모두 우리가 원하는 것을 이해하지만 파트너는 아닙니다 - 왜?

파티는 꽤 오랫동안 계속되고, 때로는 그녀가 남편을 눈앞에서 볼 때, 그는 진심으로 마신다. 한 번, 그들이 뷔페에 나란히 서있을 때, 그녀는 말한다, "이것은 진짜로 중대한 당이다, 그렇지?", 그리고 그녀의 남편은, "응, 나는 너무 피곤해서 연민이 대답한다." 2 시간 후, 집에가는 길에, 그는 그녀를 비난합니다. "내일 아침에 나가야 할 때, 내가 가고 싶다는 것을 눈치 채 셨습니다." 그녀는 약간 놀랐다. 예, 괴롭다. 왜 아무 말도 안했어? 그는 머리를 참을성 없게 흔들며 "내가 내일 하루 동안 가지고있는 것을 그들에게 말한 낯선 사람들이 나에게 그들과 함께 가야하는지, 내 부인이 나를 이해하지 못하는지 나에게 물었다."라고 말한다. 그런 다음 그는 거실에서 잔다. 그는 일찍 나가야하기 때문에.

이상하게도 우정이나 가족 에서조차도 자주 발생합니다. 우리를 가장 잘 아는 사람들은 우리를 가장 잘 이해하는 것처럼 보입니다. 엄마, 오래 머무를 수 없다고 상상할 수 있습니다. 왜 3 코스를 요리하고 기셀라 이모를 초청하고 계십니까? 얘들 아, 너 내가 휴가를하면서 자고 싶어하고, 또 한 번 여행을 계획하고 있다는 걸 알 잖아!

이 점에 대해 분노하게 만드는 이유는 종종 너무나 무의미한 이유 (너무 늦게 집으로 돌아와 요리를 너무 많이하고, 어울리지 못하게 막을 수 있음)가 아니라 상처를 입는 것입니다 : 사람들이 이해하지 못하는 느낌, 어느 쪽이 가장 가까운 지. 반대로, 그러한 가까운 사람의 경우, 불공평하게 대우 받았다는 불균형 적으로 불쾌한 인상은 다음과 같은 이유로 남아 있습니다 : 한 사람 또는 다른 사람이 아무 말도하지 않았습니다! 우리는 그 때 독자들을 생각 나게 하는가?



웨이터, 우리는 또한 우리가 먹고 싶은 것을 정확하게 설명합니다.

Boaz Kayser, 시카고 대학의 심리학 교수는 간단하게 다음과 같이 요약합니다. "근접성으로 인해 사람들이 의사 소통 능력을 과대 평가합니다." 그의 동료들은 "Experimental Psychology 저널"에이 현상에 대한 연구 결과를 발표했습니다.이 현상에 대한 연구 결과 : 우리는 완전한 이방인보다 우리와 가까운 사람들과 더 잘 소통한다고 믿습니다. 그러나 그것은 사실이 아닙니다. , 예를 들어, 그들의 실험 중 하나에서, 24 명의 여성과 남성은 먼저 자신의 배우자에게, 그리고 낯선 사람에게 어렵고 모호한 문장을 설명해야합니다. 모든 사람들은 나중에 그 문장을 상대방에게 잘 설명해 주었고, 상대방이 낯선 사람보다 더 잘 이해할 수 있다고 생각했지만, 그 반대는 불행히도 그랬습니다. 모든 사람은 상대방보다 의사와 더 잘 의사 소통을했습니다. 범인은 소위 "친밀감 - 통신 편견"입니다. 예를 들면 근접으로 왜곡 된 통신. 어떤 일이 벌어지는지는 과학자들에 의해 다음과 같이 기술됩니다 : 두 사람 사이의 대화는 우리가 처음에는 자기 중심적이라는 사실에 의해 손상됩니다. 즉, 우리는 우리가 의미하는 바를 알고 있습니다. 그러나 다른 사람들이 알지 못한다고 가정 할 때, 우리는 그것을 분명하게하려고 노력합니다. 그러나 우리가 서로 더 가까워 질수록 우리는 자기 중심 주의적 관점에 더 가까워 져야한다고 더 많이 추측하고, 우리가 그 사람과 분명히 의사 소통하기 위해 노력하는 것이 적다는 것을 더 많이 가정합니다.

간단한 예 : 웨이터가 식당에 올 때, 나는 정확히 내가 먹고 싶은 말을하고, 때로는 오해를 피하기 위해 본능적으로 메뉴의 줄에 손가락을 가리 키기도합니다. 하지만 웨이터가 카드를 가지고 오기 전에 화장실에 가야한다면, 나는 내 동반자에게 이렇게 말한다. "주문하십시오. 내가 원하는 것을 알 수 있습니다." 내가 1 시간 전에 말했기 때문에 나는 피자에 대한 식욕을 가지고있다. 그리고 내가 이탈리아 사람과 함께 갈 때 나는 항상 피자 Funghi를 주문하기 때문에. 웨이터에게서, 나는 그가 그것을 알고 있다는 것을 결코 기대하지 않을 것입니다, 그것은 거의 정신없는 방식으로 자기 중심적 일 것입니다. 그러나 제 친한 친구 나 아내와 나는 무의식적으로 생각할 수 있다고 생각합니다.



Raether가 정기적으로 ChroniquesDuVasteMonde에서 심리학 문제와 파트너쉽에 관해서 글을 쓸 때까지. 그의 수년간의 "현장 조사"로 인해 의사 소통의 문제뿐만 아니라 전문가가되었습니다.

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피자 펀기 (Pizza Funghi) 대신 파트너 중 한 사람이 낮 메뉴 ( "They they so so good!")에서 scampi-pan을 주문했다면, 당신은 아마도 약간의 말다툼을 할 수 있습니다. "-"네, 그들은 아마도 떠나야 만합니다. ... "등). 그러나 의사 소통의 문제는 점점 더 가까워 질수록 당연히 훨씬 더 복잡하고 치명적인 상황이됩니다.언젠가 일을 고백하고 정당화에서 말하는 사람 : "자, 방금 내가 얼마나 오랫동안 우리의 관계에 불행했는지 깨달았습니다." 그녀의 친구가 한 남자와 섹스를했기 때문에 연락을 끊은 가장 친한 친구는 몇 년 전에 사랑에 불행해질 정도로 불행했습니다.

물론 알 수 있겠지만, 당신은 알 수 있습니다. 그러나 이러한 갈등은 항상 다른 사람이 전적으로 많은 것을 전제로 할 때 발생합니다. 즉, 친밀감과 직감이 관계 속에서 똑같이 강하지 만 항상 그런 것은 아닙니다. 게다가, 그것은 매우 냉담한 것이 있습니다. 우리는 낯선 사람들에게 자신을 설명하고, 사랑하는 사람들에게는 가능한 한 편안하게 자신을 만듭니다.

그리고 알람 신호는 아마도 "아직"이라는 단어 일 수 있습니다. 누군가가 하나를 이해할 때 항상 넘어 지지만 알지만, 더 잘 알아야합니다. 그러나? 아니오. 그것은 다시 한번 하나 같이 이길 수있는 두 개의 하트와 말없이 서로를 이해하는 파트너의 낭만적 인 동화입니다. 좀 더 적극적으로 말하면, 아마 뭔가를 배울 수 있습니다. 당신이 사랑하는 사람들과 낯선 사람들에게 이야기하십시오. 적어도 신중하고 정확하게.



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