패치 워크 패밀리 : 작동 원리
1. "나는 전처의 새 아내가 우리 아이들과 잘 어울리는 것을 거의 짐작할 수 없다. 질투심을 어떻게 조절할 수 있는가?"
"질투는 두려움을 가리키며, 내가 너무 어리 석다는 생각이 들기 때문에 아이를 잃을 까봐 두렵다. 나는 엄마로 바꿀 까봐 두려운가? 친구와 치료사와 이야기하면, 알 수있다. 당신의 두려움은 어느 정도까지 정당화되며 어느 정도까지는 과민 반응을 일으 킵니다.
아이의 보살핌을 분명히하려고 노력하십시오. 이것은 새를 돌보는 사람으로 받아들이는 데 도움이됩니다. 자녀의 관점을 위해 노력하십시오 : 다른 사람은 그가 childminder를 좋아하는 것처럼, 괜찮습니다. 당신은 배신당하는 것에 대해 걱정할 필요가 없습니다. 물론이 어린이는 새끼들에게 절대 '포유류 의례'의 일부인 경우 양과 함께 노래 부를 수 없다고 결코 말하지 않을 것 "이라고 말했다.
Katharina Grünewald, Diplom-Psychologist 및 Patchwork-Expert, Cologne (www.patchworkfamilien.com)
2. "내 딸이 내 새 친구가 그녀보다 더 중요하다는 것을 비난하며, 그 사람이 안으로 들어가기를 원하지 않는다. 나는 굴복해야만 하는가?"
"물론 부모는 자녀의 필요 사항을 고려해야하지만, 어머니가 남자 친구가 들어가기를 원한다면, 그녀는 그것을 끝내야한다. 그녀는 아이가 아닌 그녀의 삶을 결정해야한다. 너는 아주 좋았어.하지만 네가 유일한 유일한 사람이라는 것을 기대할 수는 없어, 너에게 묻지 않는다. 너는 네 인생을 모두 사랑한다. '
그럼에도 불구하고, 자녀가 그렇게하기를 매우 꺼리는 경우, 귀하는 자신의 출품을 연기하고 나서 모든 사람들의 필요와 두려움에 대해 정기적으로 이야기 할 수 있습니다. 그러나 나는 시험에 옮기는 것이 합리적이라고 생각하지 않는다. 파트너는 끊임없이 해고되는 상황에 처해있다. 어떤 상황에서는 가능한 한 스트레스를 받는다.
분석 아동 및 청소년 심리 치료를위한 심리 치료사, 도시 때문에
3. "내 친구의 아들들은 종종 우리와 함께 있고, 나는 그들과 많이 할 수 없으며, 나는 종종 배척 당한다고 느낄 때, 나는 그들이 도망할 때 도망 가야 하는가?"
귀하의 파트너에게 남은 기분과 함께 보내고 싶은 시간을 알려주십시오. 그렇지 않은 경우 귀하의 파트너가 건강에 해 롭지 않다고 말하는 경우, 평화 롭고 기쁜 팬케이크 가족이 어떤 경우에도 잘못 될 것이라고 말하십시오. 그가 비밀리에 두려워하는 것을 물어보고, 그에게 분명히 밝혀야합니다. 사랑과 부모 - 자녀 관계는 두 가지입니다. 그들은 자신을 그 사람의 자녀에 관심을 갖고 있기 때문에 남자로 사랑합니다. 당신은 모든 것을하고 그가 상상 한 것에 동참해야합니다.
당신은 공개적으로 서로 협상해야합니다. 상호 기대와 희망은 당신이 성취 할 수 있겠는가. 파트너의 자녀에 대한 수락 및 존중이 가능해야합니다. 그러나 아버지를 사랑하기 때문에 사랑은 자동적으로 나오지 않습니다. "
박사 도리스 프 루우 - 나우만, Diplom-Pedagogue, Gehrden (www.naumann-praxis.de) 서적 : "첫 번째 그림자에, 이혼 한 남자와의 파트너쉽이 어떻게 성공할 수 있는지"(mvg-Verlag, 8,90 유로)
4. "내 친구의 아이들과 내 아이들이 만날 때마다 스크랩이 날아 다닙니다. 우리는 어떻게해야합니까?"
"작은 갈등은 자녀들을 다른 아이들과 함께 해결해야한다. 다른 가족이 방문 할 때 할머니에게 보낼 수는있다. 왜냐하면 가족은 모든 것을 함께해야하기 때문이다. 그런 회피 전략은 일시적으로 의미가있다." "평범한 가족 회의는 영구적으로 도움을 줄 수있다. 3 세의 사람들을 포함하여 모든 사람들의 다양한 관점에 대한 시각.
'월요일 저녁은 한 쌍의 저녁이다. 금요일에는 모두 생물 아이들과 함께 일요일에 우리 모두가 함께 먹는다'는 반역과 질투에 대한 두려움에 대한 도움이된다. 그럼에도 불구하고 분쟁이 그 일부입니다. 어른들이 건설적으로 아이들을 논박하고 참여 시키면 그들 사이의 갈등을 더 잘 다룰 수있게 될 것 "이라고 말했다.
뮌헨 유아 교육 연구소 (www.ifp.bayern.de)의 Wilfried Griebel, 심리학자, 교육자 및 가족 연구원
5. "나의 새 파트너는 아이가있어서 나는 그것을 아주 좋아한다. 어떻게 내가 그의 애정을 얻을 수 있니?"
"새로운 파트너로서 나는 파트너의 자녀들이 나를 원하지 않는다고 생각해야한다. 힘들지 만 사실이다. 다른 모든 것은 할리우드 영화에서만, 아이들은 새로운 어머니를 찾고 있지 않다. 그래서 나는 그 역할도해야한다. 저를 위해 요구하지 마십시오.수락을위한 첫 번째 단계는 지루할지라도 아이들의 관심사에 참여하는 것입니다. 비디오 게임을 보거나 발레를 보거나 축구를하는 것입니다.
자신의 관심사를 자녀에게 흥미 로워지게하고 자녀에게 새로운 활동에 참여하게하는 것도 똑같이 중요합니다. 요리법을 함께 시험해 보면 좋은 대화를 나눌 수 있습니다. 패치 워크 패밀리는 양부모와 자녀 간의 갈등을 포함하여 수많은 갈등을 초래합니다. 자녀와 직접 생활하는 현재의 문제를 해결하고 파트너를 통해 우회로를 이동하지 않는 것이 중요합니다. 이것은 용기가 필요합니다.
또한 존중의 사람으로서의 역할은 아이의 애정을 나타내는 열쇠입니다. 질문을하지 않고 초등부 문제에 관련된 모든 관계자를 불러야합니다. 그러면 모든 사람이 두려움없이 표현할 수 있고, 귀찮게 여기며, 함께 해결책을 모색 할 수있는 '가족 회의'가 소집되어야합니다. 새로운 파트너로서, 나는 진정한 자세를 유지해야하며, 궁극적으로 아이의 애정을 강요 할 수 없기 때문에 구부리지 말아야합니다. "
Dorothea Behrmann, 전신 커플 및 가족 치료사, Hamburg (www.dorothea-behrmann.de)
6. "내 전범이 새 파트너를 아이들 앞에서 나쁘게 만든다. 어떻게 행동해야 하나?"
아버지가 새로운 파트너와의 전처의 관계에 의해 평가 절하되고 불쾌감을 느끼기 때문에 자녀를 스트레스가 많은 상황에 노출시키는 행동입니다. 가장 큰 함정 : 아이들을 아마도 잘 알려진, 견딜 수없는 싸우는 상황에 노출시키는 타격의 상호 교환. 가능한 한 잘 감당할 수 있습니다. 예를 들어 전학 상황 연령에 따라 어린이들과 이야기하는 것이 중요합니다. 분리 상황이 모든 관련자에게 얼마나 어려운지를 설명하고 올바르지 않은 내용이 있다고 설명하십시오. 이다.
아이들은 감정과 정보를 분리하고 자신의 '새로운'이미지를 형성하는 능력에 대해 많은 신뢰를 얻습니다. 아이들과 이야기하고, 듣고, 진지하게 받아들이는 것이 중요합니다. 아이들은 어른들이 멋지게 이야기하거나 이야기하는 것없이 '바보'와 '선한'을 발음 할 기회가 필요합니다. 지수는 그가 자신의 행동으로 아이들을 불안하게하고 있음을 사적으로 통보 받아야합니다. 이것이 어렵다면 예를 들어 상담 센터와 같은 중립 장소에서 대화를 명확하게하는 공동체를 갖는 것이 합리적입니다. "
Jutta Landwehr, 유능한 교수법, 여성 상담 센터 "Biff", Hamburg-Winterhude (www.bifff.de)
7. "나는 진정한 가족을 다시 만들고 싶다. 나의 새로운 파트너는 아이들과 놀고있다.하지만 나는 그들 만 교육해야한다."
"많은 패치 워크 가족은 소위 '보통 가족'모델을 따르는 '진짜'또는 '더 나은'가족이 되고자하는 욕망을 가지고 있으며, 자신의 도전에 대처하기 위해 새로운 가족의 특성을 이해하는 것이 중요합니다 포괄적 인 가정은 전통적인 역할 모델에 의존 할 수 없습니다. 먼저 관계와 작업을 재정의해야하며, 함께 살기 위해서는 자신의 습관과 행동 규칙을 개발해야합니다.
자녀를 충성심을 잃지 않게하기 위해서는 양부모가 후견인 역할을하지 않는 것이 중요하지만 출산 부모 교육 - 어머니는이 경우 엄마에게 책임이 있습니다. 배우자가 어머니가하도록 요구하는 구체적인 교육 과제를 수행 할 수도 있습니다. 이것을 어린이 앞에서 공개적으로 소통하는 것이 중요합니다. 당신은 파트너가 어머니에 의해 대체 역할을 받아 들일 것을 요구 받았음을 알아야합니다. 파트너는 특정 교육 과제에 대해 결정할 자유가 있어야합니다. 어머니는 항상 대화에서 그녀의 걱정을 새로운 파트너와 공유하여 혼자 느끼지 않도록합니다. 파트너가 아이들과 우호적 인 관계를 맺고 아이들과 놀면 성공적인 협력을위한 좋은 전제 조건이됩니다. "
Margit Löchte, 전신 치료사 / 가족 치료사 (DGSF), 콘 스탄 츠 (www.systemtherapie-konstanz.de)
8. "제 파트너와 저는 각각 첫 결혼에서 자녀를 낳았습니다. 두 가지 완전히 다른 양육 스타일이 정기적으로 싸움으로 이어졌습니다. 우리는 무엇을 할 수 있습니까?"
"가족은 다양성을 다룰 수있는 능력을 포함하여 평생 동안 가능한 한 강하게 어린이를 만들어야하는 학습의 장소이기 때문에 패치 워크 아버지가 다른 사람들과 다른 견해를 가진다면 문제가되지는 않습니다. 패치 워크의 어머니 - 첫 번째 가정에서도 발생합니다. 중요한 것은 그들이 어떻게 다루는가입니다.공통된 자녀와의 한 부부가 공통의 역사, 가족 습관 및 가치를 개발할 수있는 기회를 가지지 만, 패치 워크 가족은 종종 매우 다른 교육 개념을 접하게됩니다 : 부부는 자녀가 태어나 기 전에 공통의 역사를 발전시킬 기회를 갖지 못했습니다 했다.
즉, 첫째, 귀하와 귀하의 배우자는 부부로서 함께 성장할 수 있도록 가족의 책임 외에도 서로 의식적으로 시간을 보냅니다. 파트너십이보다 안정적 일수록 새로운 가족을위한 기반을 형성 할 부모로서의 역할이 더 잘됩니다. 둘째, 패치 워크 가족이 일상 생활에서 확고하게 협상 할 수있는 문화를 확립하는 것이 중요합니다. 예를 들어 대화가 패치 워크를 함께 유지하기 때문에 모든 가족 구성원이 공개적으로 갈등을 열고 협상을 협상 할 수 있습니다. 동시에, 외부 부모의 위치가 항상 고려되어야합니다. "
전신 부부 및 가족 치료사 인 Thomas Gerling-Nörenberg, Münster (www.patchworkfamilie-beratung.de)
9. "나는 내 자신처럼 나의 후계자를 사랑하고 싶지만, 나는 그것을 할 수 없다. 내가 양심의 가책을 느껴야 하는가?"
사랑이나 정의에 관심이 있습니까? 의붓 애들에 대한 사랑이 '덜'느끼면 그것은 정상적으로 정상입니다. 충성도가 상충되는 것을 방지 할 수 있기 때문에 그럴 수도 있습니다. 아이들은 이미 부모가 있으며 새로운 사랑을 포함하여 부모와의 관계를 보호하려고 노력합니다. 그러므로 의붓 자녀들에 대한 당신의 사랑은 달라질뿐만 아니라 여러분을 향한 의붓 자녀들의 사랑도 달라질 것입니다. 출생 및 모유 수유에서 소리내어 읽기 및 잠에 이르기까지 공통적 인 역사는 없습니다.
양심은 자신의 사랑을 의도적으로 부당하게 분배하고, 교육적 힘과 영향력을 이러한 방식으로 보장하며, 육체에 대한 의붓 자식을 수행해야만합니다. 그러나 : '창조하다'는 것은 사랑에서 아무것도하지 말고 그냥 경계하십시오. 친밀감이 부족하기 때문에 일반적인 의식이 도움이 될 수 있습니다. "
Christel Haufe, 유능한 교육자 및 심리 치료사, 함부르크
10. "제 파트너와 저는 각각 자신의 자녀를두고 있으며, 공통의 자녀가 가족의 유대를 강화 시키겠습니까, 아니면 모든 것이 더 복잡해질 것입니까?"
"부부가 여전히 아이를 원한다면 파트너가 동의하지 않는다면 의구심을 표명하고 두려움을 공개적으로 표명해야한다. 아이를위한 결정이 내려지면 감정은 '우리가 처리 할 수있다! ' - 그러나 완벽에 대한 어떤 요구도없이, 부모가 더 안전할수록, 아이들은 새로운 형제 자매를 받아 들일 것입니다.
질투는 그들 중 하나이며 생물학적 형제 자매의 경우이며 정상적인 반응입니다. 다른 아이를 가지지 않는 기준이되어서는 안됩니다. 부부가 자녀를위한 당신의 욕구를 결정하고 기존의 아동을 결정하는 것은 아닙니다. "
Birgit Schardt, 부부 및 가족 치료사, 비스 바덴 (www.schardt.de)
패치 워크 가족 큰 주제 야. ChroniquesDuVasteMonde 9의 서류에4 월 7 일부터 키오스크에서 살 수 있습니다.
그것에 당신은 읽습니다 :
모든 시작은 어렵습니다. 너는 너의 새 아이와 너의 자신의 아이와 가진 첫번째 주말을 보낸 동안 집에서 혼자서 앉는 어머니 일 때
완벽하게 맞습니다. 미혼모가 이혼 한 아버지와 사랑에 빠진다.
사랑하는 의붓 자식 : 양아버지는 고통스러운 이별을 되돌아 본다.
할머니 한테 할 수 있을까요? " 패치 워크 가족도 조부모에게 도전을 제기합니다.
거의 정상적인 가족 : 8 명의 성인과 5 명의 어린이 - 모두 어떻게 든 연결되어 있습니다.
