이혼 일기
뭔가 달라졌어. 나는 그것을 느꼈다. 우리는 두 명의 아들, 작은 창문과 격자 창문이있는 집으로 이사를갔습니다. 우리가 함께 자라려고했던 집.
그는 나를 피하고, 저녁에 사무실에 오래 있었고, 스포츠를했고 친구들과 만났습니다. 주말 내내 마침내 집에 돌아 왔을 때 그는 도망 갈 수있는 모든 기회를 잡았습니다. 마치 좁은 마음을 감당할 수없는 것처럼 마치 너무 많이 치유 된 세상이었습니다.
우리는 모든 작은 일에 대해, TV 프로그램, 개와 함께가는 가정, 아이들에 관해서 다투었다. 드문 저녁 시간에 식당이나 영화에 대해 우리가 함께 할 수있는 것에 동의하지 못했습니다. 한 쌍으로. 우리 관계를 구하기 위해서. 그것은 절망적이었다.
다른 것이 있어야했습니다. 나는 그것을 알았지 만 나는 아무것도 증명할 수 없었다. 나는 보이지 않는 벽처럼 필사적이고, 질투적이고, 고군분투하고, 튀는 듯했다. 이 상태는 1 년 동안 지속되었고, 아이들은 여전히 작았고, 3 명과 5 명이었습니다.
어느 날 저녁, 절망적 인 절망이 나왔습니다. 모험가 가족은 여전히 우리보다 앞서있었습니다! 우리는 8 년 동안 결혼했지만, 학교에서, 11 학년 때, 우리는 분리 할 수 없었습니다. 우리 가족은 같은 곳에서 왔습니다. 우린 좋은 친구가 있었어. 우리는 그 모든 것을 버릴 수 없었다!
예, 우리가 실제로했습니다. 우리는이 모든 것에 작별 인사를하고이 유닛에서 두 명을 다시 만들 수있었습니다. 둘째, 누가 인생을 혼자 지나가는지를 다시 배워야했습니다. 독일에서 1120 만 명 중 1 명은 2 명입니다.
그 결정? 갑자기 그녀는 거기에있다.
어떤 시점에서 나는 빈 손으로 싸우고, 빈 울었, 그냥 내 휴식을 갖고 싶었어요. 우리는 더 이상 부부가 아닙니다.이 생각은 서서히 내 두뇌 속으로 스며 들었습니다. 그는 더 오래 머물기를 원하는 것처럼 조정하면서 거기로 퍼졌습니다. 나도 그 관계에서 점점 더 멀어지고, 내 삶을 다시 희생하며 오래 오래 지켜온 일에 필사적으로 빠져서 피곤했다. 몇 주 동안 우리는 거의 무관심하게 나란히 살면서 그날의 주요 데이터 만 던져 버렸고 서로를 피했습니다.
우리는 이야기해야했지만,이 토론 후에는 끝났다고 두 사람은 알았습니다. 우리가 너무 많이 두려워하고 열망하고있는이 대화는 적어도 17 년 동안 지속 된 사랑의 일시적인 끝이며 두 자녀와 많은 행복한 순간이 나타납니다.
이것은 나를 두려워했지만, 미래에 대한 관심 뒤에, 아이들을 위해, 나를 감추어 둔 또 다른 느낌이있었습니다 : 아주 겁 많은 나는 모험에 대한 갈망과 같은 것을 느꼈습니다. 생명이 가져올 수있는 것은 무엇입니까? 이제 길은 충분히 명확하지 않았습니다. 갑작스럽게 급하게 나타나는 길고 잔잔한 강처럼. 우리는 우리 둘을 거쳐야했고, 우리 자신을 위해서 각자 가야했습니다.
진실의 순간 -에 대한 두려움과 갈망
아주 잠정적으로, 나는 모험에 대한 갈증을 느꼈다.
내 머리는 면화로 가득 차 있었고, 모든 감정은 너무 멀리 떨어져있었습니다. 우리는 "중립적 인"장소에서 만났습니다. 둘 다 모든 일이 무엇인지 알았습니다. 발음은 놀랍게도 짧았고 한 시간 만에 아무도 힘을 얻지 못했습니다. 우리는 매우 침착하고 다행히 마침내 비난하지 않고 이야기했습니다. 예, 우리는 헤어질 것입니다. 네, 가능한 한 평화롭게하려고 노력합니다.
우리는 그것이 가라 앉히는 것에 대해 이야기했습니다. 나중에 우리 둘 다 우리의 평정을 되찾았을 때, 우리는 소년들과 이야기 할 것입니다. 그들에게 우리가 스스로에게 설명 할 수없는 무엇인가와 그들의 작은 삶을 뒤집어 놓을 것이 무엇인지 설명하려고 노력할 것입니다.
관점이 필요합니다 -하지만 어떻게?
갑자기 놀랍도록 좋았습니다. 우리의 공존은 함께 살았습니다. 우리는 거의 성실했지만 우리는 아이들을 가능한 한 안전하게 데리고 나가는 공통된 목표를 최소한 가지고있었습니다. 우리가 너, 엄마, 아빠를 위해 여전히 거기에 있음을 보여주기 위해서.
우리는 Remo H. Largo, "행복한 이혼 어린이들"로부터 안내서를 받았습니다. 우리는 양심적으로 모두 일했고, 마지막으로 다시 공통의 목표를 가지고 새로운 용기를 얻었습니다. 아니요, 분리되었다고해서 아이들이 필연적으로 수년간 외상을 입었다는 의미는 아닙니다. 부모가 어떻게 대처하는지에 달려 있습니다. 그들은 자신의 고통을 되돌릴 수 있습니까?
동시에 나는 다른 것을 생각해야했습니다. 미래의 모습은 어떨까요? 소년들과 저? 혼자. 남편없이 아버지없이. 이제 나는 모든 힘을 모으고, 우리 각자에게 새로운 시각을 창조 할 수 있어야했고, 강한 사람이되어야했습니다. 강해, 항상 그 사람 이었어.
나는 원격 조정으로 내 인생을 갔다.
우리가 그 둘을 말한 날은 끔찍했습니다. 그들은 큰 눈으로 우리를 보았다.첫째 질문 : 우리는 어디에서 살 것인가? 그럼 아빠를 못 봤어? 개는 어쩌고? 우리는 다른 학교, 다른 유치원에 가야합니까? 우리는 그들의 삶을 파괴합니다. 나는 생각 만했습니다. 얼마나이기적이고 의미가 있습니다. 결국 우리는 4 명 모두, 작은 사람들과 큰 사람들에게 울었습니다. 우리는 서로 붙어서 우리가 지금하고있는 것을 믿을 수 없었습니다.
나중에 내가 내 인생을 어떻게 겪었는지, 나는 더 이상 내 것과 같이 느껴지지 않았다. 우리 둘 다 아이들을 위해 거기에 가려고했습니다. 그들을 위로하고, 그들이 계속 할 수 있다고 느끼게하십시오. 우리는 서로에게 친절했고 많이 말하지 않았습니다. 모든 문장에 걸쳐서, 모든 제스처에 대해 거의 참기 힘든 우울함을 나타냅니다.
새로운 삶을 조직하십시오 : 오직 일해야합니다.
다음 몇 주 안에 학교 근처에 정원이있는 새로운 아파트를 찾고있었습니다. 내가 무엇을 줄 수 있니? 우리는 돈에 대해서 이야기했고, 나는 프리랜서 기자로 일했으며 불규칙한 소득만을 가졌습니다. 당분간은 유지 보수 없이는 할 수 없었습니다. 놀랍게도, 우리는 비교적 빠르고 unbureaucratically 동의했다. 그것은 시작에 관한 것이었고, 나머지는 변호사를해야했습니다.
나는 단지 일했다 - 그러나 완전했다.
주말에 내가 움직이자, 그는 아이들을 돌 보았다. 나는 일했지만 완벽했습니다. 팩 상자, 페인트 벽, 일, 학교에서 아이들을 데리러. 돌아 오지 않았습니다.
새 아파트 : 하나는 누락되었습니다.
우리가 새 아파트에 앉았을 때, 우리 셋은 저녁 식사를 함께 처음으로 함께했습니다. 나는 슬픔에 말 못했습니다. 지난 며칠 동안 나 주 주위에 내가 지은 파사드가 무너졌다. 나는 아이들 앞에서 성질을 잃지 않기 위해 마지막으로 에너지를 필요로했다. 나는 두 사람이 마침내 자고있을 때 베개에서 나중에 울 수있었습니다. 잔인하게 고쳐야했던 불행의 힙은 함께 남아 있습니다.
그런 다음 질문이 왔습니다 : 엄마, 왜 그랬니? 아빠는 왜 오늘 밤 적어도 한 번은 우리 랑 자지 못해? 아이들은 아빠를 그리워했다. 네, 물론입니다. 그리고 갑자기 결정의 범위를 깨달았습니다. 이제는 슬픈 때, 밤에 잠을 잘 수없는 때, 학교에서 문제가있을 때 나는 유일한 사람입니다. 내가 말할 수있는 사람은 아무도 없었습니다. 책임을 분담했고, 기분이 좋지 않았을 때 뛰어 들었고, 때로는 싸움에서 그의 돛에서 바람을 피할 수있었습니다.
그 후 분노 : 왜 그는 싸우지 않았는가?
첫 번째 회담은 어려웠다. 해체 후 모든 것이 일어났습니다. 그것을하지 못한 것에 대한 분노. 질문 : 왜 그는 싸우지 않았는가? 왜 충분하지 않았을까? 폭발적인 혼합물. 건설적인 회담에는 좋은 조건이 아닙니다. 적어도 돈에 대해서 이야기하지 말고, 모든 것을 분열 시키십시오.
변호사가 나머지를했습니다. 그게 그들의 직업이었고, 결국 우리 각자에게 최선을 다할 것을 약속했습니다. 우리는 최소한 두드러진 이야기 만하면서 자신을 지웠다.
처음으로 그는 단지 다시 안부를 전하지 않고 정원 게이트에서 아이들을 차에서 내 보내지 만 잠정 최저점에 도달했습니다. 아이들도 화가났다. 짧은 분노 후, 나는 감지했다. 확실히 이런 식으로 진행될 수는 없다. 이 상태는 아이들에게는 견디지 못합니다. 그들은 더 나은 자격이 있습니다. 즉, 갈등을 해결할 수있는 부모. 우리는 지난 수년 동안 우리가 구축 한 것을 실제로 헛 돌고 싶습니까?
별개의 가족으로서 합류한다.
우리에게는 커다란 기반, 목표, 꿈, 가치 공유 시스템이있었습니다. 아무것도 남기지 않았습니까? 아니면 우리는 서로 접근하여 해결책을 찾고 관점으로 함께 일할 수 없었습니다.
똑같은 생각이 들었을 것입니다. 다음날 전화가 울렸다. "우리가 정말로 그것을 원하니?"그는 물었다. "아니."나는 말했다. 나는 그와 똑같은 기분이 들도록 아주 안도했다.
우리는 몇 번이고 다시 생각하고 싶었습니다. 목표는 분명했습니다. 아이들은 부모를 키워야하며 둘 다 사랑할 수도 있습니다. 우리는 현상 유지에 의해 정의 된 이러한 제한된 기회 내에서 가족과 안전감을 느끼고 싶었습니다.
우리가 처음 만났을 때 우리가 많이 얻은 것이 분명했다. 제거 될 파편들이 많았습니다. 그러나 우리는 개인의 목표가 아니라 우리 모두의 목표를 정의하기 시작했습니다. 우리의 공통 교차점을 찾으려면. 우리 각자는 그림자를 뛰어 넘고, 타협 할 준비를하고, 두꺼비를 삼켜 야했습니다.
그리고 보라, 실제로 작동했다. 결혼 생활에서 우리가 겪었던 문제, 작년에 우리 모두에게 쌓인 분노, 우리는 모든 것을 문 앞에두고갔습니다. 그리고 사실상 말했습니다 : 아이들은 무엇을 살 필요가 있습니까? 너는 무엇이 필요하니? 나는 무엇이 필요합니까? 아이들은 얼마나 자주 그와 함께 있습니까? 휴일은 어때? 우리는 프레임 워크를 한 지점 씩 설정합니다.
사실, 우리는 새로운 기반을 형성하고, 우리를 위해 별도의 가족으로서 관점을 발전시키기 위해 동의했습니다. 이 과정에서 우리는 삶에 관해 많은 것을 배웠으며 즐거운 시간과 나쁜 시간에 항상 두 가지가 있다는 것을 배웠습니다.
