임신을 기다릴 때 고뇌가됩니다.

문제가 있으면 솔루션을 찾아 보겠습니다. 나는 doer입니다. 그러나 지금 나는 무엇이 잘못되고 있는지 명확하지 않은 상황에 처해있다. 나는 아이들을 원하지만 나는 임신하지 않을 것이다. 그게 왜? 아무도 모른다. 당신이 아이를 상대로 결정한다면 그것은 분명합니다. 그러나 아이를 갖기로 결정하면 룰렛을 치게됩니다.

많은 사람들이 내게 입안에 의견을 남기고 싶니? 너와 함께하지만, 시간이 다 됐어? 또 다른 부적절한 방법으로 나를 보여주세요. 마치 나 자신을 몰랐던 것처럼. 내 모든 친구들은 오랜 시간 동안 자손이 있습니다. 나는 등록과 아이들의 디스코에 간다. 나는 친구가 나를 부르면 나에게 행복한 소식을 전하면 언제나 행복하다. 나는 모든 사람들에게 그것을 준다. 동시에 나는 끊을 때마다 울어야한다. 나는 내 머리 위로 구름 슬픔을 지니고, 때로는 그것을 비울 때가있다.

오랫동안 나는 아이를 원치 않는 친구가있었습니다. 내가 그와 헤어질 때, 나는 누군가에게 임신하는 것에 대해 정말로 생각했다. 하지만 그것은 필사적 인 미친 생각이었습니다. 어떻게 든 나는 그것을 생각하면 자신을 두려워했다. 나는 아이뿐만 아니라 가족도 원합니다.

그것은 내 인생을 결정한다.

2 년 전 나는 새로운 남자를 만났습니다. 1 년 반 전에 그는 나와 함께 이사했습니다. 그 직후, 그는 내가 약을 떨어 뜨릴 것을 제안했다. 나는 그의 제안에 의해 날아 갔다. 특히 충동을 줬던 것은 내가 아니기 때문에. 그 이후로 우리는 임신하려고합니다. 그게 내 인생에 실제로 영향을 미칠 수 있다고 생각한 적 없어.

알약을 내려 놓는 것은 쉽습니다. 그러나 나는 20 년 동안 그녀를 데려 갔고, 그의 시절을 얻는 것이 어떤 것인지 몰랐습니다. 알약을 먹으면, 일종의 철수 출혈이 생깁니다. 나는 내 몸을 먼저 읽는 법을 배워야했다. 그래서 온도계를 사서 앱을 다운로드했습니다. 나는 나의주기를 기록하기 시작했다.

매일 아침 일어나기 전에 같은 시간대의 온도를 측정하십시오. 그리고 다음날 아침에 또 다시. 그것은 매우 갑갑했다. 열렬한 사랑의 삶에 대한 죽음. 갑자기 온도계 일지라도 침대에서 이러한 의료 장비를 사용할 수 있습니다. 3 개월 후 나는 규칙적인 사이클을 가지고 있었고 나는 온도계를 벽장에 넣었다.

복부의 모든 잡아 당김이 관찰됩니다.

나는 방금 임신하지 않았다. 나는 그것이 쉽지 않을 것이라고 생각했다. 그러나 나는 끔찍한 고통스런 희망이 얼마나 상상 될 수 있는지 상상할 수 없었다. 매달 다시. 임신하면 첫 번째 징후는 종종 유방의 압박감과 가벼운 메스꺼움입니다. 나는 생리가 시작되기 직전에 둘 다 얻는다. 그리고 저는 지금까지는 항상 희망찬 빛이 있음을 압니다. 임신? 헛된, 지금까지.

비참한 주에 나는 생각한다 : 좋아, 커피는 더 이상 없다. 너무 건강에 해 롭습니다. 최고의 경우에만 채소, 몸에 좋은 모든 것. 그러나 나의주기가 끝나고 나는 나의 시절을 되 찾을 때, 나는 생각한다 : 오, 그것은 중요하지 않다. 다른 사람들은 술을 마시고 담배를 피우고 다른 것에 관심을 갖지 않아도 임신을하게됩니다. 그건 중요하지 않아.

그러나 그때 느리게 그리고 기다리는 것은 나를 불안하게 만들고, 나는 다른 것을 시도한다 : 차 또는 오히려 Nestwärmertee를 순환 하십시요? 이제 나는 특수한 pH를 생성하는 윤활유에 도달했습니다. 그래서 정자 세포가 알에가는 도중에 쉽게 나타납니다.

내 산부인과 의사는 말도 안돼. 나는 그녀를 믿는다? 어쨌든 시도해보십시오. 나는이 모든 불합리한 일들을 동시에 생각하며 동시에 생각한다 : 어떤 손상도 할 수 없다. 시도해 볼만한 가치가있다. 이 모든 짚에 집착하는이 희망은 지독합니다.

물론 제 가장 친한 친구는 제가 아이들을 원한다는 것을 알고 있지만, 누구든지 프로젝트 아이의 상태에 관해 묻는 사람은 거의 없습니다. 내 비 임신은 아무도 알아보고 싶어하지 않는 방안의 코끼리와 같습니다. 나는 최근에 파티에서 나를 축배하고 싶어하는 여자 친구가있다. 나는 그녀가 술을 마시고 있거나 이미 임신했는지 시험하고 싶었다고 생각합니다. 하지만 물어보십시오, 그녀에게 발생하지 않았다.

이미 아이를 낳고 싶어하는 또 다른 친구는 한때 우리가 함께 임신 할 것을 제안했습니다. 좋았지, 그렇지? 그래서 지원 후 우리는 잠에서 깨어 난다.

내게 그것은 총 스트레스가 될 것입니다. 그녀가 어떻게 임신을하게되는지 상상해보십시오. 갑자기 모든 사람이 제가 시도하고 작동하지 않는다는 것을 압니다. 동시에 나는 그녀가 둥글게 될 때 그녀를 지켜보고, 그녀는 매달 내가 어떻게 실패하는지 지켜보고있다. 총 공포 성능!

몇 달 전, 제가 약을 떨어 뜨린 지 거의 1 년 후, 제 친구가 어느 날 밤 소파에 와서 물었습니다. 어쩌면 비옥 모니터를 사야 할지도 모릅니다. 이것은 호르몬 균형을 측정하는 소형 컴퓨터입니다.스틱에 소변을보아야하며, 이는 컴퓨터에 의해 평가됩니다. 그는 비옥 한 비옥 한시기가 언제 우리에게 알려줍니다. 그리고 우리는 규정에 따라 성관계를가집니다. 격일로, 왜냐하면 그 때 씨 품질은 최상이다. 월급 영화 시간이 실제로 초등 학교에서 여자 친구와 함께 예정되어 있는지 여부와 상관없이 얼마나 많은 열외 근무 시간을 보냈 든 상관없이 그것이 일하던간에.

섹스를 할 기회가 없어서 좌절감을 느낀다.

너 아직도 그럴 기분이야? 내가 알기 때문에, 이것이 어디로 인도 할 지 알기 때문에. 그리고 나는 그 친구에 대한 열망이 다소 온건한데 어떻게 친구를 움직일 수 있는지 안다. 허락하신다면, 매일 매일의 음식에 섹스와 함께 음식을 포함시키는 것이 이상합니다. 처음에 우리는 그렇게하지 않았고 3 일 동안 성관계를 갖지 않았습니다.

그러나 나는 기회를 놓 쳤기 때문에 나는 완전히 좌절했다. 그게 효과가 있었다면 어쩌지? 이제 위대한 예술은이 반복에서 일상적이지 않아야합니다. 여전히 작동합니다. 나는 아직도 내 몸이 내가 아이들을 낳고 싶어하는 기계라고 느끼지 않으며, 에로틱 한 장난감에 장난감을 준비 할 필요조차 없었습니다.

한편, 부인과 전문의는 나를 불임 병원으로 안내했습니다. Spermogram I과 II, 자궁 반사, 조영제가있는 나팔관은 홍조가 있습니까? 우리는 모든 것을했습니다. 그림책 에서처럼 조사 보고서에 서있었습니다. 나는 행복했는지, 아니면 절망해야하는지 알지 못했습니다. 모든 것이 그림책과 같다면 내가 왜 임신하지 않습니까? 나는 풍차와 싸우는 것처럼 느낀다.

마지막 희망 인공 수정

그래서 우리는 배란시에 나의 친구의 정자가 자궁으로 흘러 들어가는 수정을 결정한 것입니다. 비용은 300 ~ 400 유로이며, 최초로 작동하는지 여부는 의문시됩니다. 다른 사람들을 위해, 아이들을 만드는 것은 무료입니다. 우리에게는 일정 및 비용 계산이 포함 된 프로젝트가됩니다. 우리가 결혼하지 않았기 때문에, 내 친구는 공증인에게 가서 임신을하지 않은 아이에 대한 친자 확인을 인정해야합니다. 이것은 어쨌든 우스꽝스럽고 로맨스, 촛불, 그리고 당신의 삶의 섹스와는 거리가 멀어 우연히 아이를 만듭니다.

세 번째 수정 후 산부인과 의사는 체외 수정 (즉, 시험관에서의 수정)에 대해 조언합니다. 하지만 그렇게 생각하고 싶지는 않습니다. 나는 그것이 효과가 있다고 믿어야한다. 그렇지 않으면 포기할 때가 언제인지 물어 보는 것이 매우 빠를 것입니다. 언제 당신은 아버지 아이들을 시도하는 것을 멈출 수 있습니까? 언제이 소원으로 결론을 내릴 수 있습니까? 내가 그 해답을 모른다는 질문입니다. 혼자 그것을 생각하면 목구멍에 덩어리가 생기고 내 눈물이 어떻게 생기는지 알 수 있습니다.

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