어려운 엄마 : 우리 삶의 모습
읽고 시작하기 전에 눈을 감고 동지를 찾고 있다고 상상해보십시오. 전 세계를 여행하거나 책을 쓸 수 있습니다. 가장 친한 친구, 동료? 또는, 이제 숨을 쉬십시오 : 당신의 어머니? 여행하고 잘 일할 수 있었습니까? 또는 어린 시절의 귀신이 구멍에서 기어 나온다는 것을 두려워 할 것입니까?
어머니 - 딸 관계의 전문가 : Maren Geiser-Heinrichs와 Waltraud Barnowski-Geiser.
© 조이 벡Maren Geiser-Heinrichs와 Waltraud Barnowski-Geiser (59 세)는 함께 일하는 엄마 딸 (mother-daughter) 팀으로 "서로 일을 해"할 필요가 없습니다. 그들은 어려운 어머니 - 딸 관계에 관한 안내서를 출판했습니다 : "나의 어려운 어머니"(175 p., 17 Euro, Klett Cotta.)
딸 마렌 (Maren)은 다음과 같이 말합니다. "주제에 대한 관심이 우리를 연결하고 풍부한 관점으로 다양한 관점을 경험합니다." 서로 다른 분야의 심리 치료사 인이 두 사람은 매일 매일의 정반대의 모습을 보게됩니다. 다른 어머니 - 딸 관계의 집중된 비참함입니다.
평화, 기쁨, 팬케이크? 그건 그렇고!
TU Chemnitz의 "Pairfam"연구와 같은 성인 여성의 비율은 그 어느 때보 다 좋았습니다. 젊은 성인의 80 %가 적어도 일주일에 한 번 어머니와 접촉했으며, 2/3는 그들의 관계를 다음과 같이 설명합니다. 가까운 두 번째 여자는 정기적으로 그녀와 개인적인 문제를상의합니다.
그러나 깊은 자리에 앉은 평화 정신이 어머니와 딸이 종종 의식적으로 지각하지 못하는 더 깊은 투쟁을 가져 오는 것은 드문 일이 아닙니다. 예를 들어, 선의의 국경 통과의 형태로 - 예를 들어 어머니가 방학 동안 냉장고를 내동댕이 치거나 수동적 인 공격적 여행을 할 때 : "오, 너는 나를 방문 할 필요가 없다. 나는 혼자있는 데 익숙해있다. 합니다. "
그러나 : "어려운 어머니를 만드는 것이 무엇인지에 대한 질문은 각 세대마다 새로이 있습니다."라고 바르 노프 스키 - 게이저 (Barnowski-Geiser)는 말합니다.
하드와 시원한 - 전쟁 세대의 어머니
그들 자신의 연령 그룹에 속한 여성들은 주로 전쟁 세대의 어머니들에게 일했고 경계를 위해 노력했습니다. "우리 엄마들 중 많은 사람들이 어린 아이의 외상으로 고생하고 그들의 감정을 잃었습니다." 일반적인 결과 : 경도와 시원한 열망. 노인의 평범한 여성의 역할조차도 "의존하지 않고, 돈이없고, 직업이 없다 - 그것이 우리가되고 싶지 않았던 방법입니다!"라고 반란에 도전했습니다.
경계가 건강하다.
반면에 오늘날의 30 살짜리 아이들은 거품 벽을 뛰어 다니는 느낌이 듭니다. "네 엄마가 똑같은 옷을 입고 같은 술집에 간다면, 어떻게 너 자신을 묘사 할 수 있니?"Maren Geiser-Heinrichs , 그러나 성인의 삶을 이끌고 싶다면 건강한 경계가 필요합니다. 이상한 사람이 아니기 때문에 어머니와 영구히 관련이 있습니다. 그 사람이 자신의 삶을 복사하는지 또는 모든 것을 다르게하기를 매우 염려하는지에 관계없이.
우리는 우리 자신의 경험을 아이로서 스스로 전달합니다.
한 번 더 보여주는 것 : 어린 시절의 경험은 우리의 삶을 형성하고 대대로 이어집니다. 우리는 어른이지만, 무의식 중에 우리가 어린이로 보았던 기대에 따라 행동합니다. "이것은 내면의 목소리와 같이 매우 힘든 일이 될 수 있습니다. 당신이 권력을 가져 오면, 당신은 귀엽다. 아니면 귀찮게하지 않는 것이 중요하다"고 Barnowski-Geiser는 말했다.
다른 어린 시절의 패턴은 덜 부정적인 것처럼 들리지만 미묘하게 비슷하게 파괴적 일 수 있습니다. 예를 들어, 메시지가 : 나를 행복하게 만들 때.
아이들은 어머니의 역할에 밀려 들었다.
바르 노프 스키 - 가이저 (Barnowski-Geiser) : "여성들이 충족시키지 못한 많은 아동 관련 요구를 지닌 어머니가되면, 어린이는 쉽게 소외됩니다." 걱정해서, 그녀는 일찌기 고투하고, 항상 엄마가 자신이 최고라고 확신합니다. 이 패턴에 특히 취약한 것은 형제가없는 어머니 - 딸 듀오이거나 어머니가 독신 부모 인 경우입니다.
트랩은 큰 가족과 함께 살 수 있습니다. Barnowski-Geiser : "종종, 그때 나는 치료에 성인 여성들과 대면하고 있습니다. 우리 엄마는 우리가 매우 가깝다고 믿고 수년간 숨을 쉬지 못했다고 말합니다."
엄마는 모든 것을 정말로 비난하고 있습니까?
진 지우기. 사실, 우리는 우리 엄마에게서 많은 것을 상속받습니다. 유머 감각이나 전설적인 처방뿐만 아니라 우리의 정서적 인 삶에 영향을주는 특정 뇌 구조와 우리를 우울증에 취약하게 만듭니다. 예를 들어 캘리포니아 대학의 최근 연구에 따르면,그러나 우선, 우리 엄마는 목적에 따라 이것을하지 않으며 둘째, 연구는 더 이상 모든 상황에서 어머니가 주요한 용의자라고 주장하지 않습니다. "오늘날 우리는 어린이가 여러 사람과 안전하게 묶일 수 있다는 것을 알고 있습니다. 예를 들어 어머니가 감수성이 부족한 경우 아버지가 보상 할 수 있습니다. 심지어 자녀와 시간을 많이 보내더라도 보상 할 수 있습니다"라고 Maren Geiser는 설명합니다. HEINRICHS.
이것은 오늘 은퇴 한 직계 가족의 아버지조차도 마찬가지입니다. 자신의 문제를 자신의 어머니에게 돌리는 것은 불공평 할 것입니다. 결국, 그녀는 오직 인간입니다.
화해의 기회로 자신의 자녀가 있습니까?
아기가있을 때 여성을 때려 눕히는 통찰력. 그리고 자신의 이상에 부응하는 것이 얼마나 어려운지 주목하십시오. 돌이켜 보면 훨씬 더 잘 이해할 수 있기 때문에 다시 가까워 질 수있는 기회?
Waltraud Barnowski-Geiser는 성공할 수는 있지만 그렇게 할 필요는 없습니다. "이해가 커지거나, 자신의 어머니가 일상 생활에서 더 많이 필요로 할 때, 또는 그와 반대로 오래된 상처가 다시 눈에 띄게되어 다시 관계를 맺을 수있는 좋은 경험이 될 것입니다 사랑스럽게 내 어머니를 제 아이와 대하는 것은 절대로 나와 함께하지 않았습니까? ""어쩌면 그녀가 뭔가를 보상하기를 원했기 때문에?
우리가 주제를 억 누르지 못하는 이유
그러나 그것은 슬픈 진실 중 하나입니다. 고통스러운 어린 시절의 역사는 우리를 너무 많이 묘사하여 단순히 덮어 쓸 수 있습니다. 우리는 관계를 개선하고 그것을 새로운 차원으로 끌어 올릴 수 있을지도 모르지만, 우리가 부족한 부분을 보충하는 것은 불행한 욕구로 남아 있습니다. 그러나 우리는 이해하려고 노력할 수 있습니다. 그리고 처리합니다.
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