관계
할 수있다 4, 2024

사건 : 연인이 머물러 있다면

초인종이 울리자, 메레디스가 그녀의 키스에게 키스했습니다. "회색의 해부학"에 나오는 McDreamy는 너무 열정적이어서 열어보고 싶지 않았습니다. 나는 소파에 적포도주 한 잔과 칩으로 편안하게했고 아무도 예상하지 못했습니다. 다음 종은 울렸다. 나는 한때 핑크색 목욕 가운을 묶고, 간첩을 들여다 보았습니다. 그리고 요한이 보니 가방을 오른쪽이나 왼쪽으로 보았습니다. 나는 문을 열었다. "나는 그녀에게 말했다, 우리는 헤어졌다." 방금 그 사람을 봤어. 기쁨, 승리, 공포 - 내 감정은 격렬하게 격노했습니다. "너는 뭔가있어?"나는 쉰 목소리로 속삭였다. "나는 아내를두고 갔다."그가 말했다. "너 행복하지 않니?"

거의 2 년 동안 나는이 문장을 기다리고 있었다. 거의 2 년 동안 저는 존의 애인이었습니다. 그가 나를 위해 간신히 시간을 보냈다는 점이 저를 찢어 놓았습니다. 매번 성관계를 가진 후 샤워를했기 때문에 아내는 저를 향한 냄새를 맡지 못했습니다. 한 번, 우리가 그의 차에 함께 앉았을 때, 그는 그의 딸의 대부가 길을 건너기 때문에 머리를 내렸다.

"나를 들여 보내고 싶지 않아?"요하네스가 물었다. "물론, 들어 와라."나는 내가 원했던 그의 선고에 기절했다. 그러나 기대하지는 않았다. John은 제 McDreamy 씨였습니다. 제 인생에서 100 % 상상할 수있는 사람이었습니다. 함부르크에서 하노버까지 ICE에서 그를 만났습니다. 그는 새로운 휴대폰으로 더듬 거리고 있었고, 그의 부드러운 "똥, 똥"은 너무 귀엽다 - 나는 단지 옆에 앉아 휴대폰을 설명했다. 우리가 하노버에 도착했을 때, 그는 "바람과 함께 사라짐"이 가장 좋아하는 영화라는 것을 알았습니다. 그리고 저는 그가 결혼했고 두 명의 자녀를두고 있습니다. 그는 "사춘기의 스트레스가 재발 명되어야합니다"라고 말했습니다. 나는 그를 웃는 기억하고, 나는 생각했다, "그런 나쁜 빌어 먹을 불행, 그게 옳은 일이 될 수 있습니다."

기차가 멈 추면 그는 말했다 : "아직도 커피를 좋아하니?" 3 시간 후에 우리는 호텔 방에서 서로 넘어졌습니다. 그것은 지진이었고 나는 그런 경험이 전혀 없었습니다. 그리고 아마 John이 아니 었습니다. 왜냐하면 그것이 우리의 사건의 시작 이었기 때문입니다. 나는 내 인생 최고의 섹스를했다. 듣고 있던 나의 새로운 상사와 스트레스에 대해 불평 할 수있는 한 남자와 함께, 멋지고 몹시 재미있었습니다.

요한은 첫 해에 나는 그가 가족이 있다는 것을 완전히 억압했다. 그녀는 단지 문제가 아니었다. 그 때 공포가왔다. 나는 더 원했고, 나 자신을 위해 그것을 원했다. 감미로운 독처럼, 나는 그의 유혹을 그의 15 년 결혼에 드리블했다. 이상적인 애인 이었어. 항상 섹스를 배고프고, 나는 그를 싫어했다. 그리고 나는 그의 가족에 대해 나쁜 말을 한 적이 결코 없었습니다. 적당한 기회에서만 이렇게 부드러운 문장을 만들었습니다. "40 대 초반에 살았습니까? 존이 결혼 생활에 대해 결코 대답하지 않은 질문은, 나는 7 학년 때부터 아내를 알고 있다는 것을 알게되었습니다. 더 많은 것을 말하면 그에게 불충 한 것처럼 보일 것입니다, 그는 한 번 말했습니다, 나는 그것이 옳다고 생각했습니다.

그래도 나는 어느 날 밤에, 우리 둘만, 또는 해변에서의 1 주일간의 휴가 (눈 속에서)가 중요하지 않길 바랬습니다. 그러나 그것은 일주일에 두 번 저녁으로 머물렀다. 그는 집에서 성공한 자동차 세일즈맨으로 설명해야했다. 그러나 어느 시점에서 그것은 나를 위해 더 이상 충분하지 않았습니다. 내 친구들은 모두 임신했거나 임신했거나 아이를 낳았습니다. 내가 요하네스에게 콘돔을 시험해보고 마침내 물건을 정리하겠다고 위협했을 때 큰 논쟁이있었습니다. 그는 문을 열고 뛰어 갔다. 나는 뒤에서 머물렀다. 그러나 내 감각의 중심부에서 나는 이상하게도 자유롭게 느꼈다. 왜냐하면 나는이 림보 상태에서 얼마나 고통 받았는지 깨달았 기 때문이다.

2 주 동안 그는 대답하지 않았다. 그런 다음 그는 내 문 앞에 두 개의 가방을 들고 서있었습니다. "나는 처음으로 술술이 필요하다"고 말했다. 우리는 둘 다 마셨고, 그가 끔찍 했었다고 더 많은 것을 말하고 싶지 않았고 더 이상 알고 싶지 않았다고 말했다. 나는 죄책감을 느끼고 싶지 않았다. 어떤 시점에서 우리는 처음으로 섹스를하지 않은 상태에서 둘 다 잠자리에 들었습니다. 그리고 John이 잠 들어있는 동안 나는 눈을 떼지 못했습니다. 우리는 밤을 함께 보내 본 적이 없었고, 잠자는 얼굴을 본 적이 없었습니다. 나는 그 사람을 보았다. 내가 그 사람의 결혼 생활을 성공적으로 깨뜨린 사람. 나는 느끼는 법을 알고있었습니다. 발가락의 끝 부분에 행복했습니다. 그러나 위장에 무거운 덩어리가있었습니다. 나에게 무슨 문제가 있었습니까?

나는 그 순간을 그렇게 오래 갈구하고 있었다. 그리고 갑자기 우리 아파트가 너무 좁아 보였습니다. 나는 그를 사랑했다. 물론 나는 20 살이 아니었다. 39 살이었다. 학생으로서의 WG 시간을 제외하고 나는 혼자 살았다.그것은 흥분, 새로운 것, 나는 나 자신에게 말했다. 그것은 그 자체를 준다. 불면의 밤 이후, 나는 일어 났고, 빵집에 갔다. 내가 롤과 신문을 가지고 돌아 왔을 때, 요하네스는 발코니에 에스프레소를 들고 서있었습니다. "나는 아침 먹는 사람이 아니다. 나는 12시 이전에 물지 않을 것이다."그는 사과했다. 삼바가 그의 주머니에 들어서면서 우리의 스트레스를 껴안기 위해 그의 팔에 끼어 들었다. 그의 열세 살 된 딸 모나가 그를 위해 그것을 선택했고, 지금 그를 위해 지옥을 만든 것은 그녀였다.

Johannes는 저녁에 주방에 앉아서 냉동 피자를 나눠 먹으면서 "네가 그렇게한다면 그 기쁨은 꽤 억 제해."라고 요하네스가 물었다. 오, 내가 감정적 인 문제를 그에게 설명 할 수만 있다면! 그러나 처음으로 나는 당혹스럽고, 나는 그에게 정직하지 못했습니다. 나는 감히하지 않았다. 게다가, 나는 나 자신이 무엇인지 잘못 이해하지 못했다. 2 년 동안 나는 요하네스와 나는 한 쌍의 꿈을 꾸었습니다. 그러나 상상력으로 나는 이국적인 여행을하는 영리한 펜트 하우스 아파트에서 우리를 보았습니다. 순진했던 것처럼, 나는 평범한 일상 생활을 완전히 감추었습니다. "나는 기쁘다,"나는 요하네스에게 말했다. 그러나 나는 내 자신의 목소리가 "이 새로운 상황에 익숙해 져야한다." 그리고 나는 노력했다. 나는 정말로 노력했다. 내 jostling없이 존은 여전히 그의 가족과 함께있을 것이라고, 나는 그것을 알았다. 나는 그를 위해 최대한 고통스럽지 않게 전환해야한다고 느꼈다. 그러나 그것이 문제였다. 그 의무와 일상 생활의 감각은 그때까지만 열정을 가진 사랑에 빠져 들었습니다. 우리 사이의 매 순간이 소중하기 전에, 정상은 우리를 강타했습니다. 그리고 나는 부분적으로 완전히 외국적인 사람을 만났습니다.

John은 내가 요리 할 수 없다는 것이 이상하다는 것을 알게 된 극도로 까다로운 사람들이었다. 그는 자신이 악수를 만질 필요가없는 아주 잘 지키는 세대에 익숙했습니다. 물론 그는 양심에 가책을 느꼈으므로 자녀들을 위해 밤낮으로 접근 할 수 있기를 원했습니다. 그의 딸 모나 (Mona)가 적어도 삼바 (Samba)를 24 시간 내내 많이 사용했습니다. 나는 한 번 자신의 휴대폰에 응답했을 때, "혼자 빠삐를 놔둬!"라고 외쳤다.

처음으로 안개 속에서 경험 한 부부로서. 어떻게 든 일했다. 나는 행복하게하려고 노력했다. 그러나 더 이상 적합하지 않습니다. 친구들의 제 동그라미에 요하네스는 집에 없었기 때문에 우리는 파티하기를 좋아하지만 그는 진짜 소라게입니다. 더 일찍 나를 괴롭히지 않았던 것 : 나는 단지 나를 위해 그를 원했다.

그는 내 아파트에서도 기분이 좋지 않았습니다. "세상에, 너 혹시 놀고있어?"그는 거실에있는 코끼리 수집품 앞에 서서 한 번 울었고, 나는 그가 흰색과 스파르타를 칠하기를 좋아한다는 것을 배웠다.

좋은 삶에서 좋은 삶을 사는 한 부부로서 결론 지을 수 없다는 사실은 앞으로 몇 주일이나 몇 달 동안 점점 더 분명해졌습니다. 나는 끔찍한 걱정을 느꼈다. 이제 나는 그를 갖게되고 나는 그를 더 이상 원하지 않는다. 물론 나 자신과해야 할 일. 내가 무엇을 말해야합니까? "여보, 나는 내 마음이 바뀌었다. 자기 아파트 가져 가라."? 그가 가족을 혼돈에 빠뜨린 후에? 나 때문이야. 요하네스는 내가 아플 것 같은 느낌이 들었다. 그러나 내가 말한 모두는 "괜찮을거야, 우리가 할 수있다." 그 이후의 섹스는 좋았지 만 과거와의 비교는 없었습니다. 그 당시의 밝기는 더 이상 존재하지 않았습니다.

모든 것이 이제 4 개월 전입니다. 나는 내 이빨을 뿌린다. 내게 과민성이 증가하는 것을 알려주지 마십시오. 저주와 내 사랑 어리 석음 하루에 한 번. "당신이 그것을 후회하니?"요하네스가 최근에 물었다. "Non, je ne regrette rien", 나는 geflachst를 가지고있다. 그리고 나는 "자기야, 아내 한테 가서 너의 연인이되게 해줘."라고 말하고 싶어했을 것입니다. 며칠 전 실제로 내 손에있는 전화로 전화를 걸었습니다.