마취가없는 제왕 절개 : "나는 결코이 고통을 잊지 않을 것이다"
내 작은 딸은 절대적인 소원이다. 내가 임신했을 때, 내 친구와 나 자신을위한 새로운 시대가 시작되었다. 우리는 부모가되기를 대단히 기대하고 있었고, 나는 임신 한 날을 매일 즐겼습니다. 내 위장에있는 작은 사람들은 우리가 사랑스럽게 블루 베리라고 불렀고 우리는 우리의 작은 블루 베리가 태어난 날을 기다릴 수 없었습니다. 운 좋게 우리는 그 때 무엇을 기대해야하는지에 관해 몰랐다. 나는 출생에 대해 전에 걱정 했습니까? 솔직히, 조금은 아닙니다. 나는 낙천적 인 사람이고 미쳐 가고 싶지 않았습니다.
처음부터 위엄있는
그러나이 탄생은 처음부터 걷는 것이 아니 었습니다. 나는 몇 시간 동안 참을 수없는 고통을 겪었고, PDA는 아무런 안도의 손길을 가져 오지 못했습니다. 26 시간의 노동 후, 나는 무거운 심장이있는 제왕 절개술을 요구했다. 나는 너무나 자연스러운 출생을 원했지만 힘이 없다는 것을 깨달았다. 조산사가 마침내 내게 말한 조산사가 마침내 고위 의사에게 전화를하면 안심했습니다. 그러나 그녀는 단지 내 다리 사이에서 나를 심각하게 쳐다 보면서 그녀가 내 논리를 이해하지 못했다고 말했다. 자연스럽게 출산하는 대신 병원에서 5 일 이상을 보내는 것은 무의미합니다. 그 시점에서 논리적 인면을 논할 수 밖에 없었습니다. 수석 의사의 첫 번째 말은 나를 대단히 위협했다. 내가 들었을 때 느끼지 못했기 때문에 눈물이 눈물 흘렀다. 나는 오랫동안 내 아이를 낳기 위해 노력했지만, 나는 지쳤다.
나는 Kristeller 손잡이와 싸울 수 없었다.
내게 말을하고 나 말을 듣는 대신, 수석 의사가 갑자기 나를 눕히고 몸무게를 늘려 배를 밀었고, 또한 눌러야했습니다. 나는 그녀가 무엇을하고 있는지 아주 잘 알고 있었다. 우리는 출생 준비 과정에서이 연습, Kristellerhandgriff에 대해 이야기했습니다. 우리는 더 이상 사용해서는 안된다는 말을 들었지만, 나는 자신을 방어 할 힘이 없었습니다. 나는 우는 드립이 훨씬 더 높을 까봐 두려웠다. 그때까지의 그러한 인도에 대한 느낌은 나에게 악몽에서만 알려졌습니다. 마침내 제 아이가 출산에서 벗어날 수 없다는 것을 깨닫고 나는 안도감을 느꼈습니다. 나는 온통 떨리고, 수술실로 밀려 나갔다. 내 친구는 가입 할 수 없었습니다. "나는 교대로 작은 아이를 낳을 것이다."먼 곳에서 수석 dully의 목소리를 들었다. 나는이 의도가 무엇을 할 지 아직 알지 못했다.
나는 상처를 느꼈다.
대형 외과 용 카테터를 삽입하려는 시도는 엄청난 고통을 초래했습니다. 나는 계속 의사와 함께 다리를 짜내라고 말했다. 그녀는 격렬하게 다시 그녀를 끌어 당겨 카테터를 내려 놓습니다. 마취 전문의가 PDA를 주사 한 다음, 복부 상부에 마비되었습니다. 나는 그것이 즉시 나를 해 쳤다고 말했다. "잠깐,"나는 마취과 의사의 목소리를 들었다. 그러나 다음 순간 나는 위장의 아래 부분에 이미 상처를 느꼈다. 나는 고통과 공포의 자비에 완전히 빠져 있었고 다시 싸울 수 없었다. 나는 모든 것을 느꼈다는 것을 반복해서 외쳤다. 그러나 수석 의사는 멈추지 않았다. 그녀의 유일한 반응 : "위장은 이미 열려 있습니다." 나는 더 이상 제대로 볼 수 없었고, 나는 고통스럽게 현기증났다. 멀리서 나는 딸이 언젠가 비명을 지르는 것을 들었다. 내가 할 수없는 비명 소리.
나는 내가 죽었다고 생각했다.
그런 다음 내 뷰 윈도우가 흐려지기 시작 했으므로 약을 주입 했어야합니다. 내 눈이 뒤틀리고 그들을 닫아야했다. 주변의 목소리가 커지고 커졌습니다. 나는 다채로운 패턴과 색상을 보았고, 나는 방금 들었던 딸에 대해 생각해야했다. 내 딸이 어디 있었는지, 내 친구가 어디 있었는지 정말 알고 싶었습니다. 내 생각은 공포로 가득 찼고 그것은 단지 두려웠다. 내 몸이 녹아 들었다는 느낌이 들었습니다. 신체의 경계가없고, 더 이상 생각하지도 않고 다른 수준으로 날아갈 수도 없으며, 더 이상 내가 누구인지, 어디 있는지, 나는 어디에 있는지도 알지 못합니다. 모든 것이 색과 소리의 강이었습니다. 나는 확신했다 : 나는 죽었다.
내가 처음 보았던 것은 마취를 담당 한 마취 전문의였습니다. 나는 그에게 무엇이 있었는지 물었고 그는 방금 "그래, 끝내 줄까?"라고 말했다.
그 날 날의 일부가 날 찢어졌습니다.
몇 시간 후, 마침내 내 딸을 내 품에 안겨 줬을 때 나는 내 혼자라고 생각했다. 마치 그들이 나를 뽑아 낸 것처럼 보였다.행복감이 없었 습니다만, 내 팔에있는이 아이는 내 것이 었습니다. 두 눈으로 다시 볼 수 있고 현실로 돌아 오기까지는 몇 시간이 걸렸습니다. 나는이 갈망하는 아이가 세상에서 태어났다는 것을 기뻐할 수 없었다. 나는 자매가 말한대로했으나 나의 감정은 행복한 어머니의 감정이 아니었다.
과거가 아닌 이상
오늘 나는 내 딸애를 온 마음으로 사랑한다. 그녀는 이제 1 살이고 훌륭한 관계가 있습니다. 그럼에도 불구하고 밤마다 악몽이 계속납니다. 내 딸이 형제 자매를 갖게 되든요? 나는 모른다. 비록 제왕 절개 수술 후 오랜 기간 동안 제왕 절개술을 받았지만 내 영혼의 상처는 치유되지 않았습니다.
편집자 주 : 몇 주 안에, 법원이 사건을 결정할 것입니다. 우리는 사라가 그 과정에서 많은 힘을 발휘하기를 바랍니다.
