나는 어머니를 사랑해. 그녀가 죽은 이후로.
오랫동안 나는 마지막 전화가 왔을 때 내가 어떻게 반응하는지 궁금해했다. 내가 웃을 지 아니면 숨을 쉬어도. 몇 번이나 내가 무덤에 서서 그녀가 마침내 사라 졌음을 기뻐하고, 영원히 그리고 돌이킬 수 없게되었다고 확신했다.
그 전화는 11 월 일요일에 왔고, 언니가 "엄마는 죽었습니다."라고 말했을 때, 나는 단지 내 어머니가 있던 여자에 대해 몇 시간 동안 무너졌고 울었다. 그 순간 나는 어머니를 위해서 울지 않았다. 그러나 우리가 놓친 기회에 대해서. 최근까지 나는 그녀가 나에게 사과 할 것을 희망했다. 그녀가 나를 사랑한다고 말해줘. 이제 너무 늦었습니다. 나는 그녀에게 사랑 받기를 너무 원했다.
우리 엄마는 가족 밖에서도 자기가 얼마나 위대한 지들을 수있는 모든 일을했습니다. 바깥 쪽에서, 그녀는 완벽한 연주를했고, 우리는 함께 연주했습니다. 그러나 집안에서 그녀는 모든 것을 싫어하는 여자였습니다. 그리고 우리 아이들을 포함해서 그녀는 그것을 살았습니다. 그녀가 무언가를 좋아하지 않는다면, 그녀는 방금 맞았을 것입니다. 그것이 내가 자란 방법입니다. 나는 그녀를 짜증나게하지 않기 위해서 모든 것을했습니다. 양아버지는 결국 가족을 떠났습니다. 그는 적어도 갈 수 있었다.
우리 엄마는 잔인했다.
그녀는 내가 긴 머리카락에 얼마나 자랑스러워 하는지를 듣고 밤에 잠을 자았습니다. 나는 열두 살이었다. 친구가 나와 함께 머물도록 허락되었을 때, 그녀는 나에게 재미 있는지 물었다. 나는 긍정이라고 말했다. 그리고 그녀는 나왔고, 나를 때렸다. "이제 방으로 돌아가서 재미있게 놀 수 있습니다." 나는 열한 살이었다.
그렇다면 사랑과 무언가 사이에, 아주 갑자기. 내가 기억하는 한 가지는 : 14 세 생일에 그녀는 나에게 멋진 목걸이를 주었고 나는 생각했다 : 그녀는 아직 나를 사랑한다. 나는 그녀가 너무 행복하다는 것을 용서할 준비가되어있었습니다. 그러나 그녀가 나의 기쁨을 보았을 때, 그녀는 나에게서 사슬을 다시 가져 왔고, 내가 그것을받을 자격이 없다고 말했다.
나중에 어느 순간 영화 "쉰들러리스트"를 보았을 때 갑자기 잔혹한 야영장 지휘관 Amon Göth가 나에게 상기시켜 준 것이 갑자기 나에게 분명 해졌다. 그것은 어머니가 추구했던 것과 같은 패턴이었습니다. 독단. 증오. 당신은 어떤 규칙도 따라갈 수 없습니다. 나는 그녀의 한계가 초과되었다고 의심하고, 그녀는 더 이상 알지 못했다. 우리 아이들에게는 건강하지 못했습니다. 세명의 형제 자매들과 나는 아무 것도 또는 누구에게도 의지 할 수 없었습니다. 우리의 감정은 때로는 매 순간 바뀌 었습니다.
그녀는 나를 모욕하고 조롱했다.
어렸을 때 나는 꿈의 세계로 점점 더 옮겨 갔다. 나는 다른 삶을 꿈꿨다. 나는 좋은 엄마가 있었고 언제나 그녀가되기를 바랐다. 어떤 시점에서 나는 그녀가 내게 다가 가지 못하게했고, 어떤 감정도 나타내지 않았다.
나가기에 충분히 나이를 먹은 후에, 나는 그녀에게 전화하지 않았고, 그녀가 전화를 끊었습니다. 그 결과 나는 그녀가 쓰러 질 때까지 그녀의 말로 문자 그대로 나를 공포에 떨게했다. 그녀는 항상 돈이 많이 들었습니다. 왜냐하면 그녀는 항상 물질적 인 주장을 많이했기 때문에 만성적으로 부러졌고, 나는 그녀의 청구서를 냈고, 결코 감사의 말을 듣지 못했습니다. 그녀는 나를 모욕하고 조롱했다. 나는 그녀의 직업에서 성공했고, 그녀는 나를 원했고, 그녀는 나에게 말했다. "시궁창에 착륙하라." 나는 항상 그녀에게 돌아갔다. 미안 하구나. 왜냐하면 그녀는 우리 엄마 였으니까. 그녀가 변하기를 바랬 기 때문에. 나는 고통을 다루는 법을 배웠다.
하지만 몇 년 전, 나는 병이 들었고 치료를 받았다. 나는 그때 정말로 그리고 마지막으로 연락을 끊었다. 그 후 나는 기분이 나아졌다. 나는 호흡했다. 악의 통제하에 있었다.
전화가 올 때까지.
잘 알려진 사람들은 저에게 조의를 표했고,이 어려운시기에 강점을 바랬습니다. 나는 그들이 어떻게 생각 하는지를 모두 알고 있었다. 당신은 진실을 누구에게도 말할 수 없었습니다. 나는 아무 것도 정상이 아니라는 것을 당혹스러워했다. 목사님과의 대화. 그가 뭐라고해야 하죠? 내 동생과 나는 그에게 어머니를 설명하려고 애썼다. 그가 과장하다고 생각한 것 같았습니다.
우리는 매장 된 숲에서 아름다운 항아리와 아름다운 나무를 골랐습니다. 모든 일에도 불구하고 나는 생각했다 : 우리는 우리 어머니를 잘 지켜야한다. 나는 문구에 집착했다. "맞아." 적어도 나는 이런 것들이 진행되는 동안 정상적인 것이 필요했다. 나는 "정상적인"가족이했던 것처럼 모든 것을 통제하고 싶었다.
사실, 가족 중 처음으로 물건을 주문한 것은 처음입니다.
갑자기 다른 눈으로 그녀를 볼 수있었습니다.
그럼 우리 엄마 아파트에 있었어. 나는 침실로 가서 침대를 보았다. 잠옷이 있었다. 나는 생각했다 : 그것은 엄마처럼 냄새가 난다. 전에는 몰랐던 뭔가가 떠올랐다. 그것이 무엇인지 알아내는 데 몇 분이 걸렸습니다 : 사랑의 감각. 나는 이유를 설명 할 수 없다. 나는 그것이 그곳에 있다는 것을 알고 있습니다.마치 지금 가능한 것처럼. 이제 그녀는 떠났습니다.
그런 다음 분노가 내면에서 폭발했습니다. 나는 침상에서 때리고 그녀를 그리워하고 또 다시 "왜?"라고 외치며 외쳤다. 왜 그녀가 도움을받지 못했을까요? 왜 그녀는 뭔가 잘못되었다는 것을 깨닫지 못했을까요? 가능성이 있었을 것입니다! 내가 그녀를 도울 수 있었 을까? 그렇다면 어떻게? 나는 그것을 몰랐다. 그러나 그 순간 나는 필사적으로 엄마가 필요하다는 것을 알았습니다. 진짜 엄마. 구타를 피하기 위해 꽃을 가져 오는 사람은 아무도 없습니다. 나는 지금 당장이 어머니를 원했다. 나는 아파트의 모든 물건을 만졌다. 나는 세상에서 그리고 힘으로 그녀를 다시 원했다. 그래서 우리는 다시 시작할 수 있습니다. 나는 어딘가에서 메시지를 찾기를 희망했다. 그러나 아무것도 없었다. 아무것도. 그녀는 어디 에나 있었다.
나중에 진정한 후에 누나와 함께 오래된 사진을 보았습니다. 그리고 갑자기 다른 눈으로 어머니를 볼 수있었습니다. 얼마나 슬픈 그녀는 많은 그림을 보았다. 그녀가 얼마나 마 셨는지. 어쩌면 이것이 자신의 이야기를 다루는 유일한 방법 이었기 때문일 수도 있습니다.
영원한 분노 또는 평화가 끝났습니까?
나는 천천히 나는 두 가지 선택권이 있다는 것을 천천히 깨달았다. 나는 내 인생에서이 분노로 돌아 다니고, 스스로를 쓰고, 악마를 비웃고, 진짜 엄마가 없다는 사실에 대해 화를 낸다. 아니면 나는 그녀와 함께 평화를 지었다. 그녀가 그녀의 방식 이었다는 것을 받아 들였다. 사실을 채택했습니다. 그리고 그녀를 사랑했습니다. 이제는 더 쉬웠습니다.
어쩌면 그녀는 잘하려고 노력했을지라도 그녀는 성공하지 못했습니다. 어쩌면 그렇게해서 그녀는 잠깐이라 할지라도 그 사이에 사랑과 같은 것을 보여 줬을 것입니다. 대답은 더 이상 나에게 주어지지 않을 것이지만 나는 두 번째 옵션을 선택했다. 또한 이상하게 들릴지도 모르겠지만, 진실입니다. 나는 그들이 나에게 아무 것도 할 수 없다는 것에 매우 감사하고, 이제는 더 이상 나를 해칠 수 없다.
나는 우리 자신의 그림을 밝은 색으로 칠한다.
나는 그녀와 함께 평화를 만들었다. 매우 이상했고, 시간이 좀 걸렸지 만 지금은 잘 작동합니다. 때로는 저녁에 올려다 보며 고개를 끄덕인다. 때때로 나는 그녀와 이야기한다. 내가 그녀를 사랑한다고 말해줘. 그건 아주 새롭고 낯선 것이지만 아주 좋았습니다. 나는 우리의 머리 그림을 그린다. 우리가 함께 웃고, "나는 너를 사랑해"라고 말하면서, 사랑과 신뢰, 보살핌, 그리고 서로에 대한 멋진 엄마 - 딸 관계가있는 시나리오를 그린다. - 큰 역할을합니다. 나는 우리 자신의 그림을 밝은 색으로 칠한다. 그것은 매우 좋을 가능성이 매우 높습니다.
그리고 저는 매일 그녀의 사진을 보았습니다. 지금은 내 책상 위에 있습니다. 1962 년 Baltrum에서 그녀를 보여줍니다. 그녀는 해변 산책로를 따라 행복하게 웃고있는 해변 가방과 꽃을 가지고 반바지와 블라우스를 신고 산책합니다.
나는 그녀가 거기에서 행복했다라고 생각한다.
나는 그녀가 그랬 으면 좋겠다.
그리고 그것이 지금이되기를 바랍니다.
모순 된 감정 : 그것은 심리 치료사가 말하는 것입니다.
닥터. 메드. Corinna Dieterich. 그녀는 개인 및 그룹 치료를위한 심리 치료사이며 함부르크에서 2002 년부터 연습했습니다.
ChroniquesDuVasteMonde : 모든 일에도 불구하고 너무 잔인하게 행동 한 어머니를 사랑해야합니까?
Corinna Dieterich : 예. 그리고 그것은 매우 중요 할 수 있습니다. 아이들은 종종 사랑과 감사의 마음을 내면화하고 훌륭한 보물로 보존 할 수있는 능력을 가지고 있습니다. 애도의 기간에는 종종 애정의 정서적 혼란뿐만 아니라 증오, 분노, 죄책감이 있습니다. 한편으로는 평화를 원한다면? 그러나 증오의 감정이 느껴진다면, 그것은이 상충되는 감정을 받아들이는 것에 관한 것입니다. 많은 사람들에게 종종 혼란스럽고 모순적이며 위협적인 감정이 지속되거나 심지어 해롭지 않을 수 있다는 두려움이 발생합니다. 그 반대의 경우가 종종 있습니다. 장례 의식은 고인의 내면에서 출발 할 때, 회복 할 수 없을 정도로 놓친 기회, 충족되지 않은 욕망에 중요한 공헌을 할 수 있습니다. 이야기의 저자는 이제 그녀의 모습을 과거의 모습으로 받아 들일 수 있습니다. 성공한 것, 그리고 그녀가없이해야 할 일.
ChroniquesDuVasteMonde : 그런 어린 시절 이야기를 가진 사람이 나중에 인간이 될 위험이 있습니까?
아무도 그의 부모처럼되지 않습니다. 그러나 조형 적 유년기에서 그러한 관계 경험을 통해 내면의 국가는 자신의 관계 형성에 영향을주는 감정과 행동 패턴을 드러낸다. 성인이 될 때까지 종종 많은 안테나가 다른 사람들에게 지시되기 때문에 자신의 필요에 따라 개발할 수있는 능력이 충분히 발달되지 않을 수 있습니다. 이것은 자기 소외로 이어질 수 있습니다. 자신의 인생사와의 대결은 나에게 중요한 것 같다. 저자는이 경로를 선택했습니다. 그녀는 치료법을 감히했습니다. 그녀는 어머니의 장례식에 갔다. 그녀는이 기사를 썼다.
ChroniquesDuVasteMonde : 왜 사람들은 왜 자신의 부모라는 이유로 설명과 변명을 자주 찾으려고합니까? 그냥 화나게 할 수 없니?
두 감정 모두 중요합니다. 거부 당하거나 수행 된 것에 대해 분노하는 것은 그 과정의 일부입니다. 그에게 행해지는 일 중에서 오직 어떤 사람도 존재하지 않습니다. 피곤한 논쟁에 빠지면 누락 된 것을 슬퍼하고 고맙게도 감사하고 사랑스러운 경험을 인정할 수 있습니다.
