했던이 6 주는 최악의 시간 이었지만 가장 아름다운 주였습니다. 돼지처럼 나빴습니다. 나는 계속 묻고 있었다 : 당신은 정말로 당신의 결혼 생활을 끝내기를 원하는가, 그것은 다른 가족과 미래가 있는가, 그가 당신을 위해 가족을 떠날 것인가? 아이들은 어떻게되어야합니까? 나는 이혼 아이이고 아버지와 함께 자랐다. 어머니는 근처에 살았고 가까운 접촉을 가졌지 만 많은 고통을 겪었습니다. 그래서 나는 민감한 11 세 소년 제 아들을 보았습니다. 그리고 지금 나는 그에게 일어난 일을 정확히하고 있다고 생각했습니다. 나는 내 딸에 대해 덜 걱정했다. 그녀는 모든 상황의 긍정적 인면을 이끌어내는이 친구입니다. 그래서 그것은 내 친구의 딸이 이제는 그녀의 가장 친한 친구입니다.
정말로 파트너에게 말하기의이 단계, 나는 부분적으로, 지금 또 다른 남자가 있습니다, 그것은 너무 어려웠습니다. 나는 내가 20 년 동안 연루된 사람을 깊이 상하게 할 줄 알았다. 함께 살아가는 지난 달은 절망적이었고 혼수 상태에 빠졌으며 무례한 표정을 지니고있었습니다. 파트너쉽에 속하지 않은 문장이있었습니다. 그러나 나는 오늘처럼 행복해지기 위해서 그렇게 힘들게해야했습니다. 아이들과 관련한 나쁜 양심은 이제 완전히 사라지지 않았습니다. 왜냐하면 그들은 이제 나와 함께 살기 때문입니다. 그녀의 아버지는 종종 그녀를 보지만 매일은 아닙니다. 그러나 지금까지 그들은 우리의 사랑이 끝났음을 이해했으며 그와 함께 화해했습니다. 3 개월 전에, 내 새 파트너와 함께 이사 했으니 이제는 전 남편의 유지 보수를 더 이상 포기하지 않아. 우리는 집을 빌 렸고 아이들과 함께 삽니다. 우리 친구의 딸도 주말에 아버지를 방문 할 때 우리와 함께 방을 가지고 있습니다.
나는 우리 모두가 결국 그것을 아주 잘했다고 생각합니다. 분리가 가장 좋은 방법이었고 유일한 방법이었습니다. 전 남편과 나는 수년에 걸쳐 변했습니다. 나는 아직도 그를 많이 좋아하지만 더 이상 그와 함께 살고 싶지 않습니다. 그는 또한 새롭고 행복한 관계를 이끌고 있습니다. 우리는 오늘날 우리에게 더 잘 맞는 파트너를 찾았습니다.
"나는 이미 너무 멀었다"
의료 보조 인 딸 Doreen Rydz (28 세)는 처음에는 남편에게 버려졌고 다른 딸과 사랑에 빠졌습니다. 남편은 너무 늦게 그녀와 싸우기 시작했습니다.
약 2 년 전에, 남편은 성취 된 사실에 나를 소개했습니다. "우리는 할 것입니다." 나는 그 형벌이 나의 구원이라고 의심하지 않았다. 나는 깊은 구멍에 빠졌고 10 파운드를 잃었으며 어떤 삶이 좋아질 지 몰랐다. 나는 지금까지 아기와 함께 집에 앉아 있었고 남편을 결정하고 남겨두고 떠난 것이 아무것도 없었습니다. 그는 내 꿈의 남자였습니다. 오늘 나는 왜 그런지 기억하지 않는다. 나는 다시 잘 지내고있어, 나는 갑자기 그에게 더 이상 매력적이지 않다고 상상할 수있다. 지루한 주부로서, 나는 느꼈고, 그래서 나는 대우를 받았다. 그건 지금 나에게 일어나지 않을거야. 그래, 나는 우리가 아기를 원했을 때 겨우 21 세 였고, 23 세. 그러나 너는 그렇게 해칠 필요가 없다. "내가 일하러가는 동안 네 엉덩이에 앉는다."- 결혼 할 필요가없는 그런 것. 말하게된다.
그의 별거 발표 후, 나는 완전히 무력했습니다. 나와 나와 어린 아이와 어떻게 계속해야합니까? 우리 부모님은 "너는 그걸 돌려받을거야"라고 전하려고했습니다. 그러나 할일이 없었습니다. 어느 날 나는 부모님과 함께 여자 친구와 함께 나갔다. 거기에서 나는 그의 아내와 같은 것을 경험하고있는 오래된 지인을 만났습니다. 나는 그에게 모든 것을 말할 수 있었고, 그는 나를 이해했으며, 나는 날아 갔다. 별거는 지금 나에게 그렇게 끔찍하지 않았다. 그런데 이상한 일이 생겼습니다. 나는 남편에게 다시 재미있었습니다. 그는 나를 다시 원했다. 그러나 나는 이미 다른 이들과 사랑에 빠져 있었다.
처음에는 비밀리에 만났습니다. 그래서 나는 항상 기대할만한 것을 가지고있었습니다. 이 시간 동안, 남편은 나와 함께하고 싶었습니다. 내가 실수로 낭만적 인 저녁 식사에 초대 한 문자 메시지를 잘못된 번호로 보냈습니다. 남편은 아헨에서 사업을 떠나고 있었고 나는 다음과 같이 썼다. 나는 오늘 밤을 기대하고 있고, 촛불로 먹고있다. 그것은 물론 내 친구를위한 것입니다. 나는 어떻게해야할지 모르겠다. 남편이 우리 앞에 서서 선명도를 원했다. 그는 결혼 상담을 제안했다 - 나는 그 달 전에 원했었지만 지금은 너무 늦었다. 그는 울었고, 우리 가족을 구하기 위해 다른 가족을 즉시 막으라고했습니다. 나는 정직하게 그것을 시도했다, 나의 존재에서 나는 나의 친구에게 전화를했고, 나의 가족이 지금 더 중요하다고 그에게 이야기했다. 6 년이나 버릴 수는 없어. 그는 슬 was지만 그것을 보았다.
남편이 나를 매료하려고했지만 이미 너무 멀리있었습니다. 그리고 나는 결혼 생활에서 내가 입은 상처를 잊을 수 없었다. 언젠가 나를 부주의하게 다루지 않겠습니까? 짧은 시간 후에 나는 다시 친구를 만났다. 그리고 우리는 디스코에서 보였고 모든 것이 나왔습니다. 남편은 거의 쉬었고, 떨고, 울부 짖었 고, 나는 그냥 떠나고 싶었습니다.
그 때 내 친구가 결정했습니다. 당신은 나와 함께 있습니다. 나는 그와 함께 이사했다. 그것은 위험 이었지만, 지금까지 잘 진행되었습니다. 남편은 우리와 함께 폭풍우를 불렀고, 불행의 더미 였고, 코와 울부 짖었다. 그러나 나는 강하게 머물렀다. 행운. 이제 우리는 너무 잘 어울리 며, 저의 두려움, 정서적 의존감에 빠지기 어렵습니다. 나는 내 인생에서 중요한 것을 배웠다고 생각한다. 나는 이제 내가 사람의 유무에 관계없이 나는 가치있는 것을 안다. 그러나 그것으로 더 좋을뿐입니다.
한편, 이혼은 끝났지 만, 이제는 사위가 손주들을 위해 싸우고 있습니다. 그들은 큰 여행과 비싼 선물로 작은 하나에게 뇌물을줍니다. 할머니와 할아버지에게는 제한이 없습니다. 나는 의료 보조 급여를 따라갈 수 없다. 그리고 딸의 기준이 너무 바뀌기를 바라지 않습니다. 그러나 아이에게 이제는 오래된 이야기가 열립니다.
"나는 다른 사람이되었다"
여동생 판매원 인 개비 슈 테더 러 (Gaby Stauderer)는 남편을 떠난 지 오래다는 것을 깨닫기 전까지는 결혼 생활에서 외모에 많은 관심을 기울였다.
나는 그가 개방적이고 사교적이라고 생각했기 때문에 남편과 사랑에 빠졌다. 그는 내 반대 였고, 나는 오히려 수줍어하고 보류했다. 맞은 편이 매력적이다. 그러나 나는 오랫동안 좋지 않았다. 결혼 2 년 후, 나는이 결혼이 실수 였다는 것을 깨달았다. 그럼에도 불구하고 필자는 외관을 유지하기 위해 8 년 동안 헤어지지 않았다. 우린 아기가 있었어.
2005 년 4 월 나는 이혼 판결을 받았다. 첫째, 나는 해방되었고 그 다음은 매우 외롭다. 나는 혼자 사는 것을 좋아하는 사람이 아닙니다. 나는 그 일을 끝내서 기뻤다. 그러나 나는 스스로에게 물었다 : 내가 지금 쉬고있는 때 나는 무엇을하고 있는가? 그것을 극복하기는 어려웠다. 오늘 저녁에 딸이 침대에있을 때 2 ~ 3 시간을 즐긴다. 나 자신만을 다룰 좋은 것이 얼마나 좋은지 느낀다. 이 과정은 아마도 반년이 걸렸을 것입니다. 또한 부부로 더 이상 나타나지 않는 것에 익숙해 져야하지만, 개인으로서, 단 하나로서. 일반적으로 나는 전과 결혼했을 때와 다른 사람입니다. 나는 포기하고 다른 사람의 삶에 매달 렸습니다.
남편은 항상 내 모든 결정을 내 렸습니다. 나는 그것을 삼켰습니다. 돈은 항상 우리에게 문제가되었습니다. 물론, 나는 종종 그것이 헤어지는 것이 어떤 것인지 생각해 왔지만, 나는 혼자가되는 것을 두려워했습니다. 7 년 동안의 결혼 생활을 마치고 나는 임신했다. 나의 제 30의 생일에, 나는 지금 또는 결코 나의 남편에게 말했다. 저는 변화를 희망하면서 자녀와의 결혼 생활을위한 새로운 기회를 원했습니다. 남편은 다른 사람들에 대해서도 책임을 져야한다는 것을 이해합니다. 그러나 그것은 효과가 없었습니다. 나는 항상 그에게 "쇼 아빠"라고 불렀다. 아빠는 자동차에서 아기를 감싸고 먹인 아이를 차에 밀어 넣었다. 오늘 내가 아는 많은 반성의 과정에서 : 나는 딸애가 나를 관계에서 깨뜨릴 수 있고, 잃어버린 관계에 키스하기 위해서가 아니라.
이혼 신청서를 내린 결정은 신속하게 진행되었습니다. 우리 아버지는 2 년 전에 뼈 암에 걸렸고 죽기까지 1 년 반의 시간이 걸렸습니다. 이 어려운시기에 제 남편은 저와 제 자녀, 또는 가족을 위해서 없었습니다. 장례식이 끝난 후 그는 혼자서 휴가를 가기를 원했습니다. 그리고 갑자기 나는 생각했다 : 나는 내 아이를 다루고 이번 주에만 일할 수 있다면, 나는 그없이 할 수있다. 아무도 모르는 리허설이었습니다. 그 후, 나는 모든 서류를 가지고 변호사에게 갔다.행복한 가정을 가진 사회적 이미지에 부응하지 않아 실패한 것 같지만 심각한 삶의 경험으로 풍성 해졌습니다. 나는 내 자신을 발견했습니다. 나는 더 많은 것을 열고 친구들을 사귀고 스포츠를하며 일하고 내 딸을 돌볼 수 있습니다. 그리고 나는 다음에 그것을하는 법을 안다 - 나는 훨씬 더 먼 거리에서 다음 사람을 만날 것이다. 새로운 파트너십을 원하지만 어떤 가격도 필요하지 않습니다.
