왜 나 말 안 들려?

Ulrike는 평소처럼 전화를 받았다 : "이봐, 일주일 만에!" 사고가 난 머리 색깔, 부서진 남편, 부서진 차 및 2 명의 해산 된 동료에게 갔다. 각 우정은 자신의 의식을 알고 있습니다. 울리 케스와 저는 있습니다 : 금요일 저녁에 전화선에서 양측이 함부르크 - 본 (Hamburg-Bonn)과 고소 당합니다. 따라서 : 당신이 펀치 라인에 그것을 처리 할 수없는 것은 아무런 문제도 그렇게 비극적이지 않습니다. 우리가 웃을 때, 서로에 대해 걱정할 이유가 없습니다. 이번 Ulrike는 "나는 정말로 끝났어!"라는 문장으로 결론을 내렸다. Ritual에 따르면 내 차례가되었습니다. "내 주간도 좋지 않았습니다." 나는 강아지가 먹었던 프라다 선글라스로 시작했으나 울리 케는 나를 방해했다. "나는 지금 정말 나빠요. 그걸 알아 차리지 못하니?" 아니, 나는 그것을 몰랐다.



"미안해."1 시간 반 후에 그녀는 "나는 약간 과민 반응을 지니고있다.하지만 모두가 자기 자신에 대해서 이야기하고있는 것처럼 보인다."나는 한 가지 문제가있다. "다른 대답은"나는 또한 가지고있다. 어제 나는 언니와 다시 만났습니다. 그리고 우리가 이야기하는 동안, 그녀는 항상 "어떻게 지내십니까?"라고 묻는 사람들에게 문자 메시지를 보내고 있었고, 당신이 말하는 것은 당신이 아는 것 이상입니다. 합니다. "

"글쎄, 반쯤해라."네 언니는 휴대 전화가 발명되기도 전에 네 여동생이 집중할 수 없었어. 요리하면서 신문을 읽고, 손톱을 손톱으로 만들었고, 다른 사람들이 "어때, 너? "나는 미모사를 대화 치료에 초대 한 것으로 간주하지 않는다."일상 생활에서 구속력을 지키지 않는 권리가 있어야한다. 그런 구가 필요하다. " 그러나 우리 모두는 - 그리고 저를 포함해서 - 스스로에 대해 이야기하고 듣기를 꺼려하면 저를 생각하게 만듭니다. 어쨌든 나는 여자이고 기초 능력을 경청하는 것을 고려한다. 나는 항상 내가 훌륭한 청취자라고 생각했다.



하지만 정확히 무엇입니까 - 듣고 있습니까?

"듣기의 기술에 오래 관심이있는 마인츠 심리학 교수 마가렛 임 호프 (Margarete Imhof)는"적절한 듣기는 쉽지 않기 때문에 어렵습니다. "우리가 끊임없이 다른 일을하고 싶은 유혹에 빠지기 때문에 청취는 산만 함으로 인해 방해받는 매우 복잡한 심리적 과정입니다." 즉,주의 깊게 듣는 두뇌는 동시에 쇼핑 목록을 작성할 수 없습니다. 그리고 쇼핑 목록을 쓰는 두뇌는 동시에들을 수 없습니다. Imhof는 다음과 같이 조언하고 다음과 같이 조언해야합니다. "다른 사람은 너가 오직 열정적으로 듣는다면 알아 차릴 것이고, 그렇지 않으면 불쾌해질 것이다. 그는 중요한 것을 염려하고있다. "

한 남자가 직장에서 나와 소파에 몸을 던지며 그의 아내는 그를 안아주고 안아주고 키스하고 싶어한다. "제발, 개가 피곤 해요!" 배후에있는 메시지는 어제 너무 많이 축하하고 너무 적게 잤다는 것입니다. 그의 직업이 그에게 스트레스를 준다고? 그 관계에 대해 불만을 갖고 있단 말인가? 그 남자가 최근에 피곤하다고 자주 말합니까? 그가 말하는 동안 미소를 지으십니까? 그는 찌푸리고 있습니까? 그는 말로 그녀를 거부하는 동안 그녀를 가까이에서 붙잡습니까 - 아니면 그녀를 밀어 내고 있습니까?



Imhof에 따르면 듣는 사람들은 발화자의 구두 및 비언어적 인 신호가 부수적 인 것을 중요하게 필터링해야합니다. 그는 수신 된 신호의 의미를 확인하고, 모순을 찾아 내고, 이미 들었던 것을 그가 알고있는 것을 연결하고, 그로부터의 논리적 인 결론을 이끌어 내고, 결국 그것에 반응하는 방법을 결정해야합니다. 제대로 듣지도 않는 사람들은 종종 잘못 반응합니다. 그리고 말하기에 다른 사람을 염두에 두지 않고 제스처와 얼굴 표정을 관찰 할 수없는 사람들은 울리 케와 같은 디코딩을위한 중요한 정보가 부족합니다.

따라서 중요한 대화를위한 적절한 상황은 청취 전문가 인 Imhof에 따르면 "전면 청취"입니다. 라디오, TV 및 전화를 보여주고 신호를 듣고 싶은 얼굴로 얼굴을 돌리십시오 : 나는 당신만을 위해! "가능한 한 비상 사태가 아니라 이전과 같은 이유없이 의사 소통 문화를 훈련 할 수 있습니다."

함께 우리의 시간은 점점 줄어들고 있습니다.

우리에게 중요한 사람으로 돌아가려면 왜 연습해야합니까? Imhof는 "듣기의 두 가지 외부 기본 조건이 점점 희귀 해지고 있기 때문에 시간과 존재가 중요합니다. "기술적 인 가능성으로 인해 공간적인 거리에서 점점 더 자주 의사 소통이 이루어집니다.그리고 함께 우리의 시간은 점점 줄어들고 있습니다. "

내 자신과 내 친구들의 삶에 어떤 부족한 점이 있다면, 우리가 다른 사람들을 위해 남겨놓은 것은 정말로 부족합니다. 우리는 낮에는 할 일이 너무 많아서 저녁에 너무 피곤해서 우리가 단 한 명만 약속하기를 원하기 때문에 서로를 너무 드물게 보지 않습니다. 우리가 서로를 너무 오랫동안 보지 않았다면, 우리는 문자 메시지, 이메일 또는 전화를 보내 - 잠옷으로 편리하게 보낼 수있는 삶의 표시와 부엌을 청소할 수 있습니다. "나는 여전히 너를 위해 거기에있다. " 정말?

우리는 현대적인 커뮤니케이션 수단을 통해 우정을 유지하기가 더 쉬워 진다고 믿습니다. 어쩌면 그것만이 이야기의 절반에 불과합니다. 서로를 보지 않고 연락하는 능력이 우리에게 약속을 반복해서 반복하도록 유혹합니다.

아이들은 침대에 있는데, 8시 반입니다. 10 대 반에 나는 세탁기를 채우고, 꽃에 물을주고 전송을하기 전에 잠자리에 들기 위해 약 1 시간 30 분을 머물러야합니다. 2 ~ 3 회의 전화 통화로 충분할 수 있습니다. 안드레아, 나는 그녀에게 새로운 일이 어떻게 진행되고 있는지 물어야합니다. Kathrin에서 다시 연락해야하지만, 거의 2 개월 동안은 말하지 않았습니다. 그러나 긴 대화를해야한다는 것을 의미합니다. 스벤 자라고 부르세요. 가능한 가장 짧은 시간에 가능한 한 많이 달성한다는 것은 효율성을 의미합니다.

베를린 태생의 사회 학자이자 시간 연구원 인 헬가 제이 에르 (Helga Zeiher)에 따르면 "성별로 노동의 분업을 기준으로 한 유급 및 사립 간호 사이의 균형이 있었다 : 남성은 한 가지를했고, 여성은 다른 것을했다 외부 세계는 개인적이고 감정적 인 가족 세계가 지배했습니다. " 이것은 도움이 필요한 사람들을 위해 항상 "일의 세계에서 여성을 배제하는 비용으로"누군가를 확보하도록했습니다. 오늘날 점점 더 많은 여성들이 일하고 있습니다. 사생활은 종속되고, 또한 일하는 세상의 논리에 따라 점점 더 조직화됩니다. 그러나 간병을 품질의 손실없이 합리화 할 수는 없다고 Helga Zeiher는 말합니다. "관계와 관계를 길러야 할 시간은 잔류하지 않아야합니다." 나는 붙잡힌 기분이 들며 더 잘 듣기 위해 더 많은 시간을 할애하려고합니다.

내면의 태도는 좋은 청취자를 구별합니까?

"가장 중요한 태도는 다른 사람들에 대한 호기심과 관심입니다."라고 마가렛 임 호프 (Margarete Imhof)는 말합니다. "우리가 잘 알고있는 사람들과 특히 호기심이 사라지면, 우리는 새로운 것을 기대하지 않는다. 그래서 우리는 새로운 것을 무시한다." Ulrike와의 전화 한밤중에 예상 한 백 금요일 저녁에 나는 평소와 같이 일상 생활의 역경에 대해 불만을 터트렸다. 그녀의 해고가 그녀에게 충격을 주었고, 자신의 미래에 대해 걱정했다는 사실은 도착하지 않았다. Ulrike와 내가 끊임없이 친밀하고 관련성이없는 정보를 교환하고 있다는 사실에 익숙하지 않았다면 나는 조금 더 clairaudier했을 것입니다.

너무 많은 이야기가 있기 때문에 우리가 듣기가 어렵습니까?

지난 40 년 동안 사적인 커뮤니케이션 문화가 크게 바뀌 었습니다. 조부모님은 자신의 벽 4 개 밖에있는 개인 문제를 행상하지 않으 셨을 것입니다. 심지어 10 대 소녀로서 가족과의 갈등에 관해 친구와 이야기 한 것을 알게되었을 때 어머니는 상처를 입었습니다. "다른 사람들에게 문제가되지 않습니다!" 20 년 동안 우리 옆에 살고 있던 이웃 중 한 사람이 누군가 그것을 제공하지 않으면 - 어느 날 그녀의 장녀 나 남편 때문에 정신 건강 문제가 있다고 현관 앞에서 소리 쳤다. 벼락치기 : 나는 어머니가 자신을 너무 열어 놓기 전에 많은 나쁜 일이 일어나야한다는 것을 알고, 자비로운 귀로 귀를 기울였다. 친밀감에 이르렀을 때 주로 침묵 한 세계에서 사적 문제에 관한 정보는 매혹적인 고백과 닮았습니다.

그 다음 68ers, 학생과 여성 운동, 그리고 그것과 함께 해방과 자기 실현의 아이디어가 나왔습니다. 갑자기 느낌을 공개적으로 반영하는 것이 더 이상 부적절하지 않았습니다. 그것은 사회의 심리학 (psychologization of society)이라고 불리는 것에 자리 잡았습니다 : 오늘날, 무수한 토크 쇼에서 가장 성공적인 성공적인 여배우로서의 심령을 가진 영혼. 그리고 실생활 에서조차도, 많은 사람들 - 적어도 친구들을 위해서 - 조부모님이 날씨에 관해하는 것처럼 자연스럽게 마지막 치료 세션의 내용에 대해 이야기합니다.

왜 우리는 끊임없이 자신에 대해 이야기하고 있습니까?

사회 심리학자 인 Heiner Keupp은 듣기와 듣기가 "부여되고 경험있는 인정의 기본 형식"이기 때문에 "의사 소통의 행동뿐만 아니라 우리의 신원 구성을위한 기반을 형성합니다"라고 말합니다. 우리는 특정한 것을 말하기 위해 이야기하는 것이 아닙니다. 우리는 우리의 존재를 보장하기 위해 다른 사람들과의 대화에 의존합니다. "우리는 우리가 누구인지 다른 사람들에게 이야기하고, 각 이야기는 누군가를 필요로하고, 다른 사람들의 견해가 필요합니다."

Keupp은 이것 역시 새로운 발전이라고 말합니다. 예전에는 목사의 아내, 네 자녀의 어머니, 농부의 아내, 선생님이었습니다.삶이 하나에 부여한 사회적 역할에서 비롯된 것이 무엇인지에 대한 정체성과 인식 - 그리고 거의 흔들리지 않았습니다. 오늘날 당신은 당신이 원하는 것을 할 수있는 자유를 가질뿐만 아니라, 당신은 누군가가되기 위해 너 자신에게서 무엇인가를 만들어야하고, 다른 사람들이 당신이 원하는 것을 인식하고 인정 하는지를 대화에서 계속 확인해야합니다. 나는 이야기한다. 그래서 나는있다. 나는 계속 이야기하고 모두들 듣고있다.

나는 다시 들으려고 조용히 있어야한다는 것을 배워야합니까?

"자연의 일부였던 침묵은 현대 사회에서 사라져 버렸습니다. 우리는 영구적 인 음향 저장 장치를 갖추고 있습니다."라고 말한 뮌헨 기반의 경제학 교수이자 변화된 청취 환경을 다루는 시간 연구원 인 칼링스가 슬러 (Karlheinz Geissler)는 말합니다. "말하는 것은 오늘 끝나지도 않고, 말하고있는 것에 대해 이야기하는 새로운 단계를 계속해서 열어 놓고, 듣기에는 일정한 기간이 필요하며, 그렇지 않다면, 당신은 더 많거나 적은 활동으로 자신을 보호해야합니다. "

자신의 성공에 대해 계속 이야기하는 사장님, 항상 자녀에 대해 불평하는 지인, 스트레스에 대해 끊임없이 불평하는 동료는 청취자가 듣기에 지쳐 있는지 궁금해 할 수 있습니까? 경청 전문가 인 마가렛 임 호프 (Margarete Imhof)는 "대화의 과정에 대한 책임은 연설자에게있다. 그는 침묵을 깨달아야한다"고 강조했다. 그러나, 다른 사람들과의 단절이 곧바로 스스로를 말하기 위해 사용되지 않는다는 것을 감히 알고있는 사람들 만. Margarete Imhof : "듣는 것은 다른 사람에게 독점적으로 집중하는 것을 의미합니다. 말하고있는 동안 대답을 생각하지 말고, 끝내게하고, 문장을 끝내지 않습니다. 심지어는 내적으로도 말하지 않습니다."심지어 대화를 끝내기 때문에 대화를 끝내는 말을 편안하게합니다. 대화를 열어 두는 것이 좋습니다 : 무엇이 당신을 도울 수 있습니까? 그것은 당신에게 무엇을 의미합니까? 당신은 무엇을 느끼고 있습니까? 듣고 싶어하는 사람은 자신을 배경으로 가져 가야합니다. " 쉽지 않습니다.

왜 우리는 모든 것에 대한 해답을 즉시 찾고 싶습니까?

"좋은 청취자는 아무 것도 할 필요가 없지만 들어야합니다. 명백한 수동성을 버리는 이러한 행동은 아무것도하지 않는 것이 실제적으로 처벌받을 수있는 활동 사회 구성원들에게는 익숙하지 않은 상태이며, 휴식은 붕괴로 인식됩니다." 시간 연구원 Karlheinz Geissler는 말합니다. "대기중인 모든 루프는 오늘 소음으로 연결됩니다." 그리고 이것은 우리가 일하는 삶에서 완전히 내면화 한 것을 반영하지 않습니다. 가장 성공한 솔루션은 가능한 한 신속하게 해결책을 제시하고 웅변 적으로 보여줍니다. 대화를 이끌어내는 것은 사적인 관계에서도 힘의 신호입니다. 얼마나 자주 우리는이 권력을 남용합니까?

우리는 귀중한 단어가 아직도 얼마나 중요한지 알고 있습니까?

아주 어린 아이들은 울음 소리, 비명 소리 또는 분노보다 슬픔이나 슬픔 또는 실망을 알지 못합니다. 그런 다음 그들은 공과 개와 빵뿐만 아니라 우리 주변의 세계뿐만 아니라 우리 안에있는 세계를위한 단어도 있다는 것을 깨닫기 시작합니다. 그들은 그들에게 무슨 일이 벌어지고 있는지 말하기를 배웁니다. "나는 슬프다." "나는 화가났다." "나는 실망했다." 그리고 언젠가 처음으로 슬픈, 화가 나서 실망한 이유를 설명하려고 할 때가 왔습니다. 먼저 부딪히면서 부딪 히고, 어색하게 모든 단어를 검색하고, 그런 일이 있다는 경탄 속에서, 사람 설명 할 수 있고, 기꺼이 듣고 자하는 사람들에게 말과 다리를 만들 수 있습니다. 그리고 갑자기 당신은 더 이상 혼자가 아닙니다. 제 어린 자녀들과 처음으로 대화하는 것은 첫 번째 단계보다 훨씬 큰 기적입니다. 그때 나는 그녀 앞에 무릎을 꿇고, 나는 그녀의 손을 잡았다. 그들이 단어를 찾지 못했다면, 나는 그들을 찾도록 도와 주었고 강력한 성인 언어로 감정적 인 표현을 처음으로 부수 지 않도록 조심하십시오. 그들이 이야기를 마치고 잠시 동안 나는 방금 일어난 일에 감동 받았다. 누군가가 내 마음을주고있다. 그게 내가 듣는거야.

얼마나 자주 다른 사람들의 말을 듣습니까?

"나 몰랐는데?" 효리(Lee Hyo lee)&진(Lee jin), 21년 만에 알게 된 사실이 많네~ 캠핑클럽(Camping club) 5회 (월 2024).



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