관계를 위험에 빠뜨리는 4 가지 사고 방식
위대하고 참되고 영속적 인 사랑이 있습니다. 그러나 그녀는 절대로 완벽하지 않습니다. 우리는 그것을 압니다.하지만 감정을 처음 중독 한 후에는 현실과 거의 관련이없는 신화에 매달 렸습니다. 그로 인해 관계가 실패하게되었습니다.
"나는 그저 올바른 것을 찾아야 만한다"
언젠가 완벽한 사람이 지나갈 것이라는 기대는 외롭게 만듭니다. 왜냐하면 그것은 존재하지 않기 때문입니다. 올바른 것을 찾는 단호한 주장 뒤에, 애착의 두려움이나 열등한 복합물만으로는 충분하지 않을 수 있습니다. 때로는 부모님의 교체가 아직 성공하지 못했습니다 : 아빠가 모든 남성 중에서 가장 좋은 사람이거나 마마가 항상 "잘못된"남성에 대해 경고 한 결과, 우리는 독신이 좋을 것을 선호합니다. 그러나 왕자가 매력적이 될 때까지 기다리는 사람들은 관계 속에서 시험해 볼 수있는 기회를 놓치고 있습니다. 저에게 좋은 점은 무엇입니까? 나는 어떻게 사랑하고 나는 어떻게 사랑 받기를 원합니까? 얼마나 가깝고 먼 곳에서 행복해야합니까? 파트너의 어떤 자질이 내게 가장 좋았는지 아니면 가장 나쁜 것입니까? 오른쪽에있는 것이 아니라 다행스럽게도 많은 적합한 파트너가 있습니다. 우리는 그 (것)들과 연루되게 다만 감히해야한다.
"그는 내가 어떻게 느끼고, 내가 원하는 것을보아야한다"
실제 기대는 다음과 같습니다. "그는 내 눈에서 내 소원을 읽어야합니다." 우리가 부모로서 경험하거나 필요로하는 욕구의 즉각적이고 민감한 만족은 우리 부모님이 궁극적 인 사랑의 형태로 이해하는 것입니다. "그가 정말로 나를 사랑한다면, 나는 행복해야 할 필요가있는 것을 알게 될 것입니다." 이 갈망은 인간이지만, 그것은 파트너를 공급하는 부모 역할로 밀어 넣고 그를 영구적으로 압도합니다. 이것은 양쪽에 실망과 좌절감을 안겨줍니다. 그래서 제가 듣는 가장 흔한 불만 중 하나는 "나 자신을 느끼지 않는다"입니다. 오직 : 볼 수 있도록, 우리는 스스로를 보여줘야합니다. 우리는 우리의 모든 약점과 상처와 소원을 담아 파트너에게 자신을 드러내야합니다. 이 방법으로 실제 근접성이 발생할 수 있습니다. 그리고 우리는 더 이상 파트너가 초인간적으로 민감한 소원 성취자가 아니라는 것에 실망 할 필요가 없습니다.
"충돌은 위험합니다"
예, 다툼은 관계에 독이 있습니다. 이것은 불일치 자체가 아니라 그들이 다루는 방식 때문입니다. 갈등 중에 벨트를 잡는 것을 목표로하는 사람, 항상 원한을 품은 사람, 범인으로 희생 된 사람, 가해자로 변한 사람, 경멸이나 후퇴하는 사람, 관계를 파괴하는 사람. 그러나 : 진정한 관계는 갈등없이 삼키거나 중독성 중독 또는 타인을 잃을 까봐 두려워하지 않는 이상 갈등이 없습니다. 두 인격이 생기면 언제나 협상해야 할 마찰 점이 있습니다. 결국, 두 사람이 분쟁에서 만난다. 그들의 차이점에도 불구하고 공통의 교차로를 위해 싸운다. 분쟁이 끝나고 화해되고, 양 당사자가 책임을지는 기본적인 사과 문화가 있다는 것이 중요합니다. 용서를 구하는 사람과 용서를 요구하는 사람입니다. 그리고 서로 사랑하고 존중하는 상호 작용이 일상 생활에서 중요시된다면 관계가 많이 유지됩니다.
"행복한 커플이 좋은 섹스를 정기적으로"?
예, 예, 정기적으로 성적으로 (함께) 노년까지 활동하는 부부가 있습니다. 그러나 그들은 또한 훨씬 더 차분 해지고 성적 상태가 전반적으로 변하는 단계에 대해서도보고합니다. 관계의 시작과 같이 25 년 후에도 여전히 충돌 할 것이라고 진지하게 생각하는 사람은 염려스럽고 실망한 편차를 관찰 할 것입니다. 성관계는 사랑과 같은 긴 관계 속에서 변화하고 있습니다. 친밀감이 생기고 그에 따라 조금 덜 흥미로워집니다. 더 강렬한 만남과 육체적 인 차원을 넘어서는 정서적 만족의 기회가 있습니다. 관능, 에로티시즘 및 친밀감은 측정 될 수 없지만 느껴질뿐입니다. 빈도 통계와 다른 사람들과의 비교가 필요하지 않으며 단지 두 사람 만 참여할 수 있습니다. 압력없이.
그게 뭘 기대하니? 우리 사랑?
?사랑은 그것이 살아 있다면 - 모든 기복을 가지고서 만 경험 될 수 있습니다. 사랑에는 또한 결핍이 포함됩니다. 우리가 사랑의 신화에 작별 인사 할 때만, 가장 큰 사랑조차도 한계가 있음을 인정할 때, 환상의 관계를 진정한 것으로 바꿀 수 있습니까? 그리고 우리는 우리가 꿈꾸는 것보다 훨씬 더 창조적 인 가능성을 가지고 있습니다.왜냐하면 사랑은 운명에 의존하지 않고 크게 자기에 의존하기 때문입니다. 우리의 행복이나 불행에 대해 파트너를 비난하는 것을 그치게되는 순간, 우리는 우리의 사랑과 삶에 책임을집니다. 예, 작동합니다. 그리고 기분이 좋아.
박사 산드라 콘라드 (Sandra Konrad)는 공인 심리학자이며 2001 년부터 함부르크에있는 한 명의, 부부 및 가족 치료사로 일했습니다. 그녀는 또한 사랑에 대한 그릇된 기대에 관한 책을 썼습니다. "사랑 만들기, 관계가 실제로 어떻게 작용하는지"(10 유로, 파이퍼 문고).
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